思念有多少重量？

紫靈好想七殺手，不知道他在異鄉，生活工作安好？今天一清早，合肥的上空飄起了小雪，我就以”雪人“作爲此篇博文的背景音樂吧！這是我收到的一條簡訊，我同樣把這份聖誕禮物轉送給七殺手。

一切一切對于紫靈來說，都是一個謎？七殺手，你說你要走，留也留不住，”命裏有的終須有，命裏無的莫強求“。還沒有開始就注定了無言的結局，也該是曲散人終了的時候，一個優雅的轉身，一個完美的落幕，應該是明年的天時地利人和的時候，我會登上屬于自己的舞台，盡情釋放積蓄已久的能量，證明自己一定比你強。和七殺手真的會是那兩條分叉的永不相交的直線嗎？我迷茫。

思念，有多少重量？需要多少堅強、理智才能夠承載？總是在喧鬧的街頭，錯身而過的人群，相似的身影，片刻的失神；總是在囚禁，總是在回憶，看見每一件于你有關的事物，聽見每一陣聲響，總是不由自主地思念起那個他；總是在内心深處無數地”讀你千遍也不厭倦“；無法自制的呢喃着一個熟悉得不能再熟悉，又遙遠得不能再遙遠的名字；總是在心底，有個小小的聲音提醒自己：爲什麽那麽不争氣，總是忘不了他？總是被思念緊緊纏繞着，如果他真的在乎我，爲何一句話也沒有留下？爲什麽總是朝思暮想着那個他，他最後那麽近乎于歇斯底裏地向我怒吼，爲何自己還總勸自己：或許他認爲我是麻煩的制造者，他恨死我這個禍水了，他甚至認爲我是他人派來攪局之人吧！我郁悶，我無語。不過我更往好處想，比較下得了台。我想，男人嘛！也有情感周期，也會有不愉快的時候，要包容他的缺點和不足之處，把我當親人，才會對我撒嬌的，才會對我真實再現。閃光點是無處不在的，其他以待慢慢挖掘。人無完人，自己又做得盡人意嗎？哎！這些日子，自己過得霧路茫茫，學習着承受分離，卻總是學不會承載思念。

這兩天合肥的氣溫下降得有點吓人，今天一清早，合肥的上空飄起了小雪，雪下得出其得早，心總是遊離，整天魂不守舍。平日裏最愛雪的我，隻要看到六角星的雪兒就會興奮地拉上朋友，一起堆雪人，一起打雪仗。可是如今我根本沒有一絲的興奮，心裏總是惦記着那個他，他在哪裏？他失蹤了嗎？他了無音訊，不知道那個不會照顧自己的他有沒有記得加衣？感冒了嗎？他去了另一座城市，還工作生活習慣嗎？哎！又自作多情，他有親人關愛，早已把惡夢般的人和事抛出腦後，他都狠心用了”獅吼功“，也不搭理我了，他甚至歸國後，沒有打聽過我的下落，他知道那霧都茫茫的時候，我一個月寫下了十六字的日記體雜文了嗎？我撿垃圾爲了環保，我坐空中巴士尋找到了空軍大院快樂回憶城，我親愛的慈母三月份已往生西方極樂世界，我”被精神病“了，我在自救的同時，救贖前夫的故事，他有心了解關于我的故事嗎？家人和同事封鎖了我的消息，他一點憐惜之心都沒有嗎？

真的太執着是傻瓜一樣愛着他，身爲棄嬰的我再一次終沒逃過被遺棄的悲哀。我心老了嗎？爲什麽總是執迷于留戀，更是在回憶中度日如年？有時候會特别想念從前，我知道一個人出門在外，”金窩銀窩不如家裏狗窩“的理，明白”舉頭望明月，低頭思故鄉“的情節，體會到獨處的孤單，特别是在生病時，是最容易懷念消逝的時光，因爲那時侯的人比較脆弱。

我真的是自作多情，是”睡美人在夢中“，希望自己永遠都不要醒來，永遠做着彼此相愛，彼此取暖的夢吧！還是真的有這麽一個人也在相同的時刻想起我了？我倆都熟悉的歌無數次在耳邊回蕩，隻是冬天的風比起上個季節多了一份刺骨的痛，隻是雪景裏沒有我倆的影像，讓人想起愛情離開後冰冷的疼痛，知道嗎？我好冷，記得去年你淩辱過我之後便遠渡重洋進修，我呢，就此開始了霧都茫茫。

