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刻骨的10月8号

发布时间:2020-06-19 06:54:14

對不起,您撥打的電話已停機…………

嘟嘟聲不斷在我耳邊回蕩,我原本期待的雙眼在這一瞬間暗淡下來。漸漸的變得空洞___那一刻,我的心徹底的死了;爲了一個人~一個能讓我幸福的人……

我的夢破碎了,碎的是那麽的突然!心突然間變得好疼,嘴邊不知什麽時候變得好鹹我才發現我哭了。躺在床上兩眼空洞的望着那灰暗的白牆,雨打在窗戶上發出刺耳的聲響,又是一個雨天!每次我心痛的時候天總會下雨?可能是老天在爲我而哭泣吧。我自嘲的想到,不知道不覺眼皮變得好重可我卻拼命的想睜開眼,隻想把眼淚流幹……

上帝似乎總喜歡和我開玩笑,每當我發覺自己喜歡她的時候你卻在這時把握從高空上狠狠的摔到地面,沒有一絲一毫的猶豫!摔得我不知所措。望着床邊的白牆;自己的手卻不受控制的往上砸去~似乎想以此得到發洩?不知不覺什麽時候已經停止了擊打,半邊左手不停的顫抖,好像砸的不是牆而是自己的心………………

床邊靜靜的躺着隻剩半包的香煙,我卻漸漸喜歡上了這種味道,似乎它能麻痹我的神經。讓我忘卻一切不快樂的存在!包裏的糖果盒還安靜的放在那裏,曾經我幻想着你看到時露出開心的表情,可你的一聲“分手”卻打破了我的幻想,雖然我們已經分手可我卻不忍動那包裝精美的糖果,因爲我不相信,不相信我的夢已經破碎了~我不住的搖頭,我不願意從夢中醒來,内心仿佛快要撐炸一般。我想發洩想把心中的痛苦給發洩出來,我恨我自己爲什麽那麽沒用!我隻想在沒人的時候朝天大吼,想把内心積壓已久的苦悶通通的釋放出來,我不住的用手拍打自己的胸口;心真的好痛......

轉眼間已經過了一天,可我那激動的心卻怎麽也不能平靜。我永遠忘不掉12月8號的那天夜晚!那是一個無法讓我忘記的時刻!就是那可惡的一晚讓我失去了我朝思暮想的幸福,我不甘心;心中的憤怒不停在我内心咆哮,可是一切的一切再也無法挽回我搖了搖頭輕輕的對自己說:“放棄吧,一切都已經結束丶丶

擡頭望着漆黑的天空,淚不知何時又落了下來……

对不起,您拨打的电话已停机…………

嘟嘟声不断在我耳边回荡,我原本期待的双眼在这一瞬间暗淡下来。渐渐的变得空洞___那一刻,我的心彻底死了;为了一个人~一个能让我幸福的人……

我的梦碎了,碎的是那么的突然!心突然间变得好疼,嘴边不知什么时候变得好咸我才发现我哭了。躺在床上两眼空洞的望着那灰暗的白墙,雨打在窗户上发出刺耳的声响,又是一个雨天!每次我心痛的时候天总会下雨?可能是老天在为我而哭泣吧。我自嘲的想到,不知道不觉眼皮变得好重可我却拼命的想睁开眼,只想把眼泪流干……

上帝似乎总喜欢和我开玩笑,每当我发觉自己喜欢她的时候你却在这时把握从高空上狠狠的摔到地面,没有一丝一毫的犹豫!摔得我不知所措。望着床边的白墙;自己的手却不受控制的往上砸去~似乎想以此得到发泄?不知不觉什么时候已经停止了击打,半边左手不停的颤抖,好像砸的不是墙而是自己的心………………

床边静静的躺着只剩半包的香烟,我却渐渐喜欢上了这种味道,似乎它能麻痹我的神经。让我忘却一切不快乐的存在!包里的糖果盒还安静放在那里,曾经我幻想着看到时露出开心的表情,可你的一声“分手”却打破了我的幻想,虽然我们已经分手可我却不忍动那包装精美的糖果,因为我不相信,不相信我的梦已经破碎了~我不住的摇头,我不愿意从梦中醒来,内心仿佛快要撑炸一般。我想发泄想把心中的痛苦给发泄出来,我恨我自己为什么那么没用!我只想在没人的时候朝天大吼,想把内心积压已久的苦闷通通的释放出来,我不住的用手拍打自己的胸口;心真的好痛......

转眼间已经过了一天,可我那激动的心却怎么也不能平静。我永远忘不掉12月8号的那天夜晚!那是一个无法让我忘记的时刻!就是那可恶的一晚让我失去了我朝思暮想的幸福,我不甘心;心中的愤怒停在我内心咆哮,可是一切的一切再也无法挽回我摇了摇头轻轻的对自己说:“放弃吧,一切都已经结束丶丶

抬头望着漆黑的天空,泪不知何时又落了下来……

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