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现在的我,哦了而已……

发布时间:2020-06-22 04:04:05

很久沒有自己寫東西了,有時想寫些什麽,卻又懶得下筆,隻好找一兩首共鳴感情的調調,再簡簡單單複制粘貼,也算是抒發一下……但那畢竟不是自己親手寫的,不夠爽……或是像個領養的孩子,還是與親生的不太一樣……

有時感覺自己真不是什麽君子,也發現君子真的不好做。記得半個月前那次買醉,真是刻骨銘心,現在還記得那欲生不行,欲死不能的感覺,仿佛要把五髒六腑都要吐出來的感覺,但吐也并不是那麽順利,那麽爽……這才知道,吐也并不是自己想象的那麽單純,美好……不能原諒自己那麽的情緒,但可以放縱自己傻得痛快,痛快的不敢再想第二次,何況即使當時也并沒有什麽不開心,隻是好奇的想知道醉的滋味罷了……還記得那晚那殘缺的雲,在寒氣逼人的月光下被透得格外孤單……幸好幸好,不是冬天……

本來計劃一個月内不再沾酒,但沒有做到……并不是有瘾,隻是有心堅持,卻無力拒絕……不忍心看到兄弟頹廢的喝悶酒……感謝那些爲了姥爺喪事忙碌過的叔叔阿姨們……至于那有些無奈的聚會,若不是兄弟……

總之,君子真的不太好做……

對我來說,整個十月一都是黑色的,看不到也不想看到一點陽光……親人的離去,留下的,不僅僅是短暫的眼淚和傷悲,還有那恒久的回憶,還有數不盡的遺憾……當然,再怎麽說也不會有意義,剩下的,我都願意收藏,無論是曾經的快樂還是遺憾的悲傷,我都願意……或許有時想起會很刺心,但那樣的痛,淚水是不屑爲它淌的,隻是讓自己更清楚自己活着的意義,絕對不是爲了自己……

越來越覺得,親人很重要,一個人最離不開的,就是親人。在我的定義裏,親人也不是單純的血緣關系。我的兄弟,當然也就是我的親兄弟。如果我認真的喊你一聲姐,或是妹妹,那麽請不要介意,你也是我的親人。我是傻,但我很清楚,你們會爲我好。你們是我的永恒……斯塔達邁爾,幸子,卓姐……

現在的我,有些愛唱《想太多》,有些喜歡聽《突然好想你》,這些……還好了,還是揮揮手《再見小時候》,繼續鬼哭狼嚎的瘋狂着自己的《倔強》吧……請繼續……

至于我那有些頹廢胡子,就先留着了,它爲了籃球賽而存在,也就會随着籃球賽而消失,當然,我要爲自己的目标拼命奮鬥,希望它可以見證……

很久没有自己写东西了,有时想写些什么,却又懒得下笔,只好找一两首共鸣感情的调调,再简简单单复制粘贴,也算是抒发一下……但那毕竟不是自己亲手写的,不够爽……或是像个领养的孩子,还是与亲生的不太一样……

有时感觉自己真不是什么君子,也发现君子真的不好做。记得半个月前那次买醉,真是刻骨铭心,现在还记得那欲生不行,欲死不能的感觉,仿佛要把五脏六腑都要吐出来的感觉,但吐也并不是那么顺利,那么爽……这才知道,吐也并不是自己想象的那么单纯,美好……不能原谅自己那么的情绪,但可以放纵自己傻得痛快,痛快的不敢再想第二次,何况即使当时也并没有什么不开心,只是好奇的想知道醉的滋味罢了……还记得那晚那残缺的云,在寒气逼人的月光下被透得格外孤单……幸好幸好,不是冬天……

本来计划一个月内不再沾酒,但没有做到……并不是有瘾,只是有心坚持,却无力拒绝……不忍心看到兄弟颓废的喝闷酒……感谢那些为了姥爷丧事忙碌过的叔叔阿姨们……至于有些无奈的聚会,若不是兄弟……

总之,君子真的不太好做……

对我来说,整个十月一都是黑色的,看不到也不想看到一点阳光……亲人的离去,留下的,不仅仅是短暂的眼泪和伤悲,还有那恒久的回忆,还有数不尽的遗憾……当然,再怎么说也不会有意义,剩下的,我都愿意收藏无论是曾经的快乐还是遗憾的悲伤,我都愿意……或许有时想起会很刺心,但那样的痛,泪水是不屑为它淌的,只是让自己更清楚自己活着的意义,绝对不是为了自己……

越来越觉得,亲人很重要,一个人最离不开的,就是亲人。在我的定义里,亲人也不是单纯的血缘关系。我的兄弟,当然也就是我的亲兄弟。如果我认真的喊你一声姐,或是妹妹,那么请不要介意,你也是我的亲人。我是傻,但我很清楚,你们会为我好。你们是我的永恒……斯塔达迈尔,幸子,卓姐……

在的我,有些爱唱《想太多》,有些喜欢听《突然好想你》,这些……还好了,还是挥挥手《再见小时候》,继续鬼哭狼嚎的疯狂着自己的《倔强》吧……请继续……

至于我那有些颓废胡子,就先留着了,它为了篮球赛而存在,也就会随着篮球赛而消失,当然,我要为自己的目标拼命奋斗,希望它可以见证……

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