記得那一天清晨在單位門前重重摔了一跤，自己不争氣地哭了，我哭的是那個他不在我身邊，哭那個他太殘忍，丢下我。好痛，是腿痛，更是心痛。深深的記得去年此時，是怎樣的風景？寒風雖凜冽，但那一天的偶遇，永遠精彩回放。總是想像着始終有一對溫柔的眼睛給我鼓勵，始終有一雙溫暖的大手緊握溫度，冰冷的夜裏，總是可以相互取暖；每一次的流淚，臉上都還有未凝結的笑容。永遠不會忘記最初的偶遇，心兒早在那時就已被那個他融化。隻是當初是仰視，是粉絲崇拜偶像。一年而已，周圍的一切似乎還是依舊，隻是那個他悄悄地不知在何時遠離了我。越來越脆弱的我，自己都快成爲悲情演員了。淚嘩嘩地流，真的好委屈，因爲沒有誰值得我忘情地追，追得我好累好累，已找不到北了，追得我連自尊心都不要了。如果流淚是悲傷的代表，我希望永遠這樣持續下去，因爲我至少有個值得我深愛的心上人了，我有我的”快樂回憶城“，我有七殺手特制的”心靈雞湯“夠我慢慢地品味。曾經對愛有過七彩斑斓的幻想，如今來了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。自己已過了做夢的年齡，現實殘酷的已容不下過于美好的夢境，于是無數次在夜裏驚醒，惡夢伴随着。想再見那個他嗎？當然啦！哪怕偷偷地忘一忘他，假裝若無其事地路過。真的能這樣自然僞裝下去，可是我那顆玻璃心像那隻摔破的吉它，再也彈不出原來的音色了。

天真的以爲自己可以守侯他的心，一顆已變的心又如何留的住。”天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！“可是迷戀這段感情卻又如何割舍得下？全身心地投入如何可以抽離？我堅信沒有人能比自己更愛他，可是光單戀他有什麽用？這個世界有很多人都在傻傻地愛着另一個人，都認爲自己是最愛他（她）的，可結局是慘痛的，又有幾個是”有情人終成眷屬“？即便是感動過，感激了，卻不一定要用愛來回報你的愛呀！他或許已有停留的港灣了，再承載不起我的愛。真的是錯誤的時間，遇上了對的人，我無語。僅僅是因爲心裏最軟的地方被碰觸了，再不是因爲愛的心疼。告訴自己：别傻了。如果最愛執意要離開，那唯一可以做的，就是好好善待自己，已經被傷害了還需第二次嗎？自己珍惜過，無悔過。那個他選擇放手，說明我不是他手心裏的寶，是他不珍惜曾經的擁有，我隻有默默地祈願：願他開心每一天，無論工作還是生活，永遠安心順心！我承諾過：我不允許任何人傷害他，包括我自己。我雖渺小，但我願犧牲自己，來換回他的開心每一天，他的一帆風順！我永不反悔，一諾千金，覆水難收！

雖然這次心痛得仿佛跌入了萬丈深淵，原本我期待着我的貴人來救贖我，幫我脫離囚禁般的日子。期盼那個他領我回到溫馨的愛的浪漫滿屋，那個屬于我倆的小屋。不會再有那一天了，因爲”命裏有的終需有，命裏無的莫強求“。我真心付出過，難不難過也是自己的事情。如果真愛過，那不是一個轉身走了以後，就能當作任何事都沒有發生過。臉上淚水未幹，身上背負着很重很重的回憶，前方是絕路，希望在轉角。好想問一聲：那個他，你還好嗎？

可以永遠笑着扮演那個他的配角。在他的背後獨自煎熬，獨自療傷。如果那個他不想見我，我會趁早遠離，遠離他的視野，去一個誰也不認識我的地方，重新洗腦，重新振作，重新找回那個開心果兒。我并沒有糾纏七殺手，我還知道”羞恥“兩字如何書寫。并沒有非要一起到老，我又不是他的誰？我不要七殺手高高在上，高不可及，希望平視對方，相互尊重。仰視隻是對偶像，那是崇拜，不是真愛！