黑色星期五
发布时间:2020-06-20 19:46:27
晨露朦胧的早晨,曉夢初醒的五點半,我拭去眼角的淚花,滿懷希望的想去透透氣,看看天空的點點繁星。沒想到,五點半的天已經亮了,走下淡淡的樓梯,發現安靜得真可怕,靜得連電話裏說着“對不起,你撥打的電話暫時無法接通”都可以吵醒全棟樓。我逃離那個厭倦的宿舍,一個人跑到食堂,瘋了似的坐着發呆,空着肚子用力的、拼命的讀着厭不其煩的英語,世界把我遺棄了,連自己的這麽點努力都顯得那麽微不足道,我有心無力的哽咽着,試圖把所有的一切都揮灑出心境,讓我留着當年童心未泯的幼稚,做個無憂無慮的孩子,續往當年長不大的夢,不再讓所有的付出都因爲自己的魯莽而瞬間毀滅,我永遠都是那麽目中無人,永遠都隻會仗着年少輕狂的勢氣呼喊着“死了都要愛”的口號,最終全世界赢了,而我徹底的輸了,想帶着包袱逃離,卻感覺我沒什麽要收拾的,一無所有的走一路又丢一路,這個逝命的青春我熬得好辛苦,我高傲的逞強說我還好,其實内心已經泛濫的不成樣了!腳根一陣又一陣的刺痛,我滿不在乎的以爲是沙子跑進鞋子,當脫了鞋,平庸的腳已經起泡了。畢竟是穿着便宜的帆布鞋,腳也顯得那麽脆弱。白色的襪子上黏着點點滴滴的血迹,心也跟着生疼,痛苦的生産率漸漸提高,我該怎麽拯救所有的過錯,怎麽應付所有的失敗,怎麽評判所有的遣責。很多人看我的心情随筆記會哭,但誰都不曾知道我是怎麽哭着寫了一篇又一篇。縱然如此,我連最期待的小說家的夢都不能完成。以爲有這麽一個守護天使在遠方陪伴着我,我會爲了屬于兩個人的未來硬着頭皮的去奮鬥,是因爲我們像牛郎織女一樣隔得太遠,還是因爲我做得不夠好讓他讨厭?才令我們要這樣的鬥氣…我笑着接受他的責備并一心改過所犯的錯,因爲我愛他,我愛鄭興望,朋友們都遠離了似有甲流的我,無奈的給爸爸打個電話訴訴苦,沒懸殊的,電話那頭囑咐的除了學習還是學習,算了!該吞回肚子去了…如釋負重的使命又閃現在心頭,我不知所措的向上天乞讨着,希望能在下一季有個夢想成真的四級證書,讓我和鄭興望的未來不是夢。
晨露朦胧的早晨,晓梦初醒的五点半,我拭去眼角的泪花,满怀希望的想去透透气,看看天空的点点繁星。没想到,五点半的天已经亮了,走下淡淡的楼梯,发现安静得真可怕,静得连电话里说着“对不起,你拨打的电话暂时无法接通”都可以吵醒全栋楼。我逃离那个厌倦的宿舍,一个人跑到食堂,疯了似的坐着发呆,空着肚子用力的、拼命的读着厌不其烦的英语,世界把我遗弃了,连自己的这么点努力都显得那么微不足道,我有心无力的哽咽着,试图把所有的一切都挥洒出心境,让我留着当年童心未泯的幼稚,做个无忧无虑的孩子,续往当年长不大的梦,不再让所有的付出都因为自己的鲁莽而瞬间毁灭,我永远都是那么目中无人,永远都只会仗着年少轻狂的势气呼喊着“死了都要爱”的口号,最终全世界赢了,而我彻底的输了,想带着包袱逃离,却感觉我没什么要收拾的,一无所有的走一路又丢一路,这个逝命的青春我熬得好辛苦,我高傲的逞强说我还好,其实内心已经泛滥的不成样了!脚根一阵又一阵的刺痛,我满不在乎的以为是沙子跑进鞋子,当脱了鞋,平庸的脚已经起泡了。毕竟是穿着便宜的帆布鞋,脚也显得那么脆弱。白色的袜子上黏着点点滴滴的血迹,心也跟着生疼,痛苦的生产率渐渐提高,我该怎么拯救所有的过错,怎么应付所有的失败,怎么评判所有的遣责。很多人看我的心情随笔记会哭,但谁都不曾知道我是怎么哭着写了一篇又一篇。纵然如此,我连最期待的小说家的梦都不能完成。以为有这么一个守护天使在远方陪伴着我,我会为了属于两个人的未来硬着头皮的去奋斗,是因为我们像牛郎织女一样隔得太远,还是因为我做得不够好让他讨厌?才令我们要这样的斗气…我笑着接受他的责备并一心改过所犯的错,因为我爱他,我爱郑兴望,朋友们都远离了似有甲流的我,无奈的给爸爸打个电话诉诉苦,没悬殊的,电话那头嘱咐的除了学习还是学习,算了!该吞回肚子去了…如释负重的使命又闪现在心头,我不知所措的向上天乞讨着,希望能在下一季有个梦想成真的四级证书,让我和郑兴望的未来不是梦。
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