等到风景都看透、谁陪我看细水长流？

太久太久不曾這樣靜靜的坐下來寫字，連自己都開始忘記了該用怎樣的文字記錄些什麽的心情了

其實心裏一直都有些東西在默默的醞釀着，等待一個适當的時機，以一種适當的方式宣洩出來

窗外陽光明媚，真是難得的好天氣，卻沒有想出去走走的沖動，大概是受近日來連續陰雨綿綿的壞天氣影響把人變得如此慵懶。昨天迎來了我35歲的生日，收到幾許真誠美好的祝福隻是少了家人的陪伴，少了朋友的喧鬧。從結婚到現在某人一直爲我過着兩個生日，一個舊曆一個新曆而每年在新曆生日的時候家人和朋友總是會聚在一起吃飯嬉鬧、酒足飯飽過後不免再去歌廳練練嗓子大聲大氣的狂吼上幾首。而從今年開始我決定隻過舊曆，正如嫂嫂說的那樣不要讓自己提前老去且舊曆比較準确。或許是吧年齡越大越害怕自己會老得更快越想扭住青春的尾巴不放。或許也應該試着改變一下過一個全新的生日做一個全新的自己。

這些日、一直和某女子談論着關于生活，關于家庭、關于朋友的話題。和她聊天備感身心愉悅，神清氣爽，隻歎時間飛逝恨不能在有限的時間内一吐爲快。網絡有你足矣、知已如你足矣！說及朋友不由得說起關于空間曾經的你們，曾經的你們是那樣的令我自豪驕傲，是那樣的讓我感到溫暖貼心，是那樣讓我期待和重視，可爲什麽爲什麽現在在我的心裏那些曾經“珍藏在心、且行且珍惜。。。”溫暖的話語卻讓我覺得如此蒼白無力以至于在生日的前一個月設置日期僅爲自己可見在生日的前一天設置所有回複權限隻因不願再看見再聽見那句簡單的：生日快樂。看、我是多麽的不确定、多麽的不自信還會有多少人會記得會想起那個屬于我的日子，可又是多麽的多麽的渴望曾經的你會記起會珍視我如我珍視你一般。我承認我是一個敏感不自信且沒有一點安全感的女子，我是一個不陽光也不明媚心裏雜草叢生的女子，我是一個忌妒猜疑卑微渺小的女子，可我也是多麽渴望得到你的珍視你的愛戀，當某女子常在心情中說她很忙卻在别人空間大篇大篇留言時、當某女子說好久不見我而我卻在前幾天就去她空間留言且隻不回複我的留言時、當某女子網絡中斷常與她ＱＱ自言自語用手機偶爾發去問候當她偷偷跑出來上網卻未收到任何回音時。前兩天收到你的留言我想說其實我們都沒有錯，或隻是我從未走進你們的心裏、或是我的性格造就今天的結果讓你們遠離、或造物弄人讓我們就此作别。你說兩年，是的兩年不算長也不算短可我還是固執偏執的不給你們任何挽回的餘地也不願給自己機會，隻能說上一聲抱歉！！有些東西過去就過去了即使再重拾也回不到起初的美好又何必自欺欺人作繭自縛呢。看到一句話：當你的付出得不到别人的認可和尊重時，放手、遺忘是最好的選擇。

這些時日的我依然喜歡聽音樂隻是傷感不再是主旋律，這些時日的我依然上班下班忙家務帶孩子隻是學會時常給自己放放假邀約三五朋友或家人去郊外踏青賞景，這些時日的我依然酷愛着我的空間隻是不再爲它添上華麗的外衣而偏愛簡單清爽的色調，這些時日的我依然喜歡着我的農場和牧場隻是會抽出時間和朋友聊聊天說說話，這些時日的我依然會在上早班後睡我的大頭覺隻是醒後會鍛煉鍛煉越發注重自己的形體，這些時日的我依然會和老公吵吵鬧鬧秀秀我的臭脾氣卻會時不時的制造一些浪漫重溫初戀的感覺。時間過得好快，這一年又去了一小大半，兒子還有一個月就小學畢業了但願能考出高分順利升上初中、老公所教的學生還有10幾天就面臨高考願他的學生們能考出優異的成績老公能多拿獎金，願以後的每一天我的家人和朋友能平平安安健健康康！！