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今夜,我不再故作自怜

发布时间:2014-02-16 01:28:22

今夜,我不再故作自憐

這,是巷陌裏的一彎清夢,而我就在這裏邊漫無目的地流浪……

不知,是什麽時候學會了傷感,從此,它的觸手就纏繞進了我的内心深處,吐絲、蔓延、張網、緊縛,直到狠狠地揪的我一抹血的痛。于是學會了幻想,學會了留連。在記憶的深處,青春是苦澀的,也隻有在童年,才能找回那滿地裏的純真。可記憶終究隻能短暫的留連,留連之外的依舊是身下的歲月。

總以爲,自己一直都很堅強,就如同那玉竹,任憑外界的風吹雨打,始終昂然挺胸,直面一切,受的硬傷越多、越重,隻能越激起更強烈地反擊。然而到頭來,我發現自己依舊過不了情感這一關……

還記得那一天,淡淡的秋意裏微涼,天空被單調的灰色塗抹,隻有清風徐來,滑落衣領,又涼到骨子裏去了。接到電話的時候,我的睡意還朦胧,當我聽到第一句話,人一下子就懵了,頭腦裏一片空白,忘記了言語,也忘記了身外的世界,就如同一個呆子,死死地抱着昨日裏的記憶,不敢相信,也不願相信。爺爺去了,去得是那麽的突然。爺爺生前,雖然身上纏上了幾種上了年紀的病,可身體還算不錯,生活一向是自理。即使突發過幾次病,較爲嚴重,但也很快就好了,身體依舊如常。聽爸爸說,當天下午,爺爺還自己打了水去洗澡,可當被發現的時候,爺爺坐在澡盆裏,靠着牆就這樣走了。

爺爺走的很平靜,也走的很安詳,隻是突然得讓所有人都難以接受。爺爺一生忠厚老實,可道路卻并不平坦,從舊社會裏走來,白手起家,把幾個兒女拉扯大,經曆了許多風風雨雨,也就晚年還過得算舒坦。爺爺一直都最疼我和弟弟,我是家裏的長孫,又常年和爺爺生活在一起,這些年爺爺生活的變化,我都清清楚楚。爺爺對我的愛,對我的期望,我都知道。近年來,爲了學業,我遠走他鄉,在家的時間很少,彼此的聯系也少了。上一次離家的時候,時間距現在還不到一月,當時爺爺還好好的,誰能想到那一次的離别竟成了永别。

人世就是那麽無常,有誰能預料得到下一刻将會發生什麽?原野裏的荒草還不是這樣,一直被風吹個不停,要麽堅挺,要麽扶腰,折斷後,亦隻能伏到地上,化爲泥土,等候着下一個輪回。

爺爺的離去,最悲傷的莫過于奶奶了。爺爺還在世的時候,由于種種原因,和奶奶有些磕磕碰碰。可當爺爺逝世後,奶奶對他埋藏在心中那份多年的愛就如火山般的徹底噴發出來了。誰也沒有預料到爺爺會走得那麽突然,即便和他生活了大半輩子的奶奶也同樣如此。看着奶奶那因哀痛而迅速憔悴的面容,聽着奶奶那悲痛欲絕的哭聲,淚水沿着她那蒼老的臉滑落到地上,也滑落進了我的内心深處。我深深理解奶奶的痛,奶奶的痛不僅僅來源于她對爺爺深深的愛,還來源于對自己深深的悔。爺爺生前,就有人對奶奶說過,這輩子的磕磕碰碰,一時說的氣頭話,等他走後,你定會後悔。而當時,奶奶似乎還很堅決說不會。然而,當事情一下子發生的時候,會與不會,無需言語的争辯,一切自自然然就明明白白了。奶奶一連多日都沒能咽下一丁點東西,大部分時間都陪在爺爺的靈柩前,多少次被拉回來了,轉眼又去了。我懂奶奶的心,勸是勸不住的,就剩下那麽一點兒時間了,就讓她順着自己的心意,多陪陪爺爺吧。

仿佛是由于爺爺的離去,天都變得是那麽的清冷,聽天氣預報說,那幾天本來是要升溫的。在爺爺的葬禮上,我捧着他的遺像,心裏一片空蕩。我有着太多的話語,如今再也說不出了。爺爺,你可知道,在這平靜的外表下,我的心有多痛嗎?你爲何走的如此突然,如此匆匆?你不是一直說着要我努力完成好學業嗎?你也知道我的能力,可你爲什麽就這樣走了,連等我勝利完成學業,孝敬您的時間都不給我,就連那唯一的一點機會都不給我……

