在原谅和绝望之间游荡

爲什麽查你

僅僅是倒叙而已

我是直到七月份才知道自己被背叛了，沒有這樣驚人的發現，我怎麽會想到去查你呢，怎麽會想到你會那樣的背叛我呢。

而更可悲的是，早在那之前的幾個月，我的愛情就已經背叛了我。分崩離析的信任，怎樣才能回到原點啊。你是到了做了更爲實質性的背叛後才選擇回來，選擇改過，選擇補償。怎麽就不是在這件事發生之前呢。其實知道在7月之前的事後，就覺得你會這樣的出軌是理所當然了，知道麽，那些都成了鋪墊。

是不是覺得不讓我知道更多你背叛我的事情，我就可以容易些的原諒忘記呢。我理解你爲我所做的，理解你所氣憤的。

能說說我的感受麽，

看到那一個個暧昧的號碼，我才知道，和我說完晚安哄我睡覺後的你，卻繼續和别人糾纏，而又經常的你因爲我遲遲不挂電話不讓你睡覺，和我吵架，都不知道因爲這個原因和你吵過多少次多少次了，而你呢，事實上你幹嘛去了啊。得到了就一文不值了，不珍惜就算了，何必要這樣的傷害呢。也不知道從開始到現在抱怨過多少多少你不打電話給我什麽的，原來，我等的人，找别人去了！在周日回到學校，就又重新回到和别人暧昧的角色，而我卻在這端懷揣着“甜蜜”一句句的說着想你，念你。

就因爲我不早些知道你那一段段的暧昧，所以才有了7月份那麽赤裸裸的背叛。

哎~~~~~~以前我所信任的，我所陷入沉迷的甜蜜，一時間都成了謊言，然後，你憤憤的告訴我“不就發發短信吃吃飯麽，有什麽大不了”。是沒什麽大不了，就是我成了最後一個知道我的男朋友會那樣出去搞暧昧，甚至還和别人上床而已。

你難道是要我接受、默許甚至贊同你出去暧昧麽,默許你去出軌麽？

你說你改了，是的啊，從那後，你說你會更珍惜我，更肯定我，更愛我更疼我。

當你說出那些沒什麽大不了時，我覺得真是絕望啊，背叛原來是件沒什麽大不了的事情。

爲什麽要我承受這樣的傷害，才說要來好好愛我，好好和我在一起呢？

以前要求你要好好愛我，不背叛我，好好的在一起一直一直的走下去

而現在隻能要求你是真實的和我在一起

多少落寞，多少心碎

多少的甜蜜都成了謊言，該拿什麽來回憶我們的愛情呢，我是不是也應該學會說:背叛有什麽大不了。

多少的信任，把我推向傷痕，那我又要拿什麽來療傷啊，甜蜜也沒了，安全感也沒了，我的愛情究竟還剩下什麽！

知道麽，糾纏在原諒和絕望之間，有很多傷痕。

多少恨你，又有多少放不下你，多少的不忍離去。

又是多少的恨自己，居然那麽無知，居然什麽都不知道，居然那麽相信，到最後，讓自己這麽受傷，這麽痛苦。

查你，隻想确定自己不是被欺騙，不再被傷害

很想和你不吵不鬧了，很想簡單的幸福着。