缤纷夏日，温暖此人

我用盡自己的一切去拼命的回憶，

但是記得的東西依舊隻是那些疼痛，

某人曾經告訴過我，當你選擇拿起畫筆的那一刻，

那麽你沒有任何理由去選擇你喜歡的顔色。

當噩運遇到我的時候，

那麽我沒有任何理由去逃避，坦然面對，是我必須做的，也是隻能做的。

感謝那些曾經傷害過我的人，是你們教會我要如何堅強的面對這個有些溫暖，有些冷漠的世界。

[一年夏，缤紛中有些灰

如果說那年的夏很暖，那麽不如說那年的夏很熱，很悶，唐山的天氣依舊是如此，它不會爲任何人改變什麽，少雨，多雲，這就是唐山悶熱的夏天。記得自己在這裏生活了17年，一個小鎮子，一個小鄉村，這裏包容了我過去的不堪。忘記了那天是什麽課程，但是真的那天的課程肯定不是英語，因爲英語課的老師是班主任，而那天也是她叫我出門的。當老師突然間叫到我的名字的時候，我有些木讷，以爲自己又犯了什麽錯誤，出教室門的時候老師說，你家裏來人接你了，我沒有問什麽事，我知道肯定是有事，而且事情不會太小。出了校門的時候看見了小姨夫，我不算喜歡，不算讨厭的一個人。他好像有些疲憊了，然後告訴我，你媽媽在醫院呢，我隻是輕輕的說了句，嗯，走吧。現在想想，那個時候的平靜好像有點假，有點做作，還好的是那是真的。

知道媽媽要生寶寶了，而且是一個男孩子，多麽可笑的事情，那孩子居然不是我爸爸的，但是爸爸依舊叫媽媽生下來，曾經不懂什麽叫愛情，不懂什麽叫放蕩，原來這些詞語一直圍繞在自己的身邊。媽媽躺在床上，沒有說話，好像她已經不能在說話了，隻能說她沒有走，她還在。那男人蹲在牆的一角，我沒有去理睬，或者說他不配我去說什麽。爸爸問着我說，去看看吧，畢竟是你媽媽。我沒有走過去，不知爲何，心裏很疼，很酸，很想哭，但是我沒有。醫生還在搶救，但是已經沒有任何的作用了，那天我講的唯一一句話那就是，别弄了，我知道的，沒有機會了，去幫媽媽買最後一套衣服吧。

我曾經站在醫院的陽台上輕輕的留着眼淚，但是我從不承認我會哭泣，依舊認爲自己是一個沒有太多感情的孩子，隻是喜歡玩耍，喜歡任性。那天的天很藍，但是沒有雲，那天的心很灰，但是不會過于的疼。當一個人的心處于一個麻木的狀态的時候它就不會過于疼痛。媽媽沒有火化，因爲這是一次無聊的醫療事故，終于我們走進了醫院院長的辦公室，記不得那些人的面孔，都是灰蒙蒙的顔色，隻是記得的是，那天我已經不再是17歲的孩子，我坐在那裏很平靜，沒有說太多的話語，隻是簡單的說了幾句話，我說，媽媽是因爲你們的疏忽而死去的，那麽你們做出賠償是應該的。那天醫院的主任問我，小姑娘，你爲什麽沒有嚎啕大哭，那麽醫院可能會同情你們的，我說，對不起，我不需要任何人的同情，因爲你們不配，說着句話的時候我依舊會嘴角上揚。

沒有睡覺，沒有休息，沒有吃飯，沒有喝水，好像我就是一棵樹，隻要曬曬陽光就足夠了。但是紛争依舊沒有結束，媽媽走了，醫院給的錢依舊沒有解決，姥姥，姥爺看重了這筆所謂的遺産，說死也要争奪，曾經對我好的小姨也參加了戰鬥中，當時自己很想笑，難道說這些用媽媽生命換來的錢就那麽重要麽，不用了，該給你們的我會給你們。記得自己曾經對姥姥說過這樣一句話，你有四個女兒，你隻是走了一個而已，那麽我隻有一個媽媽，媽媽走了，我便什麽都沒了。記得那些人灰色的面孔，記得他們對我跟爸爸的咒罵，一切都記得，隻是我必須要撐下去，爲了爸爸，爲了自己，爲了那些所謂關心我的人。

