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青春祭

发布时间:2010-03-13 16:08:12

——謹以此祭奠我已逝去的青春。

多少次在深夜莫名其妙地驚醒,情不自禁地傷感,總是覺得有什麽東西漸漸離我遠去……當我過完20歲生日的那天晚上,面對着朋友的祝賀,我第一次手足無錯。才發現,我已不再是那個天真而且肆無忌憚的小男孩了,我不能不想走路就趴到父親的背上,渴了,餓了還可以怪叫的小男孩了……僅此而已嗎?不,但有時候就是說不清的。

我依舊看我的小人書,但我已不再無憂無慮,我開始考慮一些我從沒有考慮過的問題了,比如除學習以外,可不可以做點兒其他的。想想自己應有的責任心。還有,我開始了解我所處的位置了,開始區分我在每一時刻扮演的角色了,而不是總是很自我。

最要命的是,我必須重新審視我的對待朋友的态度了。首先,我的朋友們也整理他們的朋友庫了,我想我也是。還有,我懷疑我是否有初戀了。美好的青春,總不能拿來當别人記憶裏的碎片吧!或許有吧,隻是想想就作罷了。朋友不也挺好嘛!世界上對你最好的男人是你父親,而女人是你母親,真的。而你對得最好的人卻悄悄登場了,的确,她将陪你走過一生。好好選一選吧!——親人的愛,你卻給了别人,假如她不是你的愛人的話,值得嗎?還有你的青春留下的灰燼,飄落在一個陌生人的腳下!也許你會說,有什麽,大不了分了。即使這樣,你又對得起誰呢?隻是給自己,給朋友增添幾分憂傷,幾分酸澀,人的一生又可以有幾次愛戀?暗戀的表白吧!——如果确信自己真的愛她的話。單戀的請省一省,一段時間後或許你就不愛她了。其實,感覺就在一瞬之間,過了就好了。距離可以産生美,所以愛一個人,離她不是好的方法。假如你與她相遇相知相愛最好,假如你愛她而又不得不離開她的話,請不要走,隻留下來不牽手,或許忘得更快一些。

有人說,大學沒有挂科的生活是殘缺的,起初我也以爲太極端,然而,當我體驗到的時候,才知道一切正如所言,那時别樣的感覺,我沒有覺得天塌下來了,而是覺得秋天來的似乎早了些,景緻是沒變,單單我變了,變成怎樣了,在沒有僞裝的天空下一目了然。我沒有“看庭前花開花落,寵辱不驚”,因爲這根本不是寵辱的問題;也沒有“望天上雲卷雲舒,去留無意”因爲我用不着看破。我隻是盯着自己的眼睛,一直盯着……我從來沒有這樣過,也不想,才知道自己的眼睛有多可怕,内心深處隐隐作痛,我真感覺有一口血要從喉嚨用出來。一個人的時候真怕,但熱鬧的時候我更怕了,恐懼随着我的想忘記而更強烈。我很坦白地跟爸媽說了,其實也沒有什麽好欺騙的。爸媽忙着安慰我,可是,這樣會讓我更難受,我說,你們罵我一頓好了,小孩才需要一味的安慰,我已不再是……我知道自己犯了錯,難到這樣就可以了嗎?我當然不會相信是智商的問題,我也不會在乎别人會怎樣看我,我知道自己怎樣看自己,遲早一天,他們會透過我的眼睛,看到我心目中的我的。

我還是像以前一樣走在校園裏,背着書包……心卻多了點兒什麽。感謝我在大一就得到了這些。相信我逝去的青春并沒有真正逝去,化成歲月的痕迹留在心底……

——谨以此祭奠我已逝去的青春。

多少次在深夜莫名其妙地惊醒,情不自禁地伤感,总是觉得有什么东西渐渐离我远去……当我过完20岁生日的那天晚上,面对着朋友的祝贺,我第一次手足无错。才发现,我已不再是那个天真而且肆无忌惮的小男孩了,我不能不想走路就趴到父亲的背上,渴了,饿了还可以怪叫的小男孩了……仅此而已吗?不,但有时候就是说不清的。

我依旧看我的小人书,但我已不再无忧无虑,我开始考虑一些我从没有考虑过的问题了,比如除学习以外,可不可以做点儿其他的。想想自己应有的责任心。还有,我开始了解我所处的位置了,开始区分我在每一时刻扮演的角色了,而不是总是很自我。

最要命的是,我必须重新审视我的对待朋友的态度了。首先,我的朋友们也整理他们的朋友库了,我想我也是。还有,我怀疑我是否有初恋了。美好的青春,总不能拿来当别人记忆里的碎片吧!或许有吧,只是想想就作罢了。朋友不也挺好嘛!世界上对你最好的男人是你父亲,而女人是你母亲,真的。而你对得最好的人却悄悄登场了,的确,她将陪你走过一生。好好选一选吧!——亲人的爱,你却给了别人,假如她不是你的爱人的话,值得吗?还有你的青春留下的灰烬,飘落在一个陌生人的脚下!也许你会说,有什么,大不了分了。即使这样,你又对得起谁呢?只是给自己,给朋友增添几分忧伤,几分酸涩,人的一生又可以有几次爱恋?暗恋的表白吧!——如果确信自己真的爱她的话。单恋的请省一省,一段时间后或许你就不爱她了。其实,感觉就在一瞬之间,过了就好了距离可以产生美,所以爱一个人,离她不是好的方法。假如你与她相遇相知相爱最好,假如你爱她而又不得不离开她的话,请不要走,只留下来不牵手,或许忘得更快一些。

人说大学没有挂科的生活是残缺的,起初我也以为太极端,然而,当我体验到的时候,才知道一切正如所言,那时别样的感觉,我没有觉得天塌下来了,而是觉得秋天来的似乎早了些,景致是没变,单单我变了,变成怎样了,在没有伪装的天空下一目了然。我没有“看庭前花开花落,宠辱不惊”,因为这根本不是宠辱的问题;也没有“望天上云卷云舒,去留无意”因为我用不着看破。我只是盯着自己的眼睛,一直盯着……我从来没有这样过,也不想,才知道自己的眼睛有多可怕,内心深处隐隐作痛,我真感觉有一口血要从喉咙用出来。一个人的时候真怕,但热闹的时候我更怕了,恐惧随着我的想忘记而更强烈。我很坦白地跟爸妈说了,其实也没有什么好欺骗的。爸妈忙着安慰我,可是,这样会让我更难受,我说,你们骂我一顿好了,小孩才需要一味的安慰,我已不再是……我知道自己犯了错,难到这样就可以了吗?我当然不会相信是智商的问题,我也不会在乎别人会怎样看我,我知道自己怎样看自己,迟早一天,他们会透过我的眼睛,看到我心目中的我的。

我还是像以前一样走在校园里,背着书包……心却多了点儿什么。感谢我在大一就得到了这些。相信我逝去的青春并没有真正逝去,化成岁月的痕迹留在心底……

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