关于恋爱的作文(通用34篇) 恋爱期
发布时间:2023-06-24 11:23:46
現在已經淩晨一點五十二了,我卻睡不着,我不知道是因爲什麽,很多時候,我們并不知道我們想要什麽,或者說追求什麽,我們大部分人其實隻是知道‘我不要什麽’。
當然我不是來跟你扯什麽深夜無聊的話題的,我這個人很喜歡王小波和王家衛,我覺得這兩個人其實都是一夥人,都很騷,其實我也是這樣,我也很騷,所以半夜爬起來這樣在碼字。我當然也不是什麽文藝青年,我隻是一個簡單的很騷的人。大概就這樣,我記得:。
大年三十,天空飄着很多雪,天地皆白,我在一片寂靜中走回住所。這裏的道理很明白,我思故我在,既然我存在,就不能裝作不存在,無論如何我要對自己負起責任。那一年我們踏雪回家,走到白霧身處,我看着她怦然心動,那時候四面一片混沌,也不知道天地在哪裏,我看見她艱難地的走過沒膝的深雪,很想把她抱起來,她的小臉凍的通紅,呵出的像噴泉一樣,那時候天地茫茫,世界上好像在沒有别的人,我想保護她,得到她,吧她據爲己有。
我現在呢,坐在電腦面前,終于想起前兩天聽到的水聲原來是學校裏暖氣在試水的聲音,我說這個當然不是想回憶過去,我想說的其實蘭州這個天還是蠻冷的,當然實際上我也不是想說冷,我想說的是一條秋褲,我想說“哈哈,這條秋褲還是王尼瑪送給我的呢”。
我和她好的時候,也常常晚上出去,在星空下走,那時候我們一無所有,也沒有什麽能妨礙我們享受靜夜,我最終不可避免的一步步走進星星的萬花筒,沒有人告訴我在何處,沒有人告訴我我是什麽人,直到入睡,我心裏還是帶着一絲迷惘。
那天我媽對我說“人生是一條寂寞的路,要有一本有趣的書來消磨旅途,我爸爸這本書無聊之極,叫她懊悔當初怎麽挑了這樣的一本書,她很羨慕我有這樣一本有趣書做陪”。
然而實際上我媽根本不認識她,再實際上,大年三十也沒有雪,我也沒有一本有趣的書,沒有人叫王尼瑪,除了暴走大事件,也沒有什麽戀愛,一切都是我編出來的,上面的話是王小波寫出來的。
而我,一直活在虛假的精神世界中,和不願承認的失敗的現實中,我媽其實不懂哲學,我爸除了會打我外,也從來不會跟我講什麽道理。我不知道你是否也這樣,我聽說好多人都有這樣類似的精神分裂症,我當然是沒有病的,但是我還是不可避免的會陷入空虛,然後陷入自我世界中,不可自拔。
“我們會愛上一個你虛拟出來的另一半”這句話好像是在小說三體裏羅輯說的,我發現我也不可避免的陷入了這個矛盾,很久以來,與其說你在與某一個人談戀愛,不如說,實際上你在和一個你臆想出來的人談戀愛,而她隻是剛好是你精神世界在現實世界中的投影。我覺得這樣不好。今天晚上的風很大,像2年前我在華山山頂上獨自熬過的那場大雪,雪花一片片的落下,有聲音的,擦擦擦的,在你的衣服上一下一下的随開,你可能覺得很美,然而實際上我再也不想經曆,因爲美的東西一般都伴有痛苦,那晚上,真的是太冷了。
我想了很久,終于明白,人要活在現實中,“學會承認你的不足,然後正視并試圖解決它,不要幻想活在精神世界中覺得自己很優秀,要正視不足,并解決它,得到真正的認可,如果你不娴熟于社交那你就去打開它,而不要一直活在虛假的自我陶醉中。”。
當然這句話其實是我的朋友阿may說的,我隻是總結了一下然後又把它說出來。我寫了這麽多,故事的前奏已經很長了,其實這些都不是我想說的,我想說還是關于戀愛的一些事情。
我的耳機裏放着李志的梵高先生,歌詞裏面說到“我們生來就是孤獨”,長湖外面,我拉着窗簾不知道外面會有什麽,現在是淩晨2點20.我猜外面的窗戶可能會像飛機飛過天空一樣,布滿犁田似的白雲?或者燦爛的霞光?我不知道呢?一扇窗呢,如果你不打開,就永遠是未知,就像,你,也不會知道,自己是否生來就是孤獨。
