静静的开始 一个人的旅程

此時，路上的車輛依舊來往，而我，依然是躲在自己的房間裏一個人。

姐姐結婚了，于是我停下了手中的工作，陪着她忙了大半個月。朋友都在說姐結婚你忙什麽，是的，也許我也是在找這樣的理由來給自己休息吧。姐夫是一個去年剛畢業的大學生，步入社會還不久，結婚的事全由姐姐一個人來打理，在北京安個家，不是簡單的事，而姐夫家也算不上好條件。于是我整天和姐姐跑東跑西，直到辦事前一天還在忙碌着。

在經曆了這些後，我突然覺得婚姻很累，可是卻分明看到姐姐幸福的笑，我難以理解其中有多少真真假假……

終于11月開始的時候，姐也安了新家，從我這裏搬走，于是空空的房子裏除了偶然發現幾件姐遺留的衣服外，找不到任何第二個人的東西，一種莫明的傷感油然而生了，我害怕了孤單……

其實這3個月來自己發生了好多的事情，隻有自己一個人支撐着，因爲不能向别人講，也不需要向别人講，隻是越來越覺得自己喘不過氣。工作的事，感情的事，生活的事就這樣讓我這樣一個凡人成了煩人。我不能表現出來，在所有人的面前我工作的好，生活的好，戀愛的好，惟獨自己明白這一切不過是虛僞的表現，越來越發現自己僞裝的能力了。

于是我選擇了找一個沒人的角落，寫下自己的心情。

和莫，還是這樣迷離的狀态，太多的時候，我想放手，覺得累了也沒有了當初的激情，然而他一再的挽留，每每在喝點酒的時候就會說害怕我的離開，因爲他放棄了所有的人，隻留我一個人在，僅管我不知道這又是不是假話，但我卻不再想去探個究竟了，也許是我覺得完全沒有必要了嗎、？我們在一起走過了2年，是有感情的，如果就這樣的放手，不知道誰會在乎的多一些。他對我講讓我以後多要求些他，因爲以前做的不夠，而且以後的時間也會全陪我，我笑笑不語，他用堅定的眼神告訴我，這是真的，而且他會用行動來表示，于是第二天我們去了新世界轉，太多的時候我在想，也許他隻是在用錢爲我們的感情做裝飾罷了，然而當我這樣理解的時候，他會用鄙視的話語來反對我，沒有愛的話他也不會付出什麽。隻是我對這樣的言語卻早已麻木太久……

于是我們還是這樣走着，每周他都會過來接我，隻是連他也不知我現在辭去了工作，每天一個人在家，因爲我并不想讓他知道關于我的工作情況，于是，在我們之間除了見面的幾天，我們對彼此的生活和工作全然不知。我開始覺得這樣的一種感情是一種假象，我需要的肩膀并不是他？此話，我打了個問號，因爲不知道自己在我們2人之間追求的到底是什麽，舍不得離開，卻又總在徘徊着什麽……不知道我們這樣的路還要走多久，有時候想就這樣離開吧，讓他再也找不到我，然而不知在哪天，心突然疼起來的時候，卻隻想要他的一個擁抱……僅此而已。

身邊的另一個男人，幾近瘋狂的追求，我沒有接受，因爲心裏有莫。然而他卻不放手，我們從朋友開始了，不知道會不會走到我喜歡上他的那一天，我不想和他保持着什麽樣的關系，除了朋友。因爲我的心裏還有莫，我知道這樣做對不起的不僅是一個人。然而愛與被愛同樣受傷的時候也許我們唯一可以做的就是拒絕吧，隻是我不知在什麽樣的情況下去開這個口。他總是用威協的口氣對我講我如果離開的話，他會怎麽樣，我不想讓自己成爲罪人，他剛來北京不久，我也在盡自己的努力讓他呆下去，隻是他每每這樣說的時候我發現他不是自己喜歡的那種類型，是的他總是說全是因爲在乎我，然而我卻總是覺得這樣的男人少了點鬥志。

陷入這樣的關系真的累了，我也不知如何才能盡量少的去傷害别人。選擇愛自己的人會幸福，是的，可是如果不愛他的話還會幸福嗎？我想脫離這種關系，因爲我不是可以一心裝2個人的人，僅管我和莫的關系就像浮萍一樣……

也許某天我會後悔沒有選擇他，因爲他會因爲愛我而爲我做很多，可是，至少現在我還接受不了這樣隻有一個人愛情的愛情……我甯願自己是去愛去付的那一個……

一個人在屋子了呆的太久會害怕外面的一切，像不見光的小貓一樣，隻窩在一個自己熟悉的小窩裏。莫來接我的那個晚上，北京下雪了，淩晨1點的時候，我從睡夢中醒來，穿上大衣上了車，一路上，我喜歡這樣的感覺，依偎着他，看着雪花伴着雨點輕輕的落下……僅管我們什麽也沒有說，卻在握緊彼此手的時候懂得彼此的心。也許，我要的隻是這樣的感應……

北京的天氣冷了很多，猶如我此時的心，也許有些東西遲早要面對，逃是逃不掉的。

人會有太多的悲哀是不能言說的，于是，壓在心頭便成了禍根，我想讓自己的心裝的少一點，僅管這是一種自私和殘忍的行爲，然而，我又如何去做一個辜負别人感情的人？

我想靜靜的開始一個人的旅程……