听我对你浅浅唱

发布时间：2020-07-06 12:41:11

我知道的，在感情的世界裏其實從來沒有所謂的公不公平。

所以我，不難過。而你，更不用歉疚什麽。

【如果，如果】

現在的我，常常在想如果。你說，如果那個時候我沒有讓自己翻出了那本壓在箱底的筆記本，如果我沒有讓自己就那樣的用指尖從你寫下的字迹上一遍遍的劃過，如果我，沒有放任自己後來的一切舉動，那麽現在，我的心裏會不會真的就比現在要好過許多了？

因爲沒有那麽多的如果，所以我，找不到那個答案。于是一些什麽開始偏離着那些預定好的軌道沖了出去，是我發覺的太晚，還是根本不願意去注意？我不想問自己這個答案，而在所謂一切既定的事實面前，我開始努力的學習讓自己所謂種種的情緒都開始不着痕迹。這樣的我，是不是很值得鼓勵。

其實那樣的許多我都懂得，所以我什麽都不說。隻是原諒我偶爾的失神或是小小的怔忪，我是真的将你那樣深刻的放在了心底，所以原來，我難過。

【彼年豆蔻，跌進你的那抹目光】

我想告訴你在這裏寫下的這麽多，我是真的沒有想要僑情什麽，可是好像，遇見你對我而言本來就是一件那樣僑情的事情呢

我和你從最初的相識到現在，不多不少，剛好七年的時間。這一點你應該是從來都未曾在意過的吧，就如同七年的光陰，會讓我從一個幼稚單純的孩子長成現在的這般模樣一樣，而你同樣，不曾知曉。

彼時我們最初的遇見是轉學湊巧在一個班裏，你在最左，我在最右，中間隔着一個教室的距離。你我其實都應該算是健談的孩子，你在那邊和周圍的人侃的熱火朝天，我在這頭和大家聊的不分你我，可是真的好神奇，在那樣不算短的時間裏我和你之間卻從來沒有真的好好交談過一次。我記得當時的自己，和别人交談的時候常常偷偷側目的望向你，不小心撞到你的目光便心虛的趕緊避開，然後繼續這樣的遊戲

現在回望就連我都覺得那個時候的自己真的是傻傻的可笑。我明明那樣在意你的點滴，一個眼神，一聲咳嗽，一句話，甚至你随手寫下的字和你隔着空氣傳來的訊息、我都會一邊怯弱膽小的逃避着卻一邊假裝不經意的悄悄全部收起。那個時候明明我拘謹的甚至不敢好好的和你說上一句話，包括現在，就算我長成了這樣的女子，就算我已經可以在不同的場合半真半假的遊離于不同的人群，可是關于你，我還是僵硬的膽怯的忘記了怎樣好好言語。所以你還是會那樣不冷不熱的說我神經。

就是這樣的我，第一次喜歡誰甚至都不知道該怎樣去喜歡的我，在轉身之後才那樣突兀的發現，原來我喜歡你的那個我。

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我知道的，在感情的世界里其实从来没有所谓的公不公平。

所以我，不难过。而你，更不用歉疚什么。

【如果，如果】

现在的我，常常在想如果。你说，如果那个时候我没有让自己翻出了那本压在箱底的笔记本，如果我没有让自己就那样的用指尖从你写下的字迹上一遍遍的划过，如果我，没有放任自己后来的一切举动，那么现在，我的心里会不会真的就比现在要好过许多了？

因为没有那么多的如果，所以我，找不到那个答案。于是一些什么开始偏离着那些预定好的轨道冲了出去，是我发觉的太晚，还是根本不愿意去注意？我不想问自己这个答案，而在所谓一切既定的事实面前，我开始努力的学习让自己所谓种种的情绪都开始不着痕迹。这样的我，是不是很值得鼓励。

其实那样的许多我都懂得，所以我什么都不说。只是原谅我偶尔的失神或是小小的怔忪，我是真的将你那样深刻的放在了心底，所以原来，我难过。

【彼年豆蔻，跌进你的那抹目光】

我想告诉你在这里写下的这么多，我是真的没有想要侨情什么，可是好像，遇见你对我而言本来就是一件那样侨情的事情呢

我和你从最初的相识到现在，不多不少，刚好七年的时间。这一点你应该是从来都未曾在意过的吧，就如同七年的光阴，会让我从一个幼稚单纯的孩子长成现在的这般模样一样，而你同样，不曾知晓。

彼时我们最初的遇见是转学凑巧在一个班里，你在最左，我在最右，中间隔着一个教室的距离。你我其实都应该算是健谈的孩子，你在那边和周围的人侃的热火朝天，我在这头和大家聊的不分你我，可是真的好神奇，在那样不算短的时间里我和你之间却从来没有真的好好交谈过一次。我记得当时的自己，和别人交谈的时候常常偷偷侧目的望向你，不小心撞到你的目光便心虚的赶紧避开，然后继续这样的游戏

现在回望就连我都觉得那个时候的自己真的是傻傻的可笑。我明明那样在意你的点滴，一个眼神，一声咳嗽，一句话，甚至你随手写下的字和你隔着空气传来的讯息、我都会一边怯弱胆小的逃避着却一边假装不经意的悄悄全部收起。那个时候明明我拘谨的甚至不敢好好的和你说上一句话，包括现在，就算我长成了这样的女子，就算我已经可以在不同的场合半真半假的游离于不同的人群，可是关于你，我还是僵硬的胆怯的忘记了怎样好好言语。所以你还是会那样不冷不热的说我神经。