浅听，这一季忧伤

青青歲月，匆匆走過。我獨行在青春裏，望着秋天那片油菜花，盛絢着它的生命。深秋，注定是個惆怅的女子，那漫灑天地的梧桐雨，便是她的眼淚，永遠無法拭幹。

有人說我的文字，總是流動着淡淡的憂傷。我的多愁，許多人并不贊賞。我的善感，也更多被誤解成無病呻吟。但我想說，不論如何那隻是我，一個真實的我。我隻願在一個深秋的季節，在氤氲着香樟的路上，一個人靜靜地，淺聽那一季憂傷。

那媚憂傷，本不該是青春的主旋，更加唱不響那支歡樂的小曲。那季傷痛，也隻該屬于我的世界，我卻用它進行着青春的自白。沒有紅色的風靓、綠色的清揚、白色的單純，有的隻是黑色的冥傷、灰色的苦郁、棕色的痛透。主宰不了任何人，掌控不了任何事，到頭來終爲一些人、一些事所主宰、掌控。也許是那與生的反叛，虛僞的自尊，緻命的敏感，才令我獨自走向一個人的世界，靜靜地。一個人，默默地，淺聽，那一季憂傷：五月天，青花一散；六月雨，伽藍一夢；七月風，小荷一謝；八月令，浮心一痛。

那夏一季，雨花裏镌繡着我的悲痛，樹風中吟弄着我的哀愁，星空下織錦着我的孤獨，長夜間彌散着我的憂傷。沒有誰懂我，也不奢求有人會懂我。原來，一個人的世界，就僅僅是一個人。人多了，那個世界便不屬于你；人少了，你便不屬于那個世界。

開始發現，過多的堅強，隻會爲自己的心上一把鎖，死死地。太多的懦弱，隻會把自己的心割千道傷，狠狠地。沒有人會替你堅強，沒有誰會帶你飛翔，也沒有天使會拯救你。你有的，就隻是一顆鎖了的心，不乞求任何人的憐憫同情；你有的，就隻是那千千傷痕，不願讓任何人去走近撫慰。

我就是這樣的倔強，成長是塊會痛的石頭。我的青春，處處充滿了疼痛。熙熙攘攘中，卻找不到一個熟悉的陌生人。茫茫人海裏，散去了一個個不是過客的過客。這個世界，我說了，本不該屬于我的！

什麽相濡以沫，什麽相忘江湖，什麽相守白頭，都是桃花源林闌語一空，。什麽真愛諾言，什麽愛一萬年，什麽愛的供養，都是天上人間太虛一幻。惟獨可以相信的就是自己，可以相忘的便是這個世界。

耳邊單括着那一線的寂寞，指上那枚尾戒随亂地擺動，眼前曆曆過往着淚的回憶。昏黃的路燈下，沉重地拖着一身疲憊，像個醉酒漢踉跄地搖走着，心裏卻交織着一懷的憂傷，黑暗，那光亮的地方便也暗了、暗了。原來心累的滋味如是的刻骨，大抵我的心也該死了吧，這才是莫大的哀！

我知道，憂郁也隻該是種心情，可憂郁多了，便抑郁了。有人說抑郁的人很可怕，但我終不會走上什麽不歸，即便是再傷再痛，再恨再絕望。

我本不習慣孤獨，可孤獨卻選擇了我。我本很喜歡歡笑，喜歡看到那梨渦一角的快樂，但我再不願去劃出那優雅的一弧，因爲我無法違心地笑，即便是笑，那便是傻了、瘋了。我本習慣了與人暢談，現在卻隻是嘟嘟地自言自語，在路上、在床上、在被窩，在任何地點、在任何場合、在任何時間。

淚，是什麽？我忘卻了。最傷心的一刻，我卻不會流一滴眼淚。我不願旁人看出我僞裝的堅強，男兒，就不該哭泣！

以前傷心時，我喜歡聽悲傷情歌，現在卻無心無力再繼續。隻是難過時，不說一句話，不理任何人，在夜半人皆睡去時，我卻裹着一席單被，蜷縮着把頭緊緊貼在牆上，嗅着那白色塗料的味道，感覺着那一牆冰涼，聽着旁人甜酣的音符，偶爾和着雨的憂傷旋律。任憑月光輕洩我的臉，柔醉在夢的心田。原來夜才是孤獨者最好的歸宿，隻有那時，心與身的孤寂才會完美地融合，十分惬意地！

孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。我的孤單，不是狂歡。

繁華錦城，惟我茕茕孑然，望穿曉城中繁花盡落，煙花冷逝。

我不願再回到那個虛假的世界，我要在那個，隻屬于我一個人的憂傷世界。隻有哪裏，我才會卸下那份堅強，盡情釋放所有不快。

沒有誰真正懂我，沒有誰會陪我走過那一季憂傷。就讓我一個人，在非主流的頹廢裏，孤獨走過、走過。在那個世界裏，等待、等待，不是愛情，亦不是友情……

而我隻願所有人快樂，畢竟憂傷不該屬于你們的世界。也不願誰想起我，關心我，因爲我已負了天下人。

問世間情爲何物，直教人生死相許。重情人會迷惘，不重情的是淺灼，能回答的人，已然四大皆空。滾滾紅塵，凡俗之間，欲外情中，無我不淨。