我发现，我哭不出来了
发布时间：2017-11-09 17:33:41
01
我發現，我哭不出來了。
像我這種戲精少女，以前朋友家的貓貓生病難受吃不下飯，我都會眼眶紅紅的，現在居然哭不出來了。
事情做不好，開會被老板罵得狗血淋頭、寫稿寫到淩晨，第二天被主編直接打回重寫、錄音狀态不好，一天改10幾次，這些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的時刻，我都沒哭。
是因爲年紀大了嗎，還是經曆的事情多了呢，現在的我好難哭。
你也遇到過這種時刻嗎？
你難過得要死，想摔門而出，想全力沖刺，想大聲呐喊，想發脾氣想哭，但你沒有。
你懂那種感受嗎？
明明生活已經變得一團糟，淩亂不堪了，你很想一剪刀下去把這些煩惱全剪斷，但你沒有，你隻是硬着頭皮把所有打結的地方一個個理順。
明明你捶胸頓足、萬念俱灰、很想罵娘，但你連眼眶都沒紅。面無表情到最後，牽強地笑一笑，說：“我沒事啊，挺好的。”
02
以前的我不是這樣的。那時候我不僅是個愛哭鬼，還是個邊哭邊撒野的潑猴兒。
大學畢業時我和班上幾個好閨蜜約好了去麗江，本來說好了隻有幾個閨蜜去，但臨出發前幾天，其中一個閨蜜說男朋友也去。我擔心旅行體驗會因此變差，就不樂意。
我跟他們理論，然後發脾氣，鬧得很僵。
我躲在宿舍裏發脾氣，哭，一整天不說話也不吃飯。
所有人都來安慰我，包括那個打算帶男朋友的閨蜜也來向我道歉，說她男朋友不去了，但我還是那般撒潑耍賴，導緻旅行取消。
你看，以前的我就是個不講理的愛哭鬼，這點小事都能夠一哭二鬧三上吊，就更不用說其他更難過的事情了：
被指斥了，哭；被分手了，哭；被冷落了，哭；被欺騙了，哭。
我愛哭，愛用哭來發洩，示威。
每一次哭到聲嘶力竭，是爲了讓所有人的目光都關注我。
我希望有人關懷備至，有人同仇敵忾，有人感同身受。
如果以上都沒有，我也希望有人看到我的眼淚。
但現在不會了，我不再愛哭，仿佛淚腺已經退化成了皺紋，完全失去了該有的作用。
爲什麽會這樣呢？
難道隻是因爲我們長大了嗎？
03
不知道你們有沒有想過，好像我們越經曆過生活的折磨，就會越面無表情，語氣越平穩地看待生活。
就好像以前在微博上看到一段話：
從前我們簡單失個戀，都要在QQ空間輪番展播心碎，敷上傷筋動骨的形容詞，說自己赴湯蹈火，真情錯付，天地不仁，萬物刍狗。
長大後，人生有了越來越多個吞蒼蠅的操蛋時刻，你卻隻在微博轉發幾條“哈哈哈哈哈”。
把以上這句話和這些年的經曆結合起來，我好像得到了如今不再哭的原因：
在這個需要你高效、友好、井井有條的世界上，哭是一件不被接受的事情。
所有你惹下的麻煩，無論哭不哭，最後都是你自己去處理。
沒人會因爲你哭，就會幫你擦屁股。他們反倒會因此覺得你不堅強，玻璃心，沒用。
這樣的話，那就索性不要哭好了。
不管假裝與否，你都要很從容地過好每一天。
04
不過，雖說哭解決不了問題，但哭不出來，卻不是什麽值得炫耀的事情。
美國著名生物學家弗雷說過：長時間忍眼淚是慢性自殺。
因爲人心肉長，繃太久了會麻木，情緒使勁壓抑着，長時間下去會得心病。
馮唐也在《萬物生長》裏說過：我們都是收音機，再委屈也從不四處宣揚，卻好希望有摯友，有真愛，能輕輕摁下那個小開關，讓我們把情緒都宣洩出來。
我不想再壓抑下去了，我不想再忍受下去了，我現在就想四處宣揚，現在就想宣洩！
我想撕心裂肺地哭，我想聲嘶力竭地哭。
去特麽的注意形象，去特麽的世故圓滑，去特麽的溫文儒雅，老子現在就想哭！
我想哭成一條不争氣的河，将所有受過的委屈和難過都化成水流出來。
被議論，哭；被歧視，哭；被誤解，哭。