但我想,我們大家或許都是孤獨的,你如果問我孤獨是什麽,我當然也不會知道,我隻知道,有的時候突然覺得自己很空,天一黑,燈一滅,我就會有這種感覺,我有點害怕,又想抖腿,頹然的覺得哇,好像,黑夜真的是好大隻啊。就好像小時候遇見了一個很大的動物,我感覺自己無處可逃,又不知所錯,我突然意識到,我們已經長大太久了,再面對這種“好大隻”的時候再也沒有媽媽的懷抱可以鑽了,這個就是我想說的孤獨,在具體我也說不出來,反正就像很小的時候我被父母扔下,一個人陷在人群中的感覺那樣,我很想向四周大喊大叫,想引起人的注意,又想抱緊自己,但實際上,我們沒有辦法,我們能做的就隻是,扛過黑夜。這樣想來,其實這麽大了,我們其實一直都沒有長大,依然是那個懼怕黑夜的小孩子。我們補課避免的孤獨,也不可避免的渴望溫暖。
所以,黑夜那麽長,又那麽大隻,我們不可避免的需要想也要找一些美好的東西來告訴自己,黑夜其實并不可怕,天亮了會很美好。比如愛情。
我覺得人們對愛情的渴望實際上來源于他對孤獨的害怕,我們找另外一個人大抵是爲了度過黑夜,我們不可避免的會愛上兩種人,一個跟自己一樣的女版的自己,或是一個不怕黑夜的堅強的人呢,那個我們一直想成爲卻沒有成爲的人。這就是我們所說的渴望安全感渴望互補性格的人出現的原因。然而實際上我們都不可避免的孤獨,也不可避免的渴望安全感。
根本沒有不怕黑夜的人,而能真正陪伴你度過黑夜的人隻有你自己。
人,無法感動深受。我們隻有承受和經曆後才能真正體悟。
當然我寫這麽多,不是來跟你談什麽孤獨,談什麽黑夜的,我想說的還是那個東西,關于戀愛。關于那些喜歡。在這個方面我自己雖然活的一塌糊塗,但我還是想指導你一下。第一點也是最關鍵的一點,你要記得。
“不是我的我不要”。
關于第二點就是“分清欲望與真正的喜歡”。
我以前很傻,做過很多感動自己的事情,我前面說過了,我是一個很騷的人,我之前去過很多地方,在我去過的那些地方我都藏了很多東西,期待與“她”以後把這些東西都挖出來,然後告訴對方一切都如同上天注定。然後實際上,我最後發現,不管是挖,還是埋,最後這些事都是我自己一個人做的。然後我望着自己曾經寫下的話,總不經意的覺得,“黑夜好大隻啊”然後頓覺淚流滿面。
其實寫到最後,說來說去,我也不過是想說,“我想你了”。
很想很想。
“想說好久不見,又怕你覺得跟你别離其實并沒有太久”。
想再跟你打招呼,說“你好哇,大傻逼。”。
然而實際上很多東西是不等人的,就像有的時候一個人走了她的衣服還在,别離了好久發現蘋果都還沒壞。其實沒有什麽東西稱得上永遠。
永遠的隻有這無盡的黑夜。
謝謝。
當然我不是來跟你扯什麽深夜無聊的話題的,我這個人很喜歡王小波和王家衛,我覺得這兩個人其實都是一夥人,都很騷,其實我也是這樣,我也很騷,所以半夜爬起來這樣在碼字。我當然也不是什麽文藝青年,我隻是一個簡單的很騷的人。大概就這樣,我記得:。
大年三十,天空飄着很多雪,天地皆白,我在一片寂靜中走回住所。這裏的道理很明白,我思故我在,既然我存在,就不能裝作不存在,無論如何我要對自己負起責任。那一年我們踏雪回家,走到白霧身處,我看着她怦然心動,那時候四面一片混沌,也不知道天地在哪裏,我看見她艱難地的走過沒膝的深雪,很想把她抱起來,她的小臉凍的通紅,呵出的像噴泉一樣,那時候天地茫茫,世界上好像在沒有别的人,我想保護她,得到她,吧她據爲己有。
