我是那只嘴叼玫瑰的狗狗

無盡想念，總在每次酒醉之後，銳利來襲。再也不見你的日子，活着與死去并無差别。或許，我隻是那隻嘴叼玫瑰，傻傻守候并無來日的狗狗。

原來，浪漫，隻是一個人的事。你路過我的生命，身影已逝。我去了曾經認識你的地方，隻是徒增一夜醉酒。未來，我沒有。希望，被掐滅。我隻有行屍走肉地活着，即便在夢中也忘了原本還可以笑。

你還好嗎？我擔心着。雖然我知道，你不再需要這一切。你要去追求屬于自己的幸福，不能讓我成爲包袱。于是，我依是溫溫款款地笑着，無顧于心痛如絞的慘烈。

還記得，曾經的，過去的，那些最初的未曾再見的漫漫長夜。我總在不知究竟的夜深撥通你的電話，浮躁、糾結、難安的情緒，在你的席席綿軟與撫慰中就此沉睡。恬靜得，如同一隻憨厚而深以爲然的狗狗。

我們從未牽過手，在這個欲望泛濫的世間堪稱奇迹。無論你故作狡黠的笑，還是多雲轉晴的惱，都是我躍然雲端的樂土。那年，那月，那一天，相見的喜，迅速發酵。乃至于如今都不願醒來，以後也不會。

我試圖不再影響你，不再撥你的電話，不再給你發信息。無論是手機，還是網上，雖然想盡辦法但都成了徒勞。你住進了我的心裏，主宰着所有的喜與悲，沒有可以擠進替身的機會。那枝永遠沒有送出的鮮豔，叨在嘴裏，似乎你從不曾離去，從不曾決絕。原來，我隻是那隻嘴叼玫瑰的狗狗。

我可以送送你嗎？在那些充滿不安與無盡遙遠的夜。無論幾百公裏，都不吝啬車費而忠勇守護，隻要次日上班前能夠趕回。可以忽略，原來我還需要睡覺，還需要節省，還需要爲未來而設計。或許我并不曾想到，一旦沒有你我還會有什麽未來。

但這樣的日子終究是來了。我還記得那一瞬，頭痛欲裂，淚流滿面。但這都無關于，我不反對你去尋找屬于自己的幸福。或者，我可以不幸福，可以沒有愛，可以沒有未來。因爲，我還沒有強大到可以讓你不去離開。

守望的日子，在秋涼的晨暮中，孤獨而浪漫。望不見戀人的日子，原來也可以這麽美。雖然，連日過度的酒精，不隻損害着我的身體，損害着我的容顔。原來這才知道，我的活着，隻需要這麽一份情感，以及一個嘴叼玫瑰傻傻守候的狗狗的姿勢。

我終于明白，之所以來到世間，隻是爲了愛情，而無視它所帶來的無休痛苦與折磨。故而，沒有你的日子，活着與死去并無差别。我願做一具再也看不見未來與美好的行屍與走肉。

前一陣子，我從江南帶回一串紫水晶。一個朱紅的紙匣盛着，紅綢挽結，如同永遠都不需要再打開的月光寶盒。人們說，紫水晶象征愛情，我點點頭。雖奉若至寶，卻在你不再需要的境況下，再也找不着。而且，也不想去尋回。與其這般莫名地丢失，終可避開刻意扔掉的殘忍。

越怕的東西就越來。于是，我不再需要區分黑白、晝夜、得失與死活，不再需要尋找，不再需要未來，不再需要一切所謂的閃耀與虛妄的執着。做一隻嘴叼玫瑰的狗狗，無聲地遙望，你離去的方向。

把想念，變成一個人的事。這至少可以讓我知道，原來還活着。

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