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写在情绪低落时

发布时间:2011-11-10 11:19:19

不知道是什麽原因,今天下班後我的情緒低落到極點,我甚至想了好多遍,爲什麽會這樣?我想起我一天的工作并沒什麽失誤,也想到我所感興趣的事,我正努力做,還想起從前的感情用事,應該不妨礙到我現在的情緒。可是到底爲什麽呢?

情緒真是個琢磨不清的東西,總有這樣的時候。

晚上,不知爲什麽特别想聊天兒,大概是想擺脫困境,可事與願違,和一個朋友沒說幾句,就看出來人家有點生氣,所以我就退出來了。心情更加低落。我想了一下,可能在我心情不好的時候,說出來的話,也讓别人覺得無聊。

想起來以前我給自己定的快樂方案,第一條就是不與人斤斤計較。可以我沒有計較還是很沉悶。本來知道,想一些小事對自己無益,放下包袱才能輕松,可是沒有什麽值得考慮的事,爲什麽還是提不起精神呢?

心在下陷的時候,幹什麽都沒有心事。我甚至懷疑我是不是有些抑郁了。書看不下去,電視更不想看,坐在電腦面前,不知道該幹什麽。于是我來寫,想寫出自己的難受感覺,我能嗎?

到了這個時候,想起羨慕那些樂觀的人,可是周圍的人都說我就是個樂觀的人。而我現在面對自己,竟然不知怎麽安慰自己。我想起,在以前,無論是網上,還是生活中,别人有了煩心事,總是和我訴說,而我能當一個很好的傾聽且勸慰者,很多時候他們都很感激我讓他們振作起來,現在到了自己頭上,誰來勸我?其實我也明白,不用人勸,許多道理我懂,可就是不由人地煩躁。勸人容易勸自己就不是那麽好使,而且,我的煩躁總是那麽莫明其妙。

我在一遍遍地問自己:是無助感嗎?是自我厭惡嗎?是身體難受嗎?是一種絕望嗎?是看不到生活的意義和目标嗎?誰對我不好?我想做什麽?我害怕什麽?什麽妨礙了我的情緒?是我的生活質量差?還是我對自己感到失望?是否累了?想改變現在這糟糕的情緒我該怎麽辦?

想了很多問題,卻把自己繞進去了,這都沒用的,因爲理不清,煩更煩。我記得,每當看到别人不高興的時候,我卻反而來了興緻,想把自己許多所謂得意的“思想”發揚光大。比如,活着要有熱情,考慮的事多沒用,抱怨别人就是折騰自己等等。在别人聽到很有道理的話,也是自以爲不可破滅的真理,哪曾想,當我這樣的時候,這一切好像都不管用了。是不是原來勸慰别人時有些幸災樂禍的成份在其中呢?我想不起來。

随着時間的推移,随着寫的進度,我的心情好像有所好轉。是創作滿足了我的某種方面的平衡嗎?心理、生理、情感、精神,是哪一方面呢?說不清楚,無人欣賞,www.vipyl.com也無人打攪,隻能自己欣賞自己,自己贊美自己。别無所求地聆聽自己,好像什麽也沒說一樣,就是的,情緒低落的時候,我不知道實質的原因,怎能說出來呢?是不願意說,還是真不明白原因?那麽就讓我再仔細想想,趁心情趨于平靜。

是感情的疲憊嗎?我一直想評估我的情感:感情危機,感情負擔,感到過内心的空虛,也感到過無路可退,也許是感情的旋渦卷走了我許多真性情。還有感覺到自己盛時不在的悲哀,應該排在我情緒低落的首位吧。

是潛意識中的壓力太大嗎?體驗一種工作壓力,體驗一種預知的壓力,已經很長時間了,什麽下崗,末位淘汰,什麽工資沒有保證等等,讓我幾乎看不着希望。應該也算一項。

是思想的貧乏嗎?每天總有昏昏沉沉的時刻,想不起任何東西,即使想起來也覺得很沒有意義,到底什麽是生活的意義呢?争名?掙錢?爲活着而活着?我怕敢想到了。

想來想去還是不知道自己突然間就連活着的勇氣都沒有了,到底是因爲什麽呢?那麽現在的我,是不是在呻吟呢?我真的沒有病,但我真的感到一種莫名的疼。

不知道是什么原因,今天下班后我的情绪低落到极点,我甚至想了好多遍,为什么会这样?我想起我一天的工作并没什么失误,也想到我所感兴趣的事,我正努力做,还想起从前的感情用事,应该不妨碍到我现在的情绪。可是到底为什么呢?