我現在呢,坐在電腦面前,終于想起前兩天聽到的水聲原來是學校裏暖氣在試水的聲音,我說這個當然不是想回憶過去,我想說的其實蘭州這個天還是蠻冷的,當然實際上我也不是想說冷,我想說的是一條秋褲,我想說“哈哈,這條秋褲還是王尼瑪送給我的呢”。
我和她好的時候,也常常晚上出去,在星空下走,那時候我們一無所有,也沒有什麽能妨礙我們享受靜夜,我最終不可避免的一步步走進星星的萬花筒,沒有人告訴我在何處,沒有人告訴我我是什麽人,直到入睡,我心裏還是帶着一絲迷惘。
那天我媽對我說“人生是一條寂寞的路,要有一本有趣的書來消磨旅途,我爸爸這本書無聊之極,叫她懊悔當初怎麽挑了這樣的一本書,她很羨慕我有這樣一本有趣書做陪”。
然而實際上我媽根本不認識她,再實際上,大年三十也沒有雪,我也沒有一本有趣的書,沒有人叫王尼瑪,除了暴走大事件,也沒有什麽戀愛,一切都是我編出來的,上面的話是王小波寫出來的。
而我,一直活在虛假的精神世界中,和不願承認的失敗的現實中,我媽其實不懂哲學,我爸除了會打我外,也從來不會跟我講什麽道理。我不知道你是否也這樣,我聽說好多人都有這樣類似的精神分裂症,我當然是沒有病的,但是我還是不可避免的會陷入空虛,然後陷入自我世界中,不可自拔。
“我們會愛上一個你虛拟出來的另一半”這句話好像是在小說三體裏羅輯說的,我發現我也不可避免的陷入了這個矛盾,很久以來,與其說你在與某一個人談戀愛,不如說,實際上你在和一個你臆想出來的人談戀愛,而她隻是剛好是你精神世界在現實世界中的投影。我覺得這樣不好。今天晚上的風很大,像2年前我在華山山頂上獨自熬過的那場大雪,雪花一片片的落下,有聲音的,擦擦擦的,在你的衣服上一下一下的随開,你可能覺得很美,然而實際上我再也不想經曆,因爲美的東西一般都伴有痛苦,那晚上,真的是太冷了。
我想了很久,終于明白,人要活在現實中,“學會承認你的不足,然後正視并試圖解決它,不要幻想活在精神世界中覺得自己很優秀,要正視不足,并解決它,得到真正的認可,如果你不娴熟于社交那你就去打開它,而不要一直活在虛假的自我陶醉中。”。
當然這句話其實是我的朋友阿may說的,我隻是總結了一下然後又把它說出來。我寫了這麽多,故事的前奏已經很長了,其實這些都不是我想說的,我想說還是關于戀愛的一些事情。
我的耳機裏放着李志的梵高先生,歌詞裏面說到“我們生來就是孤獨”,長湖外面,我拉着窗簾不知道外面會有什麽,現在是淩晨2點20.我猜外面的窗戶可能會像飛機飛過天空一樣,布滿犁田似的白雲?或者燦爛的霞光?我不知道呢?一扇窗呢,如果你不打開,就永遠是未知,就像,你,也不會知道,自己是否生來就是孤獨。
但我想,我們大家或許都是孤獨的,你如果問我孤獨是什麽,我當然也不會知道,我隻知道,有的時候突然覺得自己很空,天一黑,燈一滅,我就會有這種感覺,我有點害怕,又想抖腿,頹然的覺得哇,好像,黑夜真的是好大隻啊。就好像小時候遇見了一個很大的動物,我感覺自己無處可逃,又不知所錯,我突然意識到,我們已經長大太久了,再面對這種“好大隻”的時候再也沒有媽媽的懷抱可以鑽了,這個就是我想說的孤獨,在具體我也說不出來,反正就像很小的時候我被父母扔下,一個人陷在人群中的感覺那樣,我很想向四周大喊大叫,想引起人的注意,又想抱緊自己,但實際上,我們沒有辦法,我們能做的就隻是,扛過黑夜。這樣想來,其實這麽大了,我們其實一直都沒有長大,依然是那個懼怕黑夜的小孩子。我們補課避免的孤獨,也不可避免的渴望溫暖。
