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牵挂的爱与不离不弃的陪伴

发布时间:2013-03-24 00:55:03

在這個有些陌生了的小城市走了一圈,兜兜轉轉地回到家了。家裏面很亮很亮,爸爸應酬回來,喝醉了在沙發睡得很熟,我輕輕的叫了一聲爸,他卻沒有醒。我像媽媽那樣偷偷地搬來了被子給他蓋上,把燈關暗,再把電視聲關小了,然後回到自己的房間。

房間裏換了窗簾,換成了藍色的羽毛窗簾,很好看也很溫馨。晚飯的時候媽媽跟我提起爸爸換窗簾是“蓄謀已久”。媽媽大概不知道這個成語的褒貶意義吧。不過我還是很清楚地知道了自己不在家時爸爸對我的思念。媽媽說他常常走到我的房間裏,有時自言自語地說着窗簾舊了,想給我換窗簾,又或者說書架怎麽這麽空的,然後要給我添新書。有一回他和媽媽散步路過花店,聽到老板說什麽女孩子書桌必備仙人掌不然會變老變醜的,他就立刻掏口袋給我買仙人掌防輻射。而在我聽完媽媽念叨着老爸是最想我的這些話之後,我突然覺得她一定也是一樣地想我。在外地念書的我,很久之後再回到自己熟悉的這個房間裏,它依舊那麽的幹淨整齊,床褥被套枕巾滿滿的都是陽光的暖香味,我知道這一定是媽媽的愛吧。

在我離開家之前,你若是問我愛是什麽,我一定回答不出來。那時候的我隻知一味地索取,并且自私地認爲一切的關心和照顧都是理所當然的。那時候的我還不懂愛,更不懂去愛。

在那些離家難眠的日子,在那些數了無數個星星的孤獨夜晚,每每想起媽媽的念叨,想起爸爸故作嚴肅的叮囑,我的眼底都是潮濕一片。

愛是什麽?那時候我認爲愛是孤獨時刻的想念。像我想念我親愛的爸爸媽媽那樣。

後來當我逐漸習慣那些陌生的街道,接受那些陌生的朋友,當我努力地生活學習,當我一個人度過很多很多的日子。我習慣了孤單,而愛,就變成了牽挂。我會每個星期到學校布滿落葉的電話亭去給爸爸媽媽打電話。我踩着綿綿軟軟的落葉,像是陷入綿綿軟軟的秋思。從來不矯情的我第一次用關心的語氣告訴爸媽秋天到了多加件衣裳。

我是一張風筝,通過牽着的線慢慢把愛傳遞給他們,也接收着他們的愛。但是也因爲我是風筝,我被風吹着飛得好遠,遠到看不見他們收到愛的時候的笑臉。我想,在我還一直飛着的時候,我的愛就隻能一直是牽挂吧。而當時光慢慢地流逝,當我越飛越遠,牽挂的線隻能越扯越長。大學的忙碌時光裏,我幾乎冷淡了那份愛。我不再每個星期準時地往家裏打電話,而在大學裏也沒有什麽優秀的考試成績可以與他們分享。我飛在我自己的世界裏。直到我十八歲生日那天。

我一直記得那個晚上。差不多十點的時候我接到了爸爸的電話,他吐字不太清晰,但内容卻是再熟悉不過了,他說:“不要玩太晚啦,快回

家,快回家吧。”

那時的我,遠在異鄉,窗外是陌生的夜景,而餐桌上的朋友亦是五湖四海相聚。爾後媽媽接過電話對我說:“你爸喝多了……”似乎是被什麽話梗住了,媽媽頓了頓又說“生日快樂啊女兒。”

我突然很想哭。我自然是知道媽媽爲什麽梗住了,我也見過爸爸應酬回來之後酒醉難受的樣子,隻是,我心裏酸澀的是爸爸始終記着我。忘了在哪裏看過這樣一句話:他忘記了一切,但是從未忘記愛你。我想在幾十年後,當爸媽都老去,當他們記憶衰退,當他們行動越來越不便,當他們的眼睛模糊到認不出我,他們是不是還會那樣打電話叫我早點回家?

