这个夏天，我想念

发布时间：2015-06-10 01:09:43

這個夏天，我想念。

我想念我的朋友，想念他們對我的好，想念在他們面前無憂無慮的放開自己的心情。想念他們叮囑我的一切，想念他們……

這個夏天，離别變得那麽自然，自然的像家常便飯一樣，每天都有，每天都是換個樣子出現在你想不到的地方。一個一個的離開，一個一個的去奔赴自己的前程，去爲自己的夢想努力拼搏，努力加油。是誰說的，離别是爲了更好的相遇。我不想去證實這句話的正确性，因爲我實在承受不住這樣的離别。就像北交大的學長說的一樣，我在爲别人安慰的時候，其實我的内心是最痛苦的。我隻是善于掩飾自己内心的想法，就像我從來不把自己的情緒表露在關心我的人，朋友，同學面前。我隻想他們都安好，那樣我的世界就是晴天。

這個夏天，我想念。

我想念認識的朋友。這個夏天，我認識了許多的朋友。高中的他班同學，大學的學長學姐，同一屆的大學同學……，其實想念他們對我的關心，對我的鼓勵。其實因爲感謝，所以想念。因爲溫暖，所以想念。因爲懂事，所以想念。這個夏天，感謝他們一直在我身邊，想念他們對我的噓寒問暖，想念我們聊天的一點一滴，那些話，讓我即使在異地心也能暖暖的。就像他們說得一樣，我要永遠保持我的微笑。永遠用微笑去面對每一個人，不管他們是我的家人，朋友，同學，亦或是敵人，我依然會微笑的面對。因爲我的朋友是那麽喜歡看我的微笑，他們說我的微笑是我最厲害的武器。所以爲了身邊的他們，我會時刻保持自己的微笑。

這個夏天，我想念。

我想念自己還孩子般的任性，還孩子般的天真，還孩子般的瘋癫。這樣的日子已經遠離了，或許回不來了。因爲再過兩個月，我就要真正的成爲成年人。我還能孩子多久？一個月，兩個月，最多也就兩個月了……朋友說，如果你想，你還可以孩子一輩子。可是，我真得還能孩子一輩子嗎？一輩子說長不長，說短不短。就這樣一輩子孩子下去，誰能真正讓我

孩子一輩子？這是個連我自己都無法回答的問題，就讓時間去證實這個問題。因爲，即使馬上成年，我還是想像孩子般的任性一下，天真一下，瘋癫一下。我不想那麽早去面對我不想面對的問題。或許，這樣對自己，對他人不負責任。可是，我真的想再孩子久一點，你們就讓我再孩子久一點，一點點……

這個夏天，我想念。

我想念自己自己寫小說的日子。想念自己寫主人公的愛情故事時的感動，糾結。想念那個以我筆名命名的女主角，和我喜歡的名字命名的男主角。或許，這就是是身爲寫者的私心。在寫小說的時候，或寫文章的時候，往往會把自己聯系進去，或把自己喜歡的東西寫進去。無論是哪個寫作家，或是哪篇文章，多少都會帶進去自己的情感，或是自己的喜歡的東西。因爲他們希望讀者能讀懂自己的文字。就像我一樣，我寫給朋友的文章都帶了自己的情感，帶入了自己以爲對的東西。我用自己的文字去記住我的朋友，記住我的生活，我的一切。我喜歡坐在電腦前用自己的文字去記住每一點一滴，去爲我生命中的過客讴歌，爲他們記下他們小小的經過。就像朋友說我的文字傷感，悲傷般，我隻是用自己的方式去記住你們。去記住我的一切。所以變得這般傷感，矯情。但這并不代表我的性格。我隻能說，我喜歡用文字去記住。用我自己的文字……

這個夏天，我想念。

我想念那些不懂我的人，想念那些不和我聊天的學長，想念不和我聯系的朋友。因爲他們的忽略讓我懂得并不是所有的人都把你當朋友，并不是所有的人都關心你，并不是所有的人都心疼你。我說過，即使是最好的朋友他［她］也不懂你的悲傷，就像白天不懂黑夜。這個夏天，是他們讓我懂得即使你很認真的想對他們好，可是他們依然不懂你。因爲，他們或許認爲那隻是我個人的一相情願。是我傻，我以爲我用自己的真心去對待他人，他們會懂我得。是我想錯了，我不怪他們，不怪他們忽略我，不怪他們不聯系我。我想，可能真得是自己的一相情願。我想我再也不會這樣了，我不要這樣去對待他們，那樣是對自己不負責任。什麽是最好的朋友？我想我找不到了，因爲我總是會被忽略。我不想忽略他們，可他們會忽略我，我承受不起這樣的打擊。我想，我們就這樣保持住這樣的關系吧。不要打破那道口，我補不起這道傷口。