所以,黑夜那麽長,又那麽大隻,我們不可避免的需要想也要找一些美好的東西來告訴自己,黑夜其實并不可怕,天亮了會很美好。比如愛情。
我覺得人們對愛情的渴望實際上來源于他對孤獨的害怕,我們找另外一個人大抵是爲了度過黑夜,我們不可避免的會愛上兩種人,一個跟自己一樣的女版的自己,或是一個不怕黑夜的堅強的人呢,那個我們一直想成爲卻沒有成爲的人。這就是我們所說的渴望安全感渴望互補性格的人出現的原因。然而實際上我們都不可避免的孤獨,也不可避免的渴望安全感。
根本沒有不怕黑夜的人,而能真正陪伴你度過黑夜的人隻有你自己。
人,無法感動深受。我們隻有承受和經曆後才能真正體悟。
當然我寫這麽多,不是來跟你談什麽孤獨,談什麽黑夜的,我想說的還是那個東西,關于戀愛。關于那些喜歡。在這個方面我自己雖然活的一塌糊塗,但我還是想指導你一下。第一點也是最關鍵的一點,你要記得。
“不是我的我不要”。
關于第二點就是“分清欲望與真正的喜歡”。
我以前很傻,做過很多感動自己的事情,我前面說過了,我是一個很騷的人,我之前去過很多地方,在我去過的那些地方我都藏了很多東西,期待與“她”以後把這些東西都挖出來,然後告訴對方一切都如同上天注定。然後實際上,我最後發現,不管是挖,還是埋,最後這些事都是我自己一個人做的。然後我望着自己曾經寫下的話,總不經意的覺得,“黑夜好大隻啊”然後頓覺淚流滿面。
其實寫到最後,說來說去,我也不過是想說,“我想你了”。
很想很想。
“想說好久不見,又怕你覺得跟你别離其實并沒有太久”。
想再跟你打招呼,說“你好哇,大傻逼。”。
然而實際上很多東西是不等人的,就像有的時候一個人走了她的衣服還在,别離了好久發現蘋果都還沒壞。其實沒有什麽東西稱得上永遠。
永遠的隻有這無盡的黑夜。
謝謝。
现在已经凌晨一点五十二了,我却睡不着,我不知道是因为什么,很多时候,我们并不知道我们想要什么,或者说追求什么,我们大部分人其实只是知道‘我不要什么’。
当然我不是来跟你扯什么深夜无聊的话题的,我这个人很喜欢王小波和王家卫,我觉得这两个人其实都是一伙人,都很骚,其实我也是这样,我也很骚,所以半夜爬起来这样在码字。我当然也不是什么文艺青年,我只是一个简单的很骚的人。大概就这样,我记得:。
大年三十,天空飘着很多雪,天地皆白,我在一片寂静中走回住所。这里的道理很明白,我思故我在,既然我存在,就不能装作不存在,无论如何我要对自己负起责任。那一年我们踏雪回家,走到白雾身处,我看着她怦然心动,那时候四面一片混沌,也不知道天地在哪里,我看见她艰难地的走过没膝的深雪,很想把她抱起来,她的小脸冻的通红,呵出的像喷泉一样,那时候天地茫茫,世界上好像在没有别的人,我想保护她,得到她,吧她据为己有。
我现在呢,坐在电脑面前,终于想起前两天听到的水声原来是学校里暖气在试水的声音,我说这个当然不是想回忆过去,我想说的其实兰州这个天还是蛮冷的,当然实际上我也不是想说冷,我想说的是一条秋裤,我想说“哈哈,这条秋裤还是王尼玛送给我的呢”。
我和她好的时候,也常常晚上出去,在星空下走,那时候我们一无所有,也没有什么能妨碍我们享受静夜,我最终不可避免的一步步走进星星的万花筒,没有人告诉我在何处,没有人告诉我我是什么人,直到入睡,我心里还是带着一丝迷惘。
那天我妈对我说“人生是一条寂寞的路,要有一本有趣的书来消磨旅途,我爸爸这本书无聊之极,叫她懊悔当初怎么挑了这样的一本书,她很羡慕我有这样一本有趣书做陪”。