日子照樣在過着,時間并沒有因爲一兩個人的悲傷就稍有停歇。

這個秋天還是往年的秋,秋依舊是那麽的蕭索,今年的秋天清冷的時間格外的長。單調的畫面着着單調的色彩,枯枝、落葉、荒草……好一片凄涼。伴随着冷風一吹,天空裏飄來一片雲,暗夜來臨了。逐漸模糊了這秋天的風景,可秋天裏蕭瑟的影子依然倒映在心間,不化……

一個人逝去的是必然,但逝去的并不意味着永遠消失,它隻是以另外一種形式存活了下來。而究竟以什麽,也許隻有自己知道。世人多喜歡以旁人的視角去審視他人的故事,他人的情感。得出的結論,要麽漠然,要麽自以爲很深刻。可當自己親身經曆後,才發覺自己之前是多麽的可笑。永遠不要懷着自以爲很什麽去審視一切,或許,隻有懷着悲憫和感恩……

過去了的已經過去了,留下着的依然還在。就像傷感,秋來臨之時,它就已經存在,等秋過完之後,它仍舊不會消失,最多,是傷感的事情不同罷了。

忽然,眼前又浮現出一個畫面,黃昏的餘光下,出現了爸媽那滄桑而憔悴的身影。我突然發覺,爸媽也在慢慢衰老了。是的,歲月不饒人,雖說爸媽還未到知命之年,可他們把自己前半生的絕大部分青春都奉獻在了我和弟弟的身上。忽然感到肩是那麽的沉,忽然感到内心深處傳來一絲隐隐的痛,是那麽的揪心。我該拿什麽回報我那至愛的親人?

夜又黑了,獨自一人坐在窗台下,倚着書桌。窗外又依稀傳來幾聲染着絲絲傷感的歌聲,和着這暗夜裏的悲涼,一同傾瀉在心上。心又開始痛了,我突然發覺,讓我最傷感的,并不是痛的源泉,而是愛的種子。

今夜,我不是故作自憐,隻因,想到了一些,思考了一些。

有時候,愛比痛來得更傷人……

天涯人,你呢?

今夜,我不再故作自怜

这,是巷陌里的一弯清梦,而我就在这里边漫无目的地流浪……

不知,是什么时候学会了伤感,从此,它的触手就缠绕进了我的内心深处,吐丝、蔓延、张网、紧缚,直到狠狠地揪的我一抹血的痛。于是学会了幻想,学会了留连。在记忆的深处,青春是苦涩的,也只有在童年,才能找回那满地里的纯真。可记忆终究只能短暂的留连,留连之外的依旧是身下的岁月。

总以为,自己一直都很坚强,就如同那玉竹,任凭外界的风吹雨打,始终昂然挺胸,直面一切,受的硬伤越多、越重,只能越激起更强烈反击然而到头来,我发现自己依旧过不了情感这一关……

还记得那一天,淡淡的秋意里微凉,天空被单调的灰色涂抹,只有清风徐来,滑落衣领,又凉到骨子里去了。接到电话的时候,我的睡意还朦胧,当我听到第一句话,人一下子就懵了,头脑里一片空白,忘记了言语,也忘记了身外的世界,就如同一个呆子,死死地抱着昨日里的记忆,不敢相信,也不愿相信。爷爷去了,去得是那么的突然。爷爷生前,虽然身上上了几种上了年纪的病,可身体还算不错,生活一向是自理。即使突发过几次病,较为严重,但也很快就好了,身体依旧如常。听爸爸说,当天下午,爷爷还自己打了水去洗澡,可当被发现的时候,爷爷坐在澡盆里,靠着墙就这样走了

爷爷走的很平静,也走的很安详,只是突然得让所有人都难以接受。爷爷一生忠厚老实,可道路却并不平坦,从旧社会里走来,白手起家,把几个儿女拉扯大,经历了许多风风雨雨,也就晚年还过得算舒坦。爷爷一直都最疼我和弟弟,我是家里的长孙,又常年和爷爷生活在一起这些年爷爷生活的变化,我都清清楚楚。爷爷对我的爱,对我的期望,我都知道。近年来,为了学业,我远走他乡,在家的时间很少,彼此的联系也少了。上一次离家的时候,时间距现在还不到一月,当时爷爷还好好的,谁能想到那一次的离别竟成了永别。

