隔岸天涯，那些关于你的锦瑟忧伤

親愛的，我又不乖又逃課了。

親愛的，我又覺得胸腔裏酸酸澀澀的透不過氣了。

親愛的，爲什麽我的眼睛竟然又開始泛濫出那些不被你想和不被你在意的淚水了呢？

我不好。真的一點都不好。

左.安安昨天班主任還在強調的，我們多麽昂貴的一節課、我們多麽應該珍惜的那些時間。

我都是知道的。可還是就這樣頭也不回的逃了出來了。

不害怕，不擔心，不忐忑，不猶豫，不顧忌。

因爲隻要再晚一下下，我知道我的眼淚就會那樣的開始泛濫決堤。

我一個人。即将20歲的年紀。

似乎已經過了那些可以僑情的歲月了，而我在距離你430公裏的這裏，就隻是，等待而已。

等的那麽沒有安全感，等的那麽難過那麽想要哭出來，等的開心不開心我都還是要自己隐藏不能讓你知道即便是這樣，你也還是會覺得我總是總是在無理取鬧的吧？

所以，我難過。

像你說的，有些事，你懂，可你卻做不到。有些話，你知道，可你卻不會說。

這樣子算不算是故意的呢？故意讓我傷心，故意讓我難過，故意的讓我撕心裂肺痛哭流涕。

我應該是沒有懷疑過的吧，你說的那些以後以後我們都要在一起的話。

可是爲什麽呢？不是第一次了，我這樣的難過。

你不肯爲我多改變一點點，那麽你說就是我重新變成了另一個人又有用麽？

是我不夠體諒你。對不起，我知道的。

可是你，可不可以也感受一下我的感受呢？

我每天笑的嘻嘻哈哈沒心沒肺裝的二五八萬跟一無敵小強一樣，可是其實，我也會難過會不開心的吧。

而每一天每一天，我所有的期待就是可以聽到你的聲音了。

隻要你随便的幾句話，隻要你在那一邊的關心溫暖，其實我，就不冷了。

我要的，應該是不多的吧？

可是當你那麽輕而易舉的對我說“不知道”的時候我的心就那麽鈍鈍的疼了、我那麽那麽在意的那項儀式在你看來是不是其實是累贅或者多餘？

是可有可無的吧？在你的心裏。不然怎麽會講出那樣的話呢？

當時你會知道嗎，挂掉電話的我就站在行色匆匆的人流裏哽咽的說不出話來。

我深深的蹲在那裏掐着自己不許自己那麽沒出息的哭出來，然後落荒而逃。

我是真的想要消失了。是真的想要消失掉了。

你說，那樣的話，你會不會有一點點擔心有一點點着急呢？

如果有，我是不是就可以算是得逞了———原來，你還是很在意我的呵親愛的，愛一個人愛到這樣的姿态你說是好還是不好呢？

我每日每夜就那樣翻來覆去的想你、明明毫不相幹的事情，可是拐了幾個彎，我都還是會想到你。

這樣子的我，是好還是不好呢？

我不知道的。

可是你能不能，在某個時刻，就那樣的爲我想想呢？

我爲你蹉跎了這麽久，還将繼續爲你蹉跎下去的，所以請你，學會心疼我。

你說，好不好呢？