我曾爱过吗?

好冷！一早打開門涼意襲上心間，打了個寒顫，預示着冬的來臨。：“多穿點，别凍着了”溫切的話語讓我心底流過一絲暖意。累了，不想工作，理不清頭緒，好多的事堆積在一起讓我無從下手，不想整理。來到空間看看，看看自己的草稿箱還躺着多少未完待續的情絲？一聲苦笑，告訴自己不要再情緒郁郁。望着電腦沉思，不知道自己這些年是怎麽過來的，回首往事，覺得自己真的沒有好好的愛過！

在沒事的時候别人會喜歡玩玩遊戲之類的，而我呢，更多的嗜好卻是浏覽網頁到騰訊論壇上拜讀大師們的傑作，好好欣賞、學習；很喜歡，很感動，時常讓我想起好多事來。看了那些情感類的文章，我很感慨，讓我想起自己，如果愛情真的像别人說的那樣，爲他癡，爲他痛，爲他瘋狂；愛的死去活來，昏天黑地。那我呢？！我有過這樣的愛戀嗎？

回頭想想自己，好像沒有耶，在那些大師們的筆下：每個女孩都有她們痛徹心扉的初戀呀，不管到最後是否會牽他的手，但是他們确确實實的愛戀過呀！有時候是那麽的幸福和美好，有時候又是讓她們難以忘懷，那種愛是真實的，那種痛也是真實的，真真切切的感受到了------上帝，我呢，是不是因爲我太過驕傲了從不願低下我的額頭？事事逞強？連愛情也是如此！

對我來說，女孩子就應該是矜持的，羞澀的，含蓄的，不應該去主動的表達自己的愛意的，所以在我的學生時代，哪怕我對人有一絲的好感，我也會壓抑自己不讓自己有這種想法，（那時候的學校很嚴格，不準談戀愛的，我很遵守的）這個小小的苗頭就被扼殺在襁褓中了，再說了我是個樣樣都想做好的女孩呀。

還記得我上高一的時候，我的膽子很大，也不那麽害羞，（可能是從初中就開始在操場上訓練的緣故吧，見過的場面多，而且大，膽怯已經不屬于我）老師讓我當學習委員，（除了班長我就是老二）我欣然應允，高中生嘛，離家都不是那麽近的，都是來自不同的學校，好多同學在初中學習的廣播體操動作很不規範，學校要求各個班級都要統一上每天的第二節課的課間操。班主任就讓我教同學們，知道嗎，我一點都不客氣，很大方的上去教他們做，每一個細節我都教的很認真，很到位。

高一的第二個學期，班主任就把我和班長的位置換了個，我也認認真真的做起來，負責起來，我希望把工作做好，把自己的領導才能發揮出來，每天除了管班級的事情，我每年還要參加縣裏的田徑比賽，每年都有一段時間在操場上訓練，這樣讓很多人都認識了我，而我卻不認識别人，他們也許會對我有好感，但是我從來都是拒絕了，學校的不允許，家長的淳淳教導，讓自己不敢去接受别人的愛意，自己也不敢敞開心懷去想愛一個人，對于一些人，我隻能說是一種崇拜吧，一種好感罷了，因爲自己的心就沒有給劃分到那一類去呀！

在學校裏我可以說是算個積極的分子吧，老師、校長那裏都少不了我，在教學樓上下走動時常的聽到口哨聲，竊竊私語聲。慣了，習慣了，那種高高在上，頭擡的很高被别人追的感覺-----

時常有朋友問我，我有初戀的回憶嗎？我不知道，真的不知道，我感覺不到痛呀，沒有那種刻骨銘心的，對于有的那份愛戀，我覺得最多的成分還是崇拜，是好感，是喜歡，但絕對不是愛情，對于那份愛自今不能釋懷是因爲那是自己學生時代的青澀的酸果，但是我的心不痛，不會去想過要和那份愛說過相見，隻是多年後希望都過的好就行了，從沒打探過那份愛戀的消息，自己也搞不懂，也弄不明白自己的心是怎麽想的，反正和别人說的不一樣呀。

也許我都是人家追我的緣由吧，我首先就把自己立于一個高高的山頂之上，然後才去俯身去看待他的那份愛，那份情，讓許多的外因影響着我的判斷和抉擇，讓自己不是由衷的發自内心的去喜歡一個人，愛一個人，讓我失去了去愛一個人的真心，隻是違心的接受和逢合，讓我有了許多的遺憾，------

思緒虛無缥缈的被扯遠，愛和被愛爲什麽不能等同呢？！愛我很真，我愛呢，我的愛也真嗎？！問心，心不語。