我只想做个小孩子

发布时间：2020-06-27 08:38:50

輕輕的音樂在耳畔響起，總是淡淡的憂傷。

我知道，憂傷的，有時候，并不是音樂。令人憂傷的，是那些無端的卻又無法回避的真實。在所有的真實裏面，我們都無法逃避。所有的退路都被一點一滴的現實填充了。

我，想做個小孩，一個單純的小孩。

可以在所有人的面前真實地做自己。開心地笑，悲傷地哭。沒有理由地大吵大鬧。可以爲了一支棒棒糖就流着眼淚，可以因爲看到一隻流浪的小狗就蹲在馬路邊傷心，也可以因爲心愛的花凋謝了就難過地窩在媽媽的懷抱裏。我，想做個小孩。一個有人寵着的孩子。可以不用一個人面對很黑的天空，在陌生的城市裏迷失了方向，還要摸索着前進。其實，我隻想做個小孩。笨笨的小孩。在所有無知的空間和時間裏玩耍，不用擔心明天的天空是否明媚，可以在誰的身邊撒嬌，可以賴在誰的懷裏尋找溫暖，可以霸占着誰的溫柔眼神，可以安然地享受着誰的照料，都沒有壓力。

可是，我，隻能是，想......

夜裏，躺在床上，舍不得閉上眼睛。

黑夜終于來了，終于可以脫去沉重的盔甲，做回真實痛苦的自己。黑暗裏沒有人能看到真實的我。我，真實的我。不能讓人看到。這悲哀的現實，讓神經脆弱起來.....

很久很久的從前，有人告訴我，做一個真實的人，好難。

那個時候，傻傻地問，爲什麽？

那個時候，傻傻的笑，如果你願意，總是可以做一個真實的人的。

好希望，自己還是那個茫然的孩子，縱使沒有方向，可是，在靈魂的深處卻看的清自己。好希望，自己還是一個懵懂的孩子，哪怕總是走錯了回家的路，卻總知道是要回家。

可是，一天天地長大，也一天天地淡然了。

所有的快樂，所有的悲傷都不能再碰觸柔軟的神經。

所有的記憶裏，隻有一次，在一個遙遠的地方，在一座樓房下，在葡萄架下，一瞬間的時候，淚水沖了上來。沒有任何的悲傷，沒有任何的理由，淚水就這樣來了。紅了眼眶的人，抱膝埋頭，那才是真正的哀愁........也隻有那一次，當遠離了那個前世的城市，爲了那個城市.....身邊的人問，是爲了舍不得離開我而哭泣嗎？

我，什麽也沒有回答。因爲，我知道，我流淚，不僅僅是因爲那樣。我還知道男人是不能輕易流眼淚的．

當真正的從那份遙遠中走出來的時候，在今夜隻有幾顆星星的夜裏，才明白，那時的眼淚，是爲了那個城市，也爲了18歲的那份真實。因爲從此以後，再也不會有這樣真實的我存在，因爲從此以後，那個爲了真實而真實的孩子就化做了雲煙散在煙霧裏，沒有蹤迹......

學校的壓力太大了，考證的壓力，就業的壓力，最主要的是期末考試的壓力，有時候我會想，我爲什麽總是有那麽多的壓力呢？總是庸人自擾。可能吧，我就是這樣一個人！，壓力下，我的每次考試都沒有讓自己失望，我總認爲堅持、堅持再堅持，很快就會過去的。但是每次喜悅後又即将面臨新的挑戰。壓力也誕生了。晚上，黨辦的廖老師叫我幫忙打一篇文章，文章很長，足足有幾萬個字，我用了一個多小時的時間才打完它。我在想，如果我能像文章裏面的明延富同學那樣的話，我算不算是一個成功的人。可惜我不是他，我有自己的思想，自己的雙手，自己的人生。他會是我的一個偶像，或者崇拜者，但絕對不是我對自己要求的标準。很多是時候我會想，我來福州這麽久了，要是沒學點東西回去，是不是很對不起媽媽，和那些支持我的朋友，親人。我不想生活在别人的屋檐下，這可能跟我的性格有關吧，有時候我會乖乖的，但有時候我也會毫無緣故的發脾氣。是啊，得改。11號就考試了，我什麽都不想想．我隻有一個任務，那就是好好的考試，帶個好成績好好地回家過年．

我，想做個孩子，用真實的文字記錄真實的人生。

隻是，在我是孩子的時候，尚無法體會這樣的殘忍。

隻是，在我體會了這樣的殘忍的時候，我已不是個孩子......

