盛夏光年，岁月安好

親愛的Aunny:

這是一個月光傾城的夜晚，我在緩緩的音樂中展開你的來信。其實昨天下午我花費了兩個小時來給你寫回信，隻可惜寫完的時候才發現沒有保存上，所有的話語都付諸東流。當時真的覺得好沮喪，後來我自己對自己說，不怕，明天再寫一封，肯定比這封更好。呵呵，看看，我就是這樣會寬慰自己，哄自己開心。

看你的來信，有着諸多的不如意和不順心。你告訴我，看着校園裏即将離開的學生，心裏總會湧起過去的點點滴滴，然後産生類似幻覺的疼痛。你懷念那些單純美好的時光，想念曾陪伴你的女子。那個不停地給你打氣，甚至矯情地對你說“如果你的左腳疼，我的右腳就痛了”的林子；那個每天夜裏幫你把蹬開的被子蓋好的鄰鋪姐姐；那個會爲你唱歌給你講笑話的隔壁班的小妹……你不知道她們散落在哪兒，過着什麽樣的生活。

你開始越來越情緒化，總覺得沒安全感。不做事的時候，你需要不停地叫别人的名字，直到聽到回答才覺得安然。你總懷疑自己有病，神經繃得緊緊得，卻不知如何放松。你總覺得凡事迷茫不定，總覺得看不清前方的路還有多遠，自己還能堅持多久？

你每天都會做夢，然後在夢厣中驚醒，冷汗吟吟。越發地恐慌不安，因爲總有一些讓你恐懼的動物、人類在你的夢境中。有時被追趕，有時被謀殺。如果把夢境記錄下來，一定是部精彩的逃亡電影。

你覺得生活并非你想象的那般美好，那個表面對你很好的同事，背後卻在擺弄事非，說着你的閑話。你覺得人性好複雜。有人說你是天使，可是你覺得你連簡單的凡人都做不好，失敗得很。

你覺得現在自己言語盡失，連最喜歡的傾訴方式都漸行漸遠。你覺得自己越來越絕望，文字蒼白，内心單薄。你懷疑着一切，卻無法将自己救贖。身邊的朋友兜兜轉轉，卻越來越少……

看着這一紙的無奈和滿腹的悲傷，仿佛是另一個自己。一個人面對這缤紛複雜的世界，總覺得驚惶失措，害怕無助。一個人，咀嚼着淡然無味的時光，細細碎碎的傷感。

有人說過，能夠承受得住回憶的力量，就已經算是足夠堅強。我們隻有不再依賴記憶生存，不再沉溺舊日時光，不再緬懷過往友人，才有勇氣去開始新的旅程，才有機會結交新的朋友。回憶固然美好，可我們終要面對現實。它雖然差強人意，可畢竟真實存在。

每個人的内心都會有太多的不确定，正如我一直覺得，安全感是建立在保持距離之上。所以即使我每天告訴别人不開心，我也不會告訴他們我不開心的原因。www.vipyl.com我們都是神經質的女子，太過敏感任性，總會有太多太多的不确定，所以注定要背負太多。關于夢境，我想誰也沒有辦法去改變它，唯一能做的就是不被它牽撓。也許是你想得太多，慢慢釋懷一些，不要固執任性，也許會更容易快樂一些。

現實永遠沒有我們想像得那麽幹淨美好，正如張愛玲所說：生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。華麗外表下面總掩蓋着不爲人知的醜陋，可是正是因爲這些醜陋，我們才更向往美好，不是嗎？生活總讓我們不斷地受傷，也不斷地成長。我們該做的就是努力做一個美好的女子，善良的對待，并且努力愛身邊的人。對于自己，不要要求太高，我們不是天使，我們隻是女子——簡單、平凡的女子。

我知道你現在又開始自閉起來了，不願意相信别人，隻是固執地想象，這真的是個不好的兆頭。每個人都有自己要做的事，每個人都有各自的責任，不可能所有的人都圍着你轉的。他們并沒有離開，隻是站在你的身旁，默然地看着你，寬厚且安靜。在你需要的時候，他們才會出現，緩緩上前來，帶你前行……

我在天涯的朋友曾說過：要努力長成讓人歡喜的女子。我不知道，要成爲那樣的女子，還要努力多久，但我一直在朝着那個方向經營着内心。我希望自己開朗、感恩、清透、甜蜜，明媚，純淨，我希望我的内心能夠永遠保持最初的天真和潔白，更希望自己永遠做一個溫暖、善良的女子，相信愛與美好。

親愛的，絮絮訴說了這麽久，不知道你明白了沒有。如果自己想開了，那所有的煩惱都不是煩惱，所以的憂傷也不是憂傷。正如我喜歡盛夏，喜歡溫暖到極緻的陽光，熾熱的熱情似火，透過樹蔭灑落下來，斑駁陸離，處處是歲月安好的味道。