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与爱无关

发布时间:2020-06-17 19:57:55

 總是用無所謂的神情送你走,爲的是不讓你知道我有多在乎你,因爲我不想讓你明白我是愛你的,我不想讓我的愛成爲你的負擔,因爲這種負擔與愛無關

總是用調侃的語氣說着毫不搭噶的話,爲的是不讓你明白你在我心裏是多重要,因爲我不想讓你知道想你的時候連呼吸都是痛,因爲我不想讓我的痛束縛你,因爲這種束縛與愛無關

總是半真半假的問你有沒有想過我,爲的是自己僞裝的堅強,爲的是如果你說不想我,我看起來沒有那麽難過,爲的是如果你說想我,我看起來沒有那麽在乎你,因爲我的難過隻有我自己慢慢獨自咀嚼,因爲我不想讓你知道我會爲你難過,因爲這種難過與愛無關

總是在很無助的時候發空白的短信給你,然後緊緊的握着手機,等着你回,而很多的時候都會在第二天用無所謂的語氣跟你說:昨晚手機不小心壓到了,好像有一條空白的短信給你,然後自己慢慢吞噬那種空等半夜的落寞,卻永遠都不想告訴你,因爲這種落寞是我心甘情願的對自己的懲罰,因爲這種懲罰與愛無關

總是很小心,很小心的問你,問你快樂不快樂,你會跟我說有很多煩心事,你好累,其實,在你告訴我這些的時候,我很開心,最起碼你沒有回避我,而我,卻隻能深深的掩藏這種快樂,因爲我不想,不想讓你知道,你給我的點滴,我都會感覺知足,因爲這種知足與愛無關

總是跟自己說,忘了吧,縱然是已經情到深處,但卻每天上班,如果看不到你亮起的小頭像,總會感覺莫名其妙的緊張,而等到你上線,卻從來不敢問你爲什麽這麽遲才登陸QQ,因爲,因爲我不想讓你知道我有多關心你,因爲這種關心與愛無關

總是一次次的删除掉你的電話號碼,而總是在撥打老媽的電話是,按的是你的號碼,卻從來沒有告訴過你,你的號碼,我記得比我自己的都熟,因爲我不想讓你知道,你的一切都在我最痛的那個地方,因爲我不想讓你知道你在我心裏,因爲這個位置被你占據着,痛着自己,卻還是給你足夠的灑脫,因爲這種灑脫與愛無關

總是在每天的日記裏面寫下你的名字,慢慢回憶你跟我說的話,翻開日記,滿滿的,記的全是你,卻還要隔一段時間就撕掉,因爲想撕掉對你的記憶,因爲想強迫自己去忘記你,想迫使自己不在乎你,而這種強迫與愛無關

很想,很想跟你說,我很愛你。看我時的眼神,你說話的語氣,甚至是你吸煙時的味道,我統統在乎,卻隻能這樣靜靜的看着,抿嘴笑着,而心在撕裂,

很多次,跟你說,也跟自己說,結束吧,因爲不想再折磨自己,不想再縱容自己,不想再放逐自己,而我苦苦建起的堡壘卻經不住你一句話的侵蝕,

很久了,一直在想,我将何去,我将何從,離開亦或是堅持,很久了,一直在徘徊,放棄亦或是争取,而我能選擇的是什麽,也許我能選擇的是逃避,而這種逃避似乎還是與愛無關。

已經不記得是誰說過,愛是一種宿命,不管是有緣無緣,也已經不記得自己是從什麽時候想對你說真的愛你,我堅持着我的堅持,空守着我的守候,其實我很敏感,隻需要你輕輕的一推,我就會離開,離開你,或離開這個城市,其實我很脆弱,隻要你無意間的傷害,我就會放棄你,放棄你,或放棄對你的感情,而你卻不肯,你無意間闖進我的心,霸道的趕出了所以的人,而我卻心甘情願的被你占據着,因爲這種占據也似乎已經無愛無關

我倔強的守候着,我倔強的堅持着,守候着你對我的若即若離,堅持着你對我的時冷時熱,而卻标榜着自己的不在乎。

我想的是你,我夢的是你,而卻還要自己不在乎你,這一切似乎真的是與愛無關,我不想以愛的名義來占有你,我隻想你開心,隻想你快樂,隻想你幸福,這對我來講就似乎已經是足夠,我也不想用愛的誓言來诠釋什麽,你對我沒有誓言,我對你也沒有承諾,我們能做的也會就是陪彼此靜靜的多坐一會,我隻想用我能帶給你的快樂洗去你的煩惱,哪怕讓我自己獨自承擔沒有你的苦,這一切似乎也與愛無關,我隻想默默的看着你,看你笑,似乎就是我能期盼的所有。