然而实际上我妈根本不认识她,再实际上,大年三十也没有雪,我也没有一本有趣的书,没有人叫王尼玛,除了暴走大事件,也没有什么恋爱,一切都是我编出来的,上面的话是王小波写出来的。
而我,一直活在虚假的精神世界中,和不愿承认的失败的现实中,我妈其实不懂哲学,我爸除了会打我外,也从来不会跟我讲什么道理。我不知道你是否也这样,我听说好多人都有这样类似的精神分裂症,我当然是没有病的,但是我还是不可避免的会陷入空虚,然后陷入自我世界中,不可自拔。
“我们会爱上一个你虚拟出来的另一半”这句话好像是在小说三体里罗辑说的,我发现我也不可避免的陷入了这个矛盾,很久以来,与其说你在与某一个人谈恋爱,不如说,实际上你在和一个你臆想出来的人谈恋爱,而她只是刚好是你精神世界在现实世界中的投影。我觉得这样不好。今天晚上的风很大,像2年前我在华山山顶上独自熬过的那场大雪,雪花一片片的落下,有声音的,擦擦擦的,在你的衣服上一下一下的随开,你可能觉得很美,然而实际上我再也不想经历,因为美的东西一般都伴有痛苦,那晚上,真的是太冷了。
我想了很久,终于明白,人要活在现实中,“学会承认你的不足,然后正视并试图解决它,不要幻想活在精神世界中觉得自己很优秀,要正视不足,并解决它,得到真正的认可,如果你不娴熟于社交那你就去打开它,而不要一直活在虚假的自我陶醉中。”。
当然这句话其实是我的朋友阿may说的,我只是总结了一下然后又把它说出来。我写了这么多,故事的前奏已经很长了,其实这些都不是我想说的,我想说还是关于恋爱的一些事情。
我的耳机里放着李志的梵高先生,歌词里面说到“我们生来就是孤独”,长湖外面,我拉着窗帘不知道外面会有什么,现在是凌晨2点20.我猜外面的窗户可能会像飞机飞过天空一样,布满犁田似的白云?或者灿烂的霞光?我不知道呢?一扇窗呢,如果你不打开,就永远是未知,就像,你,也不会知道,自己是否生来就是孤独。
但我想,我们大家或许都是孤独的,你如果问我孤独是什么,我当然也不会知道,我只知道,有的时候突然觉得自己很空,天一黑,灯一灭,我就会有这种感觉,我有点害怕,又想抖腿,颓然的觉得哇,好像,黑夜真的是好大只啊。就好像小时候遇见了一个很大的动物,我感觉自己无处可逃,又不知所错,我突然意识到,我们已经长大太久了,再面对这种“好大只”的时候再也没有妈妈的怀抱可以钻了,这个就是我想说的孤独,在具体我也说不出来,反正就像很小的时候我被父母扔下,一个人陷在人群中的感觉那样,我很想向四周大喊大叫,想引起人的注意,又想抱紧自己,但实际上,我们没有办法,我们能做的就只是,扛过黑夜。这样想来,其实这么大了,我们其实一直都没有长大,依然是那个惧怕黑夜的小孩子。我们补课避免的孤独,也不可避免的渴望温暖。
所以,黑夜那么长,又那么大只,我们不可避免的需要想也要找一些美好的东西来告诉自己,黑夜其实并不可怕,天亮了会很美好。比如爱情。
我觉得人们对爱情的渴望实际上来源于他对孤独的害怕,我们找另外一个人大抵是为了度过黑夜,我们不可避免的会爱上两种人,一个跟自己一样的女版的自己,或是一个不怕黑夜的坚强的人呢,那个我们一直想成为却没有成为的人。这就是我们所说的渴望安全感渴望互补性格的人出现的原因。然而实际上我们都不可避免的孤独,也不可避免的渴望安全感。
根本没有不怕黑夜的人,而能真正陪伴你度过黑夜的人只有你自己。
人,无法感动深受。我们只有承受和经历后才能真正体悟。
当然我写这么多,不是来跟你谈什么孤独,谈什么黑夜的,我想说的还是那个东西,关于恋爱。关于那些喜欢。在这个方面我自己虽然活的一塌糊涂,但我还是想指导你一下。第一点也是最关键的一点,你要记得。
