你把我们的结局，唱给了谁听

看到朋友寫了一句話：你把我們的結局，唱給了誰聽。

然後自己滿心失落、滿心荒蕪的感覺。不知道對什麽失望，我很好，不吵不鬧。

隻有自己才會明白的苦，别人始終看不到。

我一直想說，你到底忙些什麽，忙到連我的電話也接不了。我給足你時間，你給足我面子。

你讓我在人前逍遙灑脫，他們都以爲你對我很好很好，我一直以爲我對你很好很好。

有些心底空空的，想告訴你些什麽，最終還是放棄了。

就像某些人所說，沒有結果的愛情，值得擁有嗎？

我不知道，也不想知道。前些天跟哥哥聊天，突然就聊到生活，聊到未來。

我期望平淡。

我隻是希望，能有一個人在我想要哭的時候給我一個肩膀。

我隻是希望，能有一個人在我想要飛的時候給我一片天空。

我隻是希望，能有一個人待我如己。

我知道，你不是那個人，因爲你從來都不會過多的考慮我的感受。

我不怨也不恨。我不好，你的感情我也支配不了。

你說你不好，不值得我做某些事。我也告訴過你，我不好，但有時候很固執。

對于得不到的東西，會加倍努力。可能隻是占有欲，盡管那并不是愛情。

我會單純的喜歡一個人，不知道是不是你。

希從德國接過來視頻，她抱着小女兒和丈夫一起溫柔的笑。那一刻的感動無與倫比。

不會有人懂我的感受，我害怕自己在乎的人會把自己隔離在他的世界之外，但似乎又不是那麽的害怕。

不懂得自己究竟寫了些什麽。隻是想說，你到底想怎樣。

不想要傷害别人的同時，也可能深深的傷害了那個人。

在這裏，對有些男生說聲對不起。不是因爲你們不好，而是因爲我不好。

你們忠于愛情，可那份愛情我卻肩負不了。

如果在十月之後我會選擇獨自遠走，那麽未來的自己，我希望明媚如春。

我想有一碗孟婆湯，忘記那些曾經開心的不開心的。

好多期望，都是那麽簡單那麽簡單，但是你卻從來都是給不了。就算這樣，我也不怪你，隻是時間太久，你讓我怎麽承受。

你呢，你自己怎樣想。

我在等，等你說分開。

我開不了口，你應該知道的。

如果要問我後不後悔離開那個有你的地方，我隻會說，不後悔。

當初我就說過，我很自私。你也說過理解。

我怎樣，無關于你。

突然想起前兩天跟回眸說起我所希望的平淡生活。

他說，我願意在你傷心的時候借肩膀給你偎依，但是我們咫尺天涯，可望不可及。

我承認我被這句話秒殺了，因爲你做不到。

好吧，我沒事了。

半粒糖，甜到傷。