 总是用无所谓的神情送你走为的是不让你知道我有多在乎你,因为我不想让你明白我是爱你的,我不想让我的爱成为你的负担,因为这种负担与爱无关

总是用调侃的语气说着毫不搭噶的话,为的是不让你明白你在我心里是多重要,因为我不想让你知道想你的时候连呼吸都是痛,因为我不想让我的痛束缚你,因为这种束缚与爱无关

总是半真半假的问你有没有想过我,为的是自己伪装的坚强,为的是如果你说不想我,我看起来没有那么难过,为的是如果你说想我,我看起来没有那么在乎你,因为我的难过只有我自己慢慢独自咀嚼,因为我不想让你知道我会为你难过,因为这种难过与爱无关

是在很无助的时候发空白的短信给你,然后紧紧的握着手机,等着你回,而很多的时候都会在第二天无所谓的语气跟你说:昨晚手机不小心压到了,好像有一条空白的短信给你,然后自己慢慢吞噬那种空等半夜的落寞,却永远都不想告诉你,因为这种落寞是我心甘情愿的对自己的惩罚,因为这种惩罚与爱无关

总是很小心,很小心的问你,问你快乐不快乐,你会跟我说有很多烦心事,你好累,其实,在你告诉我这些的时候,我很开心,最起码你没有回避我,而我,却只能深深的掩藏这种快乐,因为我不想,不想让你知道,你给我的点滴,我都会感觉知足,因为这种知足与爱无关

总是跟自己说,忘了吧,纵然是已经情到深处,但却每天上班,如果看不到你亮起的小头像,总会感觉莫名其妙紧张,而等到你上线,却从来不敢问你为什么这么迟才登陆QQ,因为,因为我不想让你知道我有多关心你,因为这种关心与爱无关

总是一次次的删除掉你的电话号码,而总是在拨打老妈的电话是,按的是你的号码,却从来没有告诉过你,你的号码,我记得比我自己的都熟,因为我不想让你知道,你的一切都在我最痛的那个地方,因为我不想让你知道你在我心里,因为这个位置被你占据着,痛着自己,却还是给你足够的洒脱,因为这种洒脱与爱无关

总是在每天的日记里面写下你的名字,慢慢回忆你跟我说的话,翻开日记,满满的,记的全是你,却还要隔一段时间就撕掉,因为想撕掉对你的记忆,因为想强迫自己去忘记你,想迫使自己不在乎你,而这种强迫与爱无关

很想,很想跟你说,我很爱你。看我时的眼神,你说话的语气,甚至是你吸烟时的味道,我统统在乎,却只能这样静静的看着,抿嘴笑着,而心在撕裂,

很多次,跟你说,也跟自己说,结束吧,因为不想再折磨自己,不想再纵容自己,不想再放逐自己,而我苦苦建起的堡垒却经不住你一句话的侵蚀,

久了,一直在想,我将何去,我将何从,离开亦或是坚持,很久了,一直在徘徊,放弃亦或是争取,而我能选择的是什么,也许我能选择的是逃避,而这种逃避似乎还是与爱无关。

已经不记得是谁说过,爱是一种宿命,不管是有缘无缘,也已经不记得自己是从什么时候想对你说真的爱你,我坚持着我的坚持,空守着我的守候,其实我很敏感,只需要你轻轻的一推,我就会离开,离开你,或离开这个城市,其实我很脆弱,只要你无意间的伤害,我就会放弃你放弃你,或放弃对你的感情,而你却不肯,你无意间闯进我的心,霸道的赶出了所以的人,而我却心甘情愿的被你占据着,因为这种占据也似乎已经无爱无关

我倔强的守候着,我倔强的坚持着,守候着你对我的若即若离,坚持着你对我的时冷时热,而却标榜着自己的不在乎。

我想的是你,我梦的是你,而却还要自己不在乎你,这一切似乎真的是与爱无关,我不想以爱的名义来占有你,我只想你开心,只想你快乐,只想你幸福,这对我来讲就似乎已经是足够,我也不想用爱的誓言来诠释什么,你对我没有誓言,我对你也没有承诺,我们能做的也会就是陪彼此静静的多坐一会,我只想用我能带给你的快乐洗去你的烦恼,哪怕让我自己独自承担没有你的苦,这一切似乎也与爱无关,我只想默默的看着你,看你笑,似乎就是我能期盼的所有。

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