途上孤影

自我走出那本屬于我自己的家開始，我就再也沒有了屬于我自己的家。因爲什麽？因爲是這世道人情已經窮盡了。

當寒雨之夜，身在異鄉，雖均在三星以上的居舍，但還是覺得蕭條四壁；雖屋内冷暖恒溫，但還是感到寒噤在心。誰人不念家的溫暖，那真是沒有了心肝。尤其病卧他鄉的時候就更是覺得自己的可惡，沒有自憐的心境，隻有自責，加上自己的無奈。

凄凄的寒風把地面上的灰塵帶起一縷縷白線，有了一些刺骨的涼意。走在街邊的孤者不斷的避讓着那灰線的侵擾，身上還是夏季的衣衫。沒有食欲的一天勞神使得自己愈加寒涼，隐隐的有了一些顫抖。真正的秋天到了，沒有任何的預知。

在這21世紀的文明堕落的時代，時代造就了我這樣的因所謂的追求失去了幾乎所有的人，在困苦的到來進行時中還在繼續着那驕傲的挺着已經微駝的脊背，不是堅強，是僞裝。

驕奢妄欲的我，不是還在用僅剩的驕傲續寫着享樂的音符，豈不知明天的歸屬，也不知會不會勝景的重現。本應安貧守分經受勞苦血汗勞作，但爲我主義使我不能低下本不應該昂起的頭顱。

颠沛流離成了我的境遇，勞苦的榮耀使我凄涼。人前不時還透着高傲的自己還是露出了一些窘迫，還有一些怯生。自信開始逐漸的淡去，悲感漸漸的躁動。

常常的與電腦對泣，常常與書刊對白，常常百日爲夢，常常以苦爲樂。哎，一切真的和我畢業的時候想象的出入是那麽的大，我是沒有預料，真的是有些措手不及的感覺。

開始了這種生活，隻有硬着頭皮繼續的前行。似乎有人告訴我這就叫責任，我姑且就同意了這種說法。

有一天我忽然的感到了人生的恐懼，我沒有了氣憤和抱負的念頭，隻有如何擺脫的想法，還有就是進一步的擺脫----就是如何的逃避。

人生路途那種艱難不再是書本上的教條，那是現實的寫照。不再是安逸的征程，也不是光明的前途。我在昏暗的羊腸小路上不再跑步，也不再方步，隻有匍匐才是安全。

一個人的征程，一個人的路，一個人的事業，一個人的生活。孤單早已使我開始适應孤獨，寂寞不再是我的發洩的貶義。那些都是我靜寂生活的依靠，那也是我的美好的伴侶。

我不再喜歡磅礴，也不再喜愛歡愉，更不喜歡關愛，鄙視虛無的情感即使是目的的需要。

我沒有痛苦，也沒有憂郁，因爲我喜歡了寂寞和孤獨，這就是我的生活。

轟鳴的機械噪聲在半空中回蕩，那途上的孤者将繼續着他後半生的漂泊。繼續着，繼續着。沒有盡頭，盡頭的到來......