這個夏天，我想念。

我想念，我想念，我想念，這個夏天。

這個夏天，我想念你們。我想念他們。我想念我們。

這個夏天結束了，我的想念也結束。但是心裏的想念永遠不會結束。

這個夏天，我想念。

我想念，這個夏天。

結束了。我仍在想念他們……

这个夏天，我想念。

我想念我的朋友，想念他们对我的好，想念在他们面前无忧无虑的放开自己的心情。想念他们叮嘱我的一切，想念他们……

这个夏天，离别变得那么自然，自然的像家常便饭一样，每天都有，每天都是换个样子出现在你想不到的地方。一个一个的离开，一个一个的去奔赴自己的前程，去为自己的梦想努力拼搏，努力加油。是谁说的，离别是为了更好的相遇。我不想去证实这句话的正确性，因为我实在承受不住这样的离别。就像北交大的学长说的一样，我在为别人安慰的时候，其实我的内心是最痛苦的。我只是善于掩饰自己内心的想法，就像我从来不把自己的情绪表露在关心我的人，朋友，同学面前。我只想他们都安好，那样我的世界就是晴天。

这个夏天，我想念。

我想念认识的朋友。这个夏天，我认识了许多的朋友。高中的他班同学，大学的学长学姐，同一届的大学同学……，其实想念他们对我的关心，对我的鼓励。其实因为感谢，所以想念。因为温暖，所以想念。因为懂事，所以想念。这个夏天，感谢他们一直在我身边，想念他们对我的嘘寒问暖，想念我们聊天的一点一滴，那些话，让我即使在异地心也能暖暖的。就像他们说得一样，我要永远保持我的微笑。永远用微笑去面对每一个人，不管他们是我的家人，朋友，同学，亦或是敌人，我依然会微笑的面对。因为我的朋友是那么喜欢看我的微笑，他们说我的微笑是我最厉害的武器。所以为了身边的他们，我会时刻保持自己的微笑。

这个夏天，我想念。

我想念自己还孩子般的任性，还孩子般的天真，还孩子般的疯癫。这样的日子已经远离了，或许回不来了。因为再过两个月，我就要真正的成为成年人。我还能孩子多久？一个月，两个月，最多也就两个月了……朋友说，如果你想，你还可以孩子一辈子。可是，我真得还能孩子一辈子吗？一辈子说长不长，说短不短。就这样一辈子孩子下去，谁能真正让我

孩子一辈子？这是个连我自己都无法回答的问题，就让时间去证实这个问题。因为，即使马上成年，我还是想像孩子般的任性一下，天真一下，疯癫一下。我不想那么早去面对我不想面对的问题。或许，这样对自己，对他人不负责任。可是，我真的想再孩子久一点，你们就让我再孩子久一点，一点点……

这个夏天，我想念。

我想念自己自己写小说的日子。想念自己写主人公的爱情故事时的感动，纠结。想念那个以我笔名命名的女主角，和我喜欢的名字命名的男主角。或许，这就是是身为写者的私心。在写小说的时候，或写文章的时候，往往会把自己联系进去，或把自己喜欢的东西写进去。无论是哪个写作家，或是哪篇文章，多少都会带进去自己的情感，或是自己的喜欢的东西。因为他们希望读者能读懂自己的文字。就像我一样，我写给朋友的文章都带了自己的情感，带入了自己以为对的东西。我用自己的文字去记住我的朋友，记住我的生活，我的一切。我喜欢坐在电脑前用自己的文字去记住每一点一滴，去为我生命中的过客讴歌，为他们记下他们小小的经过。就像朋友说我的文字伤感，悲伤般，我只是用自己的方式去记住你们。去记住我的一切。所以变得这般伤感，矫情。但这并不代表我的性格。我只能说，我喜欢用文字去记住。用我自己的文字……

这个夏天，我想念。

我想念那些不懂我的人，想念那些不和我聊天的学长，想念不和我联系的朋友。因为他们的忽略让我懂得并不是所有的人都把你当朋友，并不是所有的人都关心你，并不是所有的人都心疼你。我说过，即使是最好的朋友他［她］也不懂你的悲伤，就像白天不懂黑夜。这个夏天，是他们让我懂得即使你很认真的想对他们好，可是他们依然不懂你。因为，他们或许认为那只是我个人的一相情愿。是我傻，我以为我用自己的真心去对待他人，他们会懂我得。是我想错了，我不怪他们，不怪他们忽略我，不怪他们不联系我。我想，可能真得是自己的一相情愿。我想我再也不会这样了，我不要这样去对待他们，那样是对自己不负责任。什么是最好的朋友？我想我找不到了，因为我总是会被忽略。我不想忽略他们，可他们会忽略我，我承受不起这样的打击。我想，我们就这样保持住这样的关系吧。不要打破那道口，我补不起这道伤口。