“不是我的我不要”。
关于第二点就是“分清欲望与真正的喜欢”。
我以前很傻,做过很多感动自己的事情,我前面说过了,我是一个很骚的人,我之前去过很多地方,在我去过的那些地方我都藏了很多东西,期待与“她”以后把这些东西都挖出来,然后告诉对方一切都如同上天注定。然后实际上,我最后发现,不管是挖,还是埋,最后这些事都是我自己一个人做的。然后我望着自己曾经写下的话,总不经意的觉得,“黑夜好大只啊”然后顿觉泪流满面。
其实写到最后,说来说去,我也不过是想说,“我想你了”。
很想很想。
“想说好久不见,又怕你觉得跟你别离其实并没有太久”。
想再跟你打招呼,说“你好哇,大傻逼。”。
然而实际上很多东西是不等人的,就像有的时候一个人走了她的衣服还在,别离了好久发现苹果都还没坏。其实没有什么东西称得上永远。
永远的只有这无尽的黑夜。
谢谢。
当然我不是来跟你扯什么深夜无聊的话题的,我这个人很喜欢王小波和王家卫,我觉得这两个人其实都是一伙人,都很骚,其实我也是这样,我也很骚,所以半夜爬起来这样在码字。我当然也不是什么文艺青年,我只是一个简单的很骚的人。大概就这样,我记得:。
大年三十,天空飘着很多雪,天地皆白,我在一片寂静中走回住所。这里的道理很明白,我思故我在,既然我存在,就不能装作不存在,无论如何我要对自己负起责任。那一年我们踏雪回家,走到白雾身处,我看着她怦然心动,那时候四面一片混沌,也不知道天地在哪里,我看见她艰难地的走过没膝的深雪,很想把她抱起来,她的小脸冻的通红,呵出的像喷泉一样,那时候天地茫茫,世界上好像在没有别的人,我想保护她,得到她,吧她据为己有。
我现在呢,坐在电脑面前,终于想起前两天听到的水声原来是学校里暖气在试水的声音,我说这个当然不是想回忆过去,我想说的其实兰州这个天还是蛮冷的,当然实际上我也不是想说冷,我想说的是一条秋裤,我想说“哈哈,这条秋裤还是王尼玛送给我的呢”。
我和她好的时候,也常常晚上出去,在星空下走,那时候我们一无所有,也没有什么能妨碍我们享受静夜,我最终不可避免的一步步走进星星的万花筒,没有人告诉我在何处,没有人告诉我我是什么人,直到入睡,我心里还是带着一丝迷惘。
那天我妈对我说“人生是一条寂寞的路,要有一本有趣的书来消磨旅途,我爸爸这本书无聊之极,叫她懊悔当初怎么挑了这样的一本书,她很羡慕我有这样一本有趣书做陪”。
然而实际上我妈根本不认识她,再实际上,大年三十也没有雪,我也没有一本有趣的书,没有人叫王尼玛,除了暴走大事件,也没有什么恋爱,一切都是我编出来的,上面的话是王小波写出来的。
而我,一直活在虚假的精神世界中,和不愿承认的失败的现实中,我妈其实不懂哲学,我爸除了会打我外,也从来不会跟我讲什么道理。我不知道你是否也这样,我听说好多人都有这样类似的精神分裂症,我当然是没有病的,但是我还是不可避免的会陷入空虚,然后陷入自我世界中,不可自拔。
“我们会爱上一个你虚拟出来的另一半”这句话好像是在小说三体里罗辑说的,我发现我也不可避免的陷入了这个矛盾,很久以来,与其说你在与某一个人谈恋爱,不如说,实际上你在和一个你臆想出来的人谈恋爱,而她只是刚好是你精神世界在现实世界中的投影。我觉得这样不好。今天晚上的风很大,像2年前我在华山山顶上独自熬过的那场大雪,雪花一片片的落下,有声音的,擦擦擦的,在你的衣服上一下一下的随开,你可能觉得很美,然而实际上我再也不想经历,因为美的东西一般都伴有痛苦,那晚上,真的是太冷了。