而，我也隻有在黑暗的虛幻中，在迷幻的虛無中的，在自己的童話中，再做那個小孩，站在風中，用含淚的眼睛與天空的星星做伴.....

轻轻的音乐在耳畔响起，总是淡淡的忧伤。

我知道，忧伤的，有时候，并不是音乐。令人忧伤的，是那些无端的却又无法回避的真实。在所有的真实里面，我们都无法逃避。所有的退路都被一点一滴的现实填充了。

我，想做个小孩，一个单纯的小孩。

可以在所有人的面前真实地做自己。开心地笑，悲伤地哭。没有理由地大吵大闹。可以为了一支棒棒糖就流着眼泪，可以因为看到一只流浪的小狗就蹲在马路边伤心，也可以因为心爱的花凋谢了就难过地窝在妈妈的怀抱里。我，想做个小孩。一个有人宠着的孩子。可以不用一个人面对很黑的天空，在陌生的城市里迷失了方向，还要摸索着前进。其实，我只想做个小孩。笨笨的小孩。在所有无知的空间和时间里玩耍，不用担心明天的天空是否明媚，可以在谁的身边撒娇，可以赖在谁的怀里寻找温暖，可以霸占着谁的温柔眼神，可以安然地享受着谁的照料，都没有压力。

可是，我，只能是，想......

夜里，躺在床上，舍不得闭上眼睛。

黑夜终于来了，终于可以脱去沉重的盔甲，做回真实痛苦的自己。黑暗里没有人能看到真实的我。我，真实的我。不能让人看到。这悲哀的现实，让神经脆弱起来.....

很久很久的从前，有人告诉我，做一个真实的人，好难。

那个时候，傻傻地问，为什么？

那个时候，傻傻的笑，如果你愿意，总是可以做一个真实的人的。

好希望，自己还是那个茫然的孩子，纵使没有方向，可是，在灵魂的深处却看的清自己。好希望，自己还是一个懵懂的孩子，哪怕总是走错了回家的路，却总知道是要回家。

可是，一天天地长大，也一天天地淡然了。

所有的快乐，所有的悲伤都不能再碰触柔软的神经。

所有的记忆里，只有一次，在一个遥远的地方，在一座楼房下，在葡萄架下，一瞬间的时候，泪水冲了上来。没有任何的悲伤，没有任何的理由，泪水就这样来了。红了眼眶的人，抱膝埋头，那才是真正的哀愁........也只有那一次，当远离了那个前世的城市，为了那个城市.....身边的人问，是为了舍不得离开我而哭泣吗？

我，什么也没有回答。因为，我知道，我流泪，不仅仅是因为那样。我还知道男人是不能轻易流眼泪的．

当真正的从那份遥远中走出来的时候，在今夜只有几颗星星的夜里，才明白，那时的眼泪，是为了那个城市，也为了18岁的那份真实。因为从此以后，再也不会有这样真实的我存在，因为从此以后，那个为了真实而真实的孩子就化做了云烟散在烟雾里，没有踪迹......

学校的压力太大了，考证的压力，就业的压力，最主要的是期末考试的压力，有时候我会想，我为什么总是有那么多的压力呢？总是庸人自扰。可能吧，我就是这样一个人！，压力下，我的每次考试都没有让自己失望，我总认为坚持、坚持再坚持，很快就会过去的。但是每次喜悦后又即将面临新的挑战。压力也诞生了。晚上，党办的廖老师叫我帮忙打一篇文章，文章很长，足足有几万个字，我用了一个多小时的时间才打完它。我在想，如果我能像文章里面的明延富同学那样的话，我算不算是一个成功的人。可惜我不是他，我有自己的思想，自己的双手，自己的人生。他会是我的一个偶像，或者崇拜者，但绝对不是我对自己要求的标准。很多是时候我会想，我来福州这么久了，要是没学点东西回去，是不是很对不起妈妈，和那些支持我的朋友，亲人。我不想生活在别人的屋檐下，这可能跟我的性格有关吧，有时候我会乖乖的，但有时候我也会毫无缘故的发脾气。是啊，得改。11号就考试了，我什么都不想想．我只有一个任务，那就是好好的考试，带个好成绩好好地回家过年．