人世就是那么无常,有谁能预料得到下一刻将会发生什么?原野里的荒草还不是这样,一直被风吹个不停,要么坚挺,要么扶腰,折断后,亦只能伏到地上,化为泥土,等候着下一个轮回。

爷爷的离去,最悲伤的莫过于奶奶了。爷爷还在世的时候,由于种种原因,和奶奶有些磕磕碰碰。可当爷爷逝世后,奶奶对他埋藏在心中那份多年的爱就如火山般的彻底喷发出来了。谁也没有预料到爷爷会走得那么突然,即便和他生活了大半辈子的奶奶也同样如此。看着奶奶那因哀痛而迅速憔悴的面容,听着奶奶那悲痛欲绝的哭声,泪水沿着她那苍老的脸滑落到地上,也滑落进了我的内心深处。我深深理解奶奶的痛,奶奶的痛不仅仅来源于她对爷爷深深的爱,还来源于对自己深深的悔。爷爷生前,就有人对奶奶说过,这辈子的磕磕碰碰,一时说的气头话,等他走后,你定会后悔。而当时,奶奶似乎还很坚决说不会。然而,当事情一下子发生的时候,会与不会,无需言语的争辩,一切自自然然就明明白白了。奶奶一连多日都没能咽下一丁点东西,大部分时间都陪在爷爷的灵柩前,多少次被拉回来了,转眼又去了。我懂奶奶的心,劝是劝不住的,就剩下那么一点儿时间了,就让她顺着自己的心意,多陪陪爷爷吧。

仿佛是由于爷爷的离去,天都变得是那么的清冷,听天气预报说,那几天本来是要升温的。在爷爷的葬礼上,我捧着他的遗像,心里一片空荡。我有着太多的话语,如今再也说出了。爷爷,你可知道,在这平静的外表下,我的心有多痛吗?你为何走的如此突然,如此匆匆?你不是一直说着要我努力完成好学业吗?你也知道我的能力,可你为什么就这样走了,连等我胜利完成学业,孝敬您的时间都不给我,就连那唯一的一点机会都不给我……

日子照样在过着,时间并没有因为一两个人的悲伤就稍有停歇。

这个秋天还是往年的秋,秋依旧是那么的萧索,今年的秋天清冷的时间格外的长。单调的画面着着单调的色彩,枯枝、落叶、荒草……好一片凄凉。伴随着冷风一吹,天空里飘来一片云,暗夜来临了。逐渐模糊了这秋天的风景,可秋天里萧瑟的影子依然倒映在心间,不化……

一个人逝去的是必然,但逝去的并不意味着永远消失,它只是以另外一种形式存活了下来。而究竟以什么,也许只有自己知道。世人多喜欢以旁人的视角去审视他人的故事,他人的情感。得出的结论,要么漠然,要么自以为很深刻。可当自己亲身经历后,才发觉自己之前是多么的可笑。永远不要怀着自以为很什么去审视一切,或许,只有怀着悲悯和感恩……

过去了的已经过去了,留下着的依然还在。就像伤感,秋来临之时,它就已经存在,等秋过完之后,它仍旧不会消失,最多,是伤感的事情不同罢了。

忽然,眼前又浮现出一个画面,黄昏的余光下,出现了爸妈那沧桑而憔悴的身影。我突然发觉,爸妈也在慢慢衰老了。是的,岁月不饶人,虽说爸妈还未到知命之年,可他们把自己前半生的绝大部分青春都奉献在了我和弟弟的身上。忽然感到肩是那么的沉,忽然感到内心深处传来一丝隐隐的痛,是那么的揪心。我该拿什么回报我那至爱的亲人

夜又黑了,独自一人坐在窗台下,倚着书桌。窗外又依稀传来几声染着丝丝伤感的歌声,和着这暗夜里的悲凉,一同倾泻在心上。心又开始痛了,我突然发觉,让我最伤感的,并不是痛的源泉,而是爱的种子

今夜,我不是故作自怜,只因,想到了一些,思考了一些。

有时候,爱比痛来得更伤人……

天涯人,你呢?

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