現在,即使我依然是一張在飛的風筝,即使我還飛得很遠,我想我能清晰地感受到這份愛。我愛他們,而以後的愛,不再是孤單的想念,不再是深沉的牽挂,而是不離不棄的陪伴。終有一天這張風筝會飛回他們身旁,伴他們老去。而那時也許我依然能接到爸爸吐字不清的電話:“不要玩太晚啦,早點回家吧。”

在这个有些陌生了的小城市走了一圈,兜兜转转地回到家了。家里面很亮很亮,爸爸应酬回来喝醉了在沙发得很熟,我轻轻的叫了一声爸,他却没有醒。我像妈妈那样偷偷地搬来了被子给他盖上,把灯关暗,再把电视声关小了,然后回到自己的房间

间里换了窗帘,换成了蓝色的羽毛窗帘,很好看也很温馨。晚饭的时候妈妈跟我提起爸爸换窗帘是“蓄谋已久”。妈妈大概不知道这个成语的褒贬意义吧。不过我还是很清楚地知道了自己不在家时爸爸对我的思念。妈妈说他常常走到我的房间里,有时自言自语地说着窗帘旧了,想给我换窗帘,又或者说书架怎么这么空的,然后要给我添新书。有一回他和妈妈散步路过花店,听到老板说什么女孩子书桌必备仙人掌不然会变老变丑的,他就立刻掏口袋给我买仙人掌防辐射。而在我听完妈妈念叨着老爸是最想我的这些话之后,我突然觉得她一定也是一样地想我。在外地念书的我,很久之后再回到自己熟悉的这个房间里,它依旧那么的干净整齐,床褥被套枕巾满满的都是阳光的暖香味我知道这一定是妈妈的爱吧。

在我离开家之前,你若是问我爱是什么,我一定回答不出来。那时候的我只知一味地索取,并且自私地认为一切的关心照顾都是理所当然的。那时候的我还不懂爱,更不懂去爱。

在那些离家难眠的日子,在那些数了无数个星星的孤独夜晚,每每想起妈妈的念叨,想起爸爸故作严肃的叮嘱,我的眼底都是潮湿一片。

爱是什么?那时候我认为爱是孤独时刻的想念。像我想念我亲爱的爸爸妈妈那样。

后来当我逐渐习惯那些陌生的街道,接受那些陌生的朋友,当我努力地生活学习,当我一个人度过很多多的日子。我习惯了孤单,而爱,就变成了牵挂。我会每个星期到学校布满落叶的电话亭去给爸爸妈妈打电话。我踩着绵绵软软的落叶,像是陷入绵绵软软的秋思。从来不矫情的我第一次用关心的语气告诉爸妈秋天到了多加件衣裳。

我是一张风筝,通过牵着的线慢慢把爱传递给他们,也接收着他们的爱。但是也因为我是风筝,我被风吹着飞得好远,远到看不见他们收到爱的时候的笑脸。我想,在我还一直飞着的时候,我的爱就只能一直是牵挂吧。而当时光慢慢地流逝,当我越飞越远,牵挂的线只能越扯越长。大学的忙碌时光里,我几乎冷淡了那份爱。我不再每个星期准时地往家里打电话,而在大学里也没有什么优秀的考试成绩可以与他们分享。我飞在我自己的世界里。直到我十八岁生日那天。

我一直记得那个晚上。差不多十点的时候我接到了爸爸的电话,他吐字不太清晰,但内容却是再熟悉不过了,他说:“不要玩太晚啦,快回

家,快回家吧。”

那时的我,远在异乡,窗外是陌生的夜景,而餐桌上的朋友亦是五湖四海相聚。尔后妈妈接过电话对我说:“你爸喝多了……”似乎是被什么话梗住了,妈妈顿了顿又说“生日快乐啊女儿。”

我突然很想哭。我自然是知道妈妈为什么梗住了,我也见过爸爸应酬回来之后酒醉难受的样子,只是,我心里酸涩的是爸爸始终记着我。忘了在哪里看过这样一句话:他忘记了一切,但是从未忘记爱你。我想在几十年后,当爸妈都老去,当他们记忆衰退,当他们行动越来越不便,当他们的眼睛模糊到认不出我,他们是不是还会那样打电话叫我早点回家?

现在,即使我依然是一张在飞的风筝,即使我还飞得很远,我想我能清晰地感受到这份爱。我爱他们,而以后的爱,不再是孤单的想念,不再是深沉的牵挂,而是不离不弃的陪伴。终有一天这张风筝会飞回他们身旁,伴他们老去。而那时也许我依然能接到爸爸吐字不清的电话:“不要玩太晚啦,早点回家吧。”

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