我好想哭，畢竟已經優雅太久，完美太久，假裝太久了。
我累了，不想裝了，真的需要哭一哭了。
如果今晚我拎着兩瓶啤酒去敲你家的門，你開門陪我喝一杯，聊兩句，哭幾聲，好嗎？
01
我发现，我哭不出来了。
像我这种戏精少女，以前朋友家的猫猫生病难受吃不下饭，我都会眼眶红红的，现在居然哭不出来了。
事情做不好，开会被老板骂得狗血淋头、写稿写到凌晨，第二天被主编直接打回重写、录音状态不好，一天改10几次，这些以前肯定委屈到哭着抱抱自己的时刻，我都没哭。
你也遇到过这种时刻吗？
你难过得要死，想摔门而出，想全力冲刺，想大声呐喊，想发脾气想哭，但你没有。
你懂那种感受吗？
明明生活已经变得一团糟，凌乱不堪了，你很想一剪刀下去把这些烦恼全剪断，但你没有，你只是硬着头皮把所有打结的地方一个个理顺。
明明你捶胸顿足、万念俱灰、很想骂娘，但你连眼眶都没红。面无表情到最后，牵强地笑一笑，说：“我没事啊，挺好的。”
02
以前的我不是这样的。那时候我不仅是个爱哭鬼，还是个边哭边撒野的泼猴儿。
大学毕业时我和班上几个好闺蜜约好了去丽江，本来说好了只有几个闺蜜去，但临出发前几天，其中一个闺蜜说男朋友也去。我担心旅行体验会因此变差，就不乐意。
所有人都来安慰我，包括那个打算带男朋友的闺蜜也来向我道歉，说她男朋友不去了，但我还是那般撒泼耍赖，导致旅行取消。
你看，以前的我就是个不讲理的爱哭鬼，这点小事都能够一哭二闹三上吊，就更不用说其他更难过的事情了：
被指斥了，哭；被分手了，哭；被冷落了，哭；被欺骗了，哭。
我爱哭，爱用哭来发泄，示威。
每一次哭到声嘶力竭，是为了让所有人的目光都关注我。
我希望有人关怀备至，有人同仇敌忾，有人感同身受。
如果以上都没有，我也希望有人看到我的眼泪。
但现在不会了，我不再爱哭，仿佛泪腺已经退化成了皱纹，完全失去了该有的作用。
为什么会这样呢？
难道只是因为我们长大了吗？
03
不知道你们有没有想过，好像我们越经历过生活的折磨，就会越面无表情，语气越平稳地看待生活。
就好像以前在微博上看到一段话：
从前我们简单失个恋，都要在QQ空间轮番展播心碎，敷上伤筋动骨的形容词，说自己赴汤蹈火，真情错付，天地不仁，万物刍狗。
长大后，人生有了越来越多个吞苍蝇的操蛋时刻，你却只在微博转发几条“哈哈哈哈哈”。
把以上这句话和这些年的经历结合起来，我好像得到了如今不再哭的原因：
在这个需要你高效、友好、井井有条的世界上，哭是一件不被接受的事情。
没人会因为你哭，就会帮你擦屁股。他们反倒会因此觉得你不坚强，玻璃心，没用。
这样的话，那就索性不要哭好了。
不管假装与否，你都要很从容地过好每一天。
04
不过，虽说哭解决不了问题，但哭不出来，却不是什么值得炫耀的事情。
美国著名生物学家弗雷说过：长时间忍眼泪是慢性自杀。
因为人心肉长，绷太久了会麻木，情绪使劲压抑着，长时间下去会得心病。
冯唐也在《万物生长》里说过：我们都是收音机，再委屈也从不四处宣扬，却好希望有挚友，有真爱，能轻轻摁下那个小开关，让我们把情绪都宣泄出来。
我不想再压抑下去了，我不想再忍受下去了，我现在就想四处宣扬，现在就想宣泄！
我想撕心裂肺地哭，我想声嘶力竭地哭。
去特么的注意形象，去特么的世故圆滑，去特么的温文儒雅，老子现在就想哭！
我想哭成一条不争气的河，将所有受过的委屈和难过都化成水流出来。
被议论，哭；被歧视，哭；被误解，哭。
我好想哭，毕竟已经优雅太久，完美太久，假装太久了。
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