情绪真是个琢磨不清的东西,总有这样的时候。

晚上,不知为什么特别想聊天儿,大概是想摆脱困境,可事与愿违,和一个朋友没说几句,就看出来人家有点生气所以我就退出来了。心情更加低落。我想了一下,可能在我心情不好的时候,说出来的话,也让别人觉得无聊。

起来以前我给自己定的快乐方案,第一条就是不与人斤斤计较。可以我没有计较还是很沉闷。本来知道,想一些小事对自己无益,放下包袱才能轻松,可是没有什么值得考虑的事,为什么还是提不起精神呢?

心在下陷的时候,干什么都没有心事。我甚至怀疑我是不是有些抑郁了。书看不下去,电视更不想看,坐在电脑面前,不知道该干什么。于是我来写,想写出自己的难受感觉,我能吗?

到了这个时候,想起羡慕那些乐观的人,可是周围的人都说我就是个乐观的人。而我现在面对自己,竟然不知怎么安慰自己。我想起,在以前,无论网上,还是生活中,别人有了烦心事,总是和我诉说,而我能当一个很好的倾听且劝慰者,很多时候他们都很感激我让他们振作起来,现在到了自己头上,谁来劝我?其实我也明白,不用人劝,许多道理我懂,可就是不由人地烦躁。劝人容易劝自己就不是那么好使,而且,我的烦躁总是那么莫明其妙。

我在一遍遍地问自己:是无助感吗?是自我厌恶吗?是身体难受吗?是一种绝望吗?是看不到生活的意义和目标吗?谁对我不好?我想做什么?我害怕什么?什么妨碍了我的情绪?是我的生活质量差?还是我对自己感到失望是否累了?想改变现在这糟糕的情绪我该怎么办

想了很多问题,却把自己绕进去了,这都没用的,因为理不清,烦更烦。我记得,每当看到别人不高兴的时候,我却反而来了兴致,想把自己许多所谓得意的“思想”发扬光大。比如,活着要有热情,考虑的事多没用,抱怨别人就是折腾自己等等。在别人听到很有道理的话,也是自以为不可破灭的真理,哪曾想,当我这样的时候,这一切好像都不管用了。是不是原来劝慰别人时有些幸灾乐祸的成份在其中呢?我想不起来。

随着时间的推移,随着写的进度,我的心情好像有所好转。是创作满足了我的某种面的平衡吗?心理、生理、情感、精神,是哪一方面呢?说不清楚,无人欣赏,www.vipyl.com也无人打搅,只能自己欣赏自己,自己赞美自己。别无所求地聆听自己,好像什么也没说一样,就是的,情绪低落的时候,我不知道实质的原因,怎能说出来呢?是不愿意说,还是真不明白原因?那么就让我再仔细想想,趁心情趋于平静。

是感情的疲惫吗?我一直想评估我的情感:感情危机,感情负担,感到过内心的空虚,也感到过无路可退,也许是感情的旋涡卷走了我许多真性情。还有感觉到自己盛时不在的悲哀,应该排在我情绪低落的首位吧。

是潜意识中的压力太大吗?体验一种工作压力,体验一种预知的压力,已经很长时间了,什么下岗,末位淘汰,什么工资没有保证等等,让我几乎看不着希望。应该也算一项。

是思想的贫乏吗?每天总有昏昏沉沉的时刻,想不起任何东西,即使想起来也觉得很没有意义,到底什么是生活的意义呢?争名?挣钱?为活着而活着?我怕敢想到了。

想来想去还是不知道自己突然间就连活着的勇气都没有了,到底是因为什么呢?那么现在的我,是不是在呻吟呢?我真的没有病,但我真的感到一种莫名的疼。

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