夜深了，好冷清

夜深了，好冷清，窗外雪無情的下着，好冷！我的心此刻也好冷，我心裏的風雪幾年來從來沒停止過，風無情的刮着，雪放肆的飄着，仿佛要徹底要冰凍我那顆将要冰涼的心……4年了，真不知道自己怎麽過來的，每天在某個時間煩的快神經了，感覺自己就要接近死亡，那感覺生不如死，本來愛說愛笑的一個人就在刹那間變了，變的多愁善感，變的沒有了真心的笑容，變的虛僞，變的連自己都不認識了……從一個樂觀主義者演變成一個多愁善感的人，經曆的過程又有多麽坎坷？很多人都說是我想太多，可是又有誰真正了解我呢？經曆了太多，明白了太多，看透了太多，厭倦了太多……真的好累！生活對我來說就是在等死！像我這麽大的孩子本來不應該對人生有如此認識的，可是就因爲受的傷多了，人也就累了，累了也就感覺生活沒意思了！不想去想那麽多事情，但腦子裏那些該死的記憶總是無法抹去，滿腦子就TMD一個字（痛），可能是我想的太多了，但那些痛又是什麽？也是我想的嗎？

幾年過去了，我還是一直無法走出内心的傷痛，本以爲離開家就好了，可是現在又如何？傷的更深，遍體鱗傷！可能真的我就不該來到這世界，這世界本來就不屬于我！不是我非要把自己弄的可憐吧唧，隻是那傷太深痛太真，痛的我無法承受，可痛始終是痛，屬于自己的甩也甩不掉，它在我腦子裏烙下印記，永遠伴随着我，永遠無法抹去！堅強的背後有誰懂我那顆支離破碎的心？我早已遍體鱗傷，爲什麽還要一次次傷我？爲什麽連我那一點點我希望都被你們打碎？爲什麽你們說過話如此傷人？我也不想一直活在傷痛裏，可你們畢竟是父母啊！（是不是親生的先放一邊）我嘴上不說，可心裏是多麽想要你們的懷抱，多麽希望傷心的時候可以抱着你們哭泣，多麽希望……，可是那麽多的希望都變成奢望！我隻是個孩子，出門那年多大你們知道吧！你們以爲真是我學習不好而不上的嗎？真的以爲我不想上學嗎？什麽都不是，是我想逃，隻是想離開家，是我傷的太深！我一個人掉眼淚的時間你們在哪裏？出門這幾年一直爲了錢而吵架，我知道你們掙錢不容易，我也能理解你們的心，可是有時未免太傷人！所以導緻現在幾年了沒給家裏打什麽錢，到現在越來越堕落，你們想怎麽說我随便你們說，反正什麽對我來說都不那麽重要！隻想自己開心點，可是連讓自己開心點我都做不到，因爲我現在這樣子不是我想要的，我不可以用欺騙來安慰我的傷痛！我需要的隻是一點愛，人們都說家是避風的港灣，可是我的内心裏家就是傷痛的源泉，是那麽的害怕回家的感覺！每當說要回家的前幾天做夢都是跟父母吵架，幾年來一直都這樣子，我是真的怕了！我無法安慰自己的傷痛！