媽媽的情人來找麻煩了，他盜走了媽媽其餘的遺産，還将我跟爸爸告上了法院，生平第一次站在了法院的被告席位上，但是這樣的事情我還是沒有太多的心思去處理。唐山的天依舊是那樣的悶熱，都說有人死的時候會下雨，但是媽媽入土那天卻沒有。那天我跟家人去取媽媽的骨灰，那天我第一次很用力的哭了出來，不知爲何，明明是第一次，但是卻也是最後一次。媽媽的骨灰很熱，我将它抱在懷裏就猶如我剛出生的時候媽媽懷抱我一樣。記得是我親手将媽媽的骨灰送進了棺材，親手的送進泥土，墳地裏是那樣的安靜，突然間感覺是這樣的溫暖，那裏有很多的樹，有很多的草，有很多離開的人們，那天自己說了這樣一句話，從此我們誰也不欠誰，你親手将我帶到這個世界上來，那麽我親手送走你，我不欠你什麽。

四年了，自己一次都沒有回去看望過她，有時也想去，但是沒有了時間，有時間的時候想想，她值麽，她配麽，但是她是我媽媽，但是她除了傷痛沒有給我過我什麽，多麽可憐的人們。也許将媽媽送進走不是最後的事情，我還是要站在被告席上，在法院，自己的話語很少，對方找了很多無聊的人來助陣，但是沒有吓到過我，早就已經料想到了，一個地方惡霸不會自己來的。記得，那天走出法院大門的時候，有一道很強烈的光照在我的臉上，刺傷了我的眼，但是它照不到我的心。

沒有辦法上學了，這是自己必須要面對的事情，太多事情需要我處理，沒有辦法我沒有時間再去學校了。我記得當我最後一天去學校的時候見到了一個人，那人不帥，不好，隻是當時有種很溫暖的感覺。快放暑假了，我答應了跟同學去石家莊進修，爸爸也答應我了，他說也許出去走走我的心裏會好受些。我收拾走了自己所有的鉛筆，顔料，那個時候自己看着那些布滿灰塵的顔料的時候卻終究沒有任何的顔色是屬于我的。

時間過的很快，暑假就這樣的到了，但是事情依舊沒有解決好，但是我還是走了，當時自己一天隻睡三個小時，很累，很疲倦，很厭倦。當自己坐在去石家莊的火車上的時候自己依舊沒有見到那缤紛的顔色，當時就想也許注定了我的世界沒有任何顔色，注定了自己屬于那灰色的國度。石家莊很熱，熱的叫我快要窒息，而且那裏的水很難喝，但是沒有辦法，拿出鉛筆自己在畫板上重複着畫着那些幾何形體，畫着那些蘋果，梨子。最好的事情就是還有一個朋友陪伴我，但是她是富人家裏的孩子，人家有的，我沒有，有些卑微，有些莫名其妙的可憐，還好，她沒有嫌棄過我。

也許自己這一生做出最錯誤的事情便是遇到了一個玩弄感情的人，17歲的那年，遇到了一個名叫張文強的男生，他比我大，比我早學畫，但是他有女朋友，可惜的是他勾引了我。16歲，太傻，太天真，當他要走我一切的時候自己才明白，原來我什麽都沒有了。也許因爲他我傷害了另外一個女子，那女子差點離開這個世界，因爲他我傷害了我太多的朋友，那些朋友隻是笑笑的對我說，小香，别傻了，你會受傷的，但是我依舊偏執，依舊沒有放棄。

17歲，當别人花季，雨季的時候，自己依舊沒有了玩耍的理由。當自己瘦小的肩膀扛起這個世界的一切的時候，自己想到了，也許我的天以後便是灰色，沒有人疼愛，沒有誰來打擾。

[一年夏，缤紛中有些白

自己很少會去學校上課，也沒有誰會來理會我那些瑣碎的事情，也許我的事情隻是大家茶餘飯後的一些家常而已。依舊是每天的忙碌，爸爸會去做生意，我會來處理一些家裏的事情。偶爾我也會去法院開庭，那裏的一切我都是那樣的熟悉，熟悉的還有那些帶着罪惡的面孔，看見他們我便想到了媽媽曾經在醫院的情景，那裏有大片大片的白，那白色有點死亡的氣息，人最歡快的時候便是死亡，因爲自己終于可以解脫了，那歡快爬滿了整個白色的床單。

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