我想了很久,终于明白,人要活在现实中,“学会承认你的不足,然后正视并试图解决它,不要幻想活在精神世界中觉得自己很优秀,要正视不足,并解决它,得到真正的认可,如果你不娴熟于社交那你就去打开它,而不要一直活在虚假的自我陶醉中。”。
当然这句话其实是我的朋友阿may说的,我只是总结了一下然后又把它说出来。我写了这么多,故事的前奏已经很长了,其实这些都不是我想说的,我想说还是关于恋爱的一些事情。
我的耳机里放着李志的梵高先生,歌词里面说到“我们生来就是孤独”,长湖外面,我拉着窗帘不知道外面会有什么,现在是凌晨2点20.我猜外面的窗户可能会像飞机飞过天空一样,布满犁田似的白云?或者灿烂的霞光?我不知道呢?一扇窗呢,如果你不打开,就永远是未知,就像,你,也不会知道,自己是否生来就是孤独。
但我想,我们大家或许都是孤独的,你如果问我孤独是什么,我当然也不会知道,我只知道,有的时候突然觉得自己很空,天一黑,灯一灭,我就会有这种感觉,我有点害怕,又想抖腿,颓然的觉得哇,好像,黑夜真的是好大只啊。就好像小时候遇见了一个很大的动物,我感觉自己无处可逃,又不知所错,我突然意识到,我们已经长大太久了,再面对这种“好大只”的时候再也没有妈妈的怀抱可以钻了,这个就是我想说的孤独,在具体我也说不出来,反正就像很小的时候我被父母扔下,一个人陷在人群中的感觉那样,我很想向四周大喊大叫,想引起人的注意,又想抱紧自己,但实际上,我们没有办法,我们能做的就只是,扛过黑夜。这样想来,其实这么大了,我们其实一直都没有长大,依然是那个惧怕黑夜的小孩子。我们补课避免的孤独,也不可避免的渴望温暖。
所以,黑夜那么长,又那么大只,我们不可避免的需要想也要找一些美好的东西来告诉自己,黑夜其实并不可怕,天亮了会很美好。比如爱情。
我觉得人们对爱情的渴望实际上来源于他对孤独的害怕,我们找另外一个人大抵是为了度过黑夜,我们不可避免的会爱上两种人,一个跟自己一样的女版的自己,或是一个不怕黑夜的坚强的人呢,那个我们一直想成为却没有成为的人。这就是我们所说的渴望安全感渴望互补性格的人出现的原因。然而实际上我们都不可避免的孤独,也不可避免的渴望安全感。
根本没有不怕黑夜的人,而能真正陪伴你度过黑夜的人只有你自己。
人,无法感动深受。我们只有承受和经历后才能真正体悟。
当然我写这么多,不是来跟你谈什么孤独,谈什么黑夜的,我想说的还是那个东西,关于恋爱。关于那些喜欢。在这个方面我自己虽然活的一塌糊涂,但我还是想指导你一下。第一点也是最关键的一点,你要记得。
“不是我的我不要”。
关于第二点就是“分清欲望与真正的喜欢”。
我以前很傻,做过很多感动自己的事情,我前面说过了,我是一个很骚的人,我之前去过很多地方,在我去过的那些地方我都藏了很多东西,期待与“她”以后把这些东西都挖出来,然后告诉对方一切都如同上天注定。然后实际上,我最后发现,不管是挖,还是埋,最后这些事都是我自己一个人做的。然后我望着自己曾经写下的话,总不经意的觉得,“黑夜好大只啊”然后顿觉泪流满面。
其实写到最后,说来说去,我也不过是想说,“我想你了”。
很想很想。
“想说好久不见,又怕你觉得跟你别离其实并没有太久”。
想再跟你打招呼,说“你好哇,大傻逼。”。
然而实际上很多东西是不等人的,就像有的时候一个人走了她的衣服还在,别离了好久发现苹果都还没坏。其实没有什么东西称得上永远。
永远的只有这无尽的黑夜。
谢谢。
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