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六月里的碎言碎语

发布时间:2020-06-19 12:45:53

[一]季節

六月,帶來了這個陽光過剩的季節。

天氣開始熱得津津有味,久違的雨也遲遲不來,生怕賜給我們一絲涼爽。

季節一直在變幻着,生活一直在流離着,一年又一年,走走停停,忘記了最初的心情與目的。

我在心門之上拴了一把生鐵鑄造而成的鎖,硬生生的扣住了我曾柔情似水的心。

與此同時也鎖住了似水流年中如夏花般絢爛的愛情。

于是,我不再去感歎,也不再去憂傷生活中的那些流離。

左轉左錯,右轉右錯。隻能選擇停留。

[二]文字

開始改變自己的文字風格了,盡量不去寫那些憂傷的文字。

似乎沒什麽好憂傷的了,說過要戒掉的。

想要從此封筆,卻得到了衆多的反對,說是可惜了那十幾年的文筆。

沒什麽好可惜的,其實我多年前就已經寫不出來什麽像樣的東西。

一直以來都反對别人把我歸爲文學青年或者作家什麽的,我壓根兒就不是,頂多算是一個文字業餘愛好者。

我可以證明我不是。

至今沒有任何一篇發表過的文章獲得過稿酬,至今沒有寫完過一部完整的小說,至今沒有出版過個人作品集,至今沒有加入過任何作協……最關鍵的是寫東西并不頻繁,文字在我生活中占到的份量極其微小。

我了不起長得斯文一點,行爲舉止文雅一點。

如果就因爲寫點文字,就把一個人歸爲文人、文學青年,那文學也太泛濫了吧。

小學生都能寫日記、作文,所以,那些,算不了什麽。

大概哪天,我就不再寫東西了。

[三]網名

風雪夜行人,貌似很有詩意的名字,用了七年之久。

一直以來很想更換,卻總沒有勇氣換,怕别人不認識我了,怕浪費這麽優美的名字……

七年之前,叫過風雪夜歸人,再之前叫過風塵,都是與風有關,但沒有一個名字有這傷情。

寒冷肆虐的狂風,慘白落寞的爆雪,暗黑迷茫的黑夜,永無盡頭和歸宿的苦行,一個靈魂與黑暗糾纏不休的人……

曾經嘲笑過太陽,嘲笑他不得不日複一日的屈服于黑夜,讓位于黑夜……

卻一直沒有好好的辯證的去看,黑夜從來都阻擋不了光明的到來。

所以,當我信仰光明之後,是否應該改掉這個名字?

不做那,風、雪、夜、行、人

[四]信仰

我信仰過老馬,可是後來大多數人都不信他了,這個信仰沒有環境支撐了。

我信過道,所以造就了現在這個低調無爲,沒有追求的人。順其自然也讓我錯過了太多。

我信過佛,可是佛拯救不了我,那些蒼白的經典無法令我臣服。

我信過命,卻永遠也不知道自己的命,那些算命先生預言的東西總也未曾實現。如果每個人的命都要等事過之後才去感歎“這是我的命!”,這命,不信也罷。

如今,我隻信仰光明,光明能帶給我溫暖,光明能掃除我的迷茫,光明能驅散我内心的黑暗……

人生,總得信一樣東西,功名利祿,佛道天命,這些東西我都不信了,隻能信仰光明了。

[一]季节

六月,带来了这个阳光过剩的季节。

天气开始热得津津有味,久违的雨也迟迟不来,生怕赐给我们一丝凉爽

季节一直在变幻着,生活一直在流离着,一年又一年,走走停停,忘记了最初的心情与目的

我在心门之上拴了一把生铁铸造而成的锁,硬生生的扣住了我曾柔情似水的心。

与此同时也锁住了似水流年中如夏花般绚烂的爱情。

于是,我不再去感叹,也不再去忧伤生活中的那些流离。

左转左错,右转右错。只能选择停留。

[二]文字

开始改变自己的文字风格了,尽量不去写那些忧伤的文字

似乎没什么好忧伤的了,说过要戒掉的。

想要从此封笔,却得到了众多的反对,说是可惜了那十几年的文笔。

没什么好可惜的,其实我多年前就已经写不出来什么像样的东西。

一直以来都反对别人把我归为文学青年或者作家什么的,我压根儿就不是,顶多算是一个文字业余爱好者

我可以证明我不是。

至今没有任何一篇发表过的文章获得过稿酬,至今没有写完过一部完整的小说,至今没有出版过个人作品集,至今没有加入过任何作协……最关键的是写东西并不频繁,文字在我生活中占到的份量极其微小。

我了不起长得斯文一点,行为举止文雅一点。

如果就因为写点文字,就把一个人归为文人、文学青年,那文学也太泛滥了吧。

学生都能写日记、作文所以,那些,算不了什么。

大概哪天,我就不再写东西了。

[三]网名

风雪夜行人,貌似很有诗意的名字,用了七年之久。

一直以来很想更换,却总没有勇气换,怕别人不认识我了,怕浪费这么优美的名字……

七年之前,叫过风雪夜归人,再之前叫过风尘,都是与风有关,但没有一个名字有这伤情。

寒冷肆虐的狂风,惨白落寞的爆雪,暗黑迷茫的黑夜,永无尽头和归宿的苦行,一个灵魂与黑暗纠缠不休的人……

曾经嘲笑过太阳,嘲笑他不得不日复一日的屈服于黑夜,让位于黑夜……

却一直没有好好的辩证的去看,黑夜从来都阻挡不了光明的到来。

所以,当我信仰光明之后,是否应该改掉这个名字?

不做那,风、雪、夜、行、人

[四]信仰

我信仰过老马,可是后来大多数人都不信他了,这个信仰没有环境支撑了。

我信过道,所以造就了现在这个低调无为,没有追求的人。顺其自然也让我错过太多

我信过佛,可是佛拯救不了我,那些苍白的经典无法令我臣服。

我信过命,却永远也不知道自己的命,那些算命先生预言的东西总也未曾实现。如果每个人的命都要等事过之后才去感叹“这是我的命!”,这命,不信也罢。

如今,我只信仰光明,光明能带给我温暖,光明能扫除我的迷茫,光明能驱散我内心的黑暗……

人生,总得信一样东西,功名利禄,佛道天命,这些东西我都不信了,只能信仰光明了。

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