我是你偏爱的有恃无恐

我是你偏愛的有恃無恐。

掙紮了好久，仍舊無法下定決心将那一本潦草淩亂的日記情書郵寄給你。于文字，我終究是那個不善于溫柔訴說的薄涼人，用筆尖的冷硬刺向一顆炙熱的心，我于心何忍。不想承認自己孤冷，卻一直以悲切的姿态執着于文字，生活本與文字相差甚遠，文字于我，不過是将那些生活裏無處訴說的情緒糾葛丢進詞句宣洩而成的無病呻吟。于别人，那不過是不痛不癢的事不關己，卻是我一針見血的相依爲命。疏于人潮的文字家園曾是我畫地爲牢的複活，這裏隻有我，别無他人，久而久之，一顆心便凝結成冰魄。

從未想過有朝一日我會将這一方城池鑄成一席暖地，盡管我還是習慣聽憂傷的曲調寫哀怨的文字。隻是因爲有了人的氣息，就算悲傷逆流成河亦會有暖陽從天而降。你來得很早，以至于回憶起初見的模樣都已模糊不清。隻記得那時我還在守着自己的天空孤芳自賞，還不習慣與人靠近親熱，你卻執着的擁抱我的淡漠。回想那段日子，最初的最初我還刻意的回避，那份熟悉讓我不願面對你，我以爲隻要我不那麽溫熱，你便會轉身離去，而你卻堅持你的偏愛，你說，爾雅爾雅，總是想這樣叫叫你，真的隻是叫叫。在寂寞人潮洶湧裏聽見你呼喊我的名字，你伸出的手那麽溫暖，我還有什麽理由不勇敢？隻是一聲爾雅，就卸掉我心底埋藏很深的芥蒂，我知道我是漸漸膩上了每天有人熱情的呼喚我，哪怕隻是一句我的名字。當我小心翼翼的維持着人際關系時，你的真誠讓我升起了心中的太陽，讓我懂得原來溫暖照耀勝過如履薄冰。

後來的後來，我學會了心疼你，我承認那是我第二次如此過分的疼愛一個人，以至于我不忍心别人說一點兒你的不好，哪怕那真的是你的缺點。是我們有太多的相似吧，是我們有太多的偏執吧，所以我們懂得彼此間别人容不下的小情緒，所以我們惺惺相惜。當你說，爾雅，坐在電腦前就很想你，想那個喜愛燕姿聲音的你，想那個有點小偏執的你，就很想給你發消息，不論内心多小，想很努力的很努力的走進去，給你一個大大的擁抱，溫暖彼此。我呆坐在電腦屏幕前眼淚早已決堤。那個時侯，我開始籌劃着寫一些字給你，可是天知道我内心多麽荒涼，掙紮在一潭死水中無法甯靜的我字字寒涼入骨。我捧着你給的溫暖細數身體裏殘留的溫度是否可以點燃這冰冷之軀好去擁抱你，給予你溫暖，徒勞之後，我隻能把自己埋在文字裏回報你。那一曲探戈還在激蕩的舞動着，你給的耳朵、肩膀和冷笑話依舊堅挺的伫立着，而我們也早已死心塌地的用靈魂擁抱着。

範範唱，遇見一個人然後生命全改變，原來不是戀愛才有的情節，如果不是你，我不會相信，朋友比情人還死心塌地。而我要說，你懂的我弦外之音，懂的我的有口無心。你傾聽我的傷心難過，安慰我的孤獨脆弱，原諒我的冷凍結冰。日子一天天走開，你卻一步步的走來，除了死心塌地我不知道還能許給你什麽。

如果時間是最好的催情師，那麽習慣便是最可怕的魔術師。當我與奔流的時間相撞，踟蹰間，我已習慣你存在于我的世界。若執意将你移除，靈魂便會受傷，那種撕心裂肺的傷痛豈是我這等膽小懦弱之人承受得起的？沒錯，在感情面前，我是真的膽怯。我怕患得患失，怕我珍惜的人不珍惜我，怕故事很美，結局很殇……所以當有段時日你突然冷寂，無聲無息時，我彷徨，不安。在深夜敲擊鍵盤尋覓着你的蹤影卻仍舊摸索不到你的絲毫氣息時，我哆嗦着手指不敢按下信息發送鍵，任由眼淚滑落。我怕突然的打擾，在我一遍一遍呼喊着你在哪裏的歇斯底裏中，你又輕輕踏入我的視線裏，你可知那份久違的親切狠狠的沖擊血液，然後心落地的怦然震響讓我激動不已，我慶幸你不是不在乎我了。當你說，傻丫頭，你是我親近的人。我想我一定笑靥如花。

虛度時光之下，生命便輕飄起來，埋頭苦讀之中，生活便緊張起來。進入十二月，愈發的感覺分分秒秒都是在據理力争。讨厭這種感覺，總是會把思緒拉回高三那段頹敗的流年，如今想來，隻剩惆怅。疲累的身心迫切得到解脫，便有一種無所适從的想念。我，是真的想你。愈是想念，愈有一種無可奈何的挫敗感。不知是我們的距離産生的恐懼，還是恨逢知己卻不得以相見的慌張？

你說等一場盛大相遇，我站在韶華中央低下了仰望的頭顱。四月的西塘之行也曾想過從上海轉乘，隻爲去看一眼我深愛的你，可卻在最後一刻退縮了。請原諒我的不勇敢，隻敢默默的寄明信片給你。當我在古鎮街角看到那間挂着<貓的天空之城>招牌的書屋時，不由的對焦按下快門并迅速鑽進去。也許，遇見你是上天對我動了恻隐之心，才安排了這麽一場命中注定。我們是真的應該有一場不期而遇。那麽，等考試都結束，我們便見面好麽？

回憶與我都緘默，阖眼隻聞時鍾滴滴嗒嗒的低訴着人間悲喜，卻是一個字都聽不清。記憶終會幹涸在未來某年某月，我要怎樣才能夠不忘卻。很多人終是來往的少了便疏遠了，而我卻沒有任何一絲騷動，隻因我是你偏愛的有恃無恐。歲月在喟歎之後也不得不俯首認罪，它給予我的凋敝光陰終是敗給你給的溫暖相偎。生命最終對我妥協，安放你在最深處的心窩，把你囤積，養成了癡心絕對。

天越漸寒冷，人越漸慵懶，蜷縮在厚重的衣裳裏連敲擊的力氣都沒有了。塗塗改改，終是“字闌珊，模糊斷續，都染就淚痕斑”。或許我與你一樣，都染有心理潔癖，無奈紅塵是非多，許多話思前顧後再出口已是變了口味。我們都是對感情執着而又苛刻的人，那些胡思亂想終是在所謂的真理面前昂首怒視，肆意張狂在每一寸肌膚每一個細胞，任我們痛入骨髓。他們不懂，我們隻是要一顆赤誠的真心，一個溫暖的臂膀，一份厚實的真情。脾氣、任性不過都隻是我們一時的慌亂，十字路口迷了路，多麽希望會有一雙溫柔手牽着我們回到軌迹。我們真的不貪心，隻不過要一個心安理得。他們不懂，我們不怪，至少我們還可以互相療傷。

多開心，你懂我，我懂你。如此便足以。