我想，我终于可以笑着谈起你了

——我想，我終于可以笑着談起你了。　　　　——我想，我已經忘了你了。　　　　——我想，我不愛你了。　　　　——我想，我又想你了……身旁的一對對，都在叫嚣着他們的幸福，我隻能在一旁默默的看着，就那麽靜靜的看着。　　　　有人說24天就會形成習慣，那麽，三年了，有些習慣還能改掉麽？我很努力的去忘記你，卻發現隻是徒勞。你的一切，早已在我的腦海裏，根深蒂固。　　　　我也曾想過放縱，去追尋另一段幸福，但每次面對他們時，出現在腦海中的人，都是你。　　　　那天，夢見我和他在一起，轉過頭，卻是你明晃晃的笑臉。然後，我就醒了，枕頭上濕了一片。　　　　早已算不清這一年中，我多少次夢見你，又多少次在夢中驚醒，隻記得枕頭上的一片淚痕。然後，越哭越兇。每次都告訴自己是最後一次了，但每一次，都未能忍住。　　　　你知道嗎？末日前，我曾找過你，隻是你不在，聽說是和朋友出去玩了。我終于還是沒能問出，那朋友是男是女，因爲我不敢，我怕聽到答案的我，會難過。　　　　回家的路上，我一直在哭。想給你打電話，按到最後一個數字時，卻突然沒了勇氣。我不知道該對你說什麽，“最近好嗎“我想我問不出口。我怕聽到你的聲音，我怕你聽到我哭得聲音，你說過，如果我哭的話，你會心疼的。所以，我不哭，我不能哭，我不能在你的面前哭。我怕你心疼。　　　　2.4，我們愛情的忌日。這一年裏，我看過了太多的分分合合，我以爲我已經麻木了，我以爲我可以笑着談起了你。但朋友都說，我笑得好牽強。　　　　世界末日那天，我說，如果12月22日的太陽照常升起，我就去找你，然後告訴你，我還愛你。但當太陽真的升起時，我退縮了。我讨厭如此懦弱的我。我一直以爲自己是超人，我很堅強。但如今，我卻突然發現，什麽超人啊，我隻是個孩子，一個假裝堅強的孩子。　　　　嗯，你也忘了吧，我們都是孩子，都隻是孩子啊。卻過早的承受了本不屬于我們的東西。臂如，愛情“三年之痛”“七年之癢”我們終于沒邁過“三年”這個坎兒。　　　　有人說過，遇見愛情的女生會變成傻子。那麽，在這場愛情中，我是不是太理智了。我擔心你因爲我而分心，擔心脫了你的後腿，擔心距離會讓我們越來越遠。所以，我放手了。　　　　知道我們分手的時候，很多朋友都來罵我，說你那麽好，和你分手純屬我有病。我笑着說，是啊，我就是有病。然後就笑，笑到聲音哽咽，笑到眼淚決堤。聲嘶力竭。　　　　沒人知道，那天我喝了多少。我以爲醉了就可以忘記你了，我以爲醉了就心就不會痛了。可是我錯了，徹徹底底的錯了。忘記你，忘記痛，比想象中要難得多。　　　　有人問過我“你是不是受過什麽傷，還是說你有什麽問題？”　　　　我有什麽問題呢？我不知道。受過很大的傷嗎？也沒有。回憶起你我之間的點滴，隻會覺得快樂和幸福。我知道我們之間的故事太平淡，對我而言卻是刻骨隽永。　　　　其實這世界上也沒什麽深刻可言，有的不過是平平淡淡的似水流年啊，大家都随着河水漂，有人被沖得面目全非，有人是硬骨頭。有的人漂着漂着就不見了，有的人卻留在原地，幾乎從未移過，有人被水草纏住了手腳，沒辦法再往前走下去。　　　　而我站在岸邊，看着無數人從我面前經過。最好的時間已過，愛過了最好的人，我又有什麽遺憾？　　　　那麽，請讓我們彼此祝福，與往事再說一聲再見，從此珍重、安康，無需相見。我會很好，我知道你也會；我會懷念你，我知道你也會；我會忘記你，我知道你也會。　　　　一定會的。　　　　——曾經愛過，便值得我慶幸半生。　　　　——餘下半生，光是懷念，也足夠溫暖。　　　　作者：我很好，真的