我再不好，这世间也独独一个

<NO。1> ：

我隻是想過自己的生活。我有什麽錯。

很多東西讓我厭倦和疲憊。我想我做不到讓誰都滿意。對自由狂熱。高傲讨人厭。從來不爲别人着想。這樣的我何苦再去爲難你們。

<NO。2> ：

怎樣的我才是你要的完美。

其實他們都告訴我。好好照顧自己。我說嗯。然後真的就把自己照顧很好。會乖乖吃早飯。不通宵不翹課。可是這樣的我你們還是不滿意我還能怎麽做。

<NO。3> ：

你說的狠話。在我心裏變成了傷疤。

其實你說放棄的時候我笑了。我在想你何必找那些借口。你離開。我不會阻攔。我沒資格讓誰爲我等待和停留。何況還是等一個不确定的未來。我想我任性玩酷。我就各種病态。

<NO。4> ：

誰能免我驚擾不安。

很多事想不通的時候我就想睡。睡着了就會做各種各樣的夢。夢裏那些事總會發展到最壞的方向。然後每次驚醒我就覺得。其實現狀還沒那麽糟糕。我時常自我安慰。然後釋懷。我不知道還有多少人跟我一樣常常驚醒在午夜。然後輾轉反側很難入眠。但我知道這樣的人肯定跟我一樣沒有歸屬感。歸屬感。寶寶說我沒有歸屬感。我想是吧。或許。是根本不想歸屬。

<NO。5> ：

現實不是小說。誰都沒資格肆意妄爲。

我一直以爲我不會改變。永遠隻會遵循自己的想法和原則。不對任何人嬌糅做作虛情假意。但現在的我真的有慢慢改變。做很多以前懶得做的事。接受不同的人和不同的眼光。不那麽在意别人的看法。寶寶說誰都不是人民币。嗯我說我懂。所以我努力妥協。我想是生活改變了我讓我更加适應現實。生存。從來都不是簡單的事。

<NO。6> ：

我害怕失去所以總是退讓容忍。

很多人從我生命裏離開然後又出現。反反複複讓我疲憊不堪。可是我愛你們。失去你們我會哭會難過會無助到不知所措。我覺得我總是在失去。所以我敏感任性又多疑。我知道這一生誰都無法再許我安生。安生安生。這兩個字是有多溫暖。可是它不屬于我。我很難過。

<NO。7> ：

所謂感同身受不過是一種相似一種情愁。

陸遊有首詩寫到。更堪臨水登山處。正是浮家泛宅時。我喜歡這句話。我想在某種意義上來說我們是一樣的。他在離家飄泊。我在現世浮沉。我們颠沛流離。我們感同身受。

<NO。8> ： 怕就怕。一句對不起我們就殊途陌路。

我覺得這一切不安于颠簸我都能忍受。可是我不能接受對不起。我想問問你。在乎我的你。當你做錯事的時候可以不要道歉麽。那樣隻會讓我感到深深的無力。我在乎你。你傷害我。然後說抱歉。親愛的你們。我是該選擇原諒還是無視呢。

<NO。9> ： 很多時候我覺得我們是寂寞的。

我不記得誰說過。這世界。喧嚣隻是他的外表。孤獨才是它的靈魂。我們在它萎糜的外表下亦步亦趨。孤獨彳亍。我們也同樣寂寞。

<NO。10> ： 我也變得冷漠。爲了生活。

很多現實我隻能緘默。朋友說她繪人物的時候找過一個乞丐當她的人體模特。三個小時三十塊錢的交易。她本以爲乞丐肯定會欣然答應。不料那乞丐偷偷對她說。我三小時能掙這個數。說着伸出五個手指。你才給我三十。我不幹。我不知道當時的她是什麽樣的感覺。但我聽了她的話之後就突然沉默。我知道了很多事情不能再看表面。或許肮髒的背後就是風光。所以後來面對乞丐時我也學會了冷眼旁觀。我覺得不是人不想善良。是生活不允許我們幼稚。

<NO。11> ： 溫暖是還有你們愛着我。

從前的我總是追逐自己想要的東西。從不曾停下腳步看看我身邊的人。那時候每次發說說的時候都有朋友溫暖的評論。可是我視而不見。覺得自己應該被關心是理所當然。直到很久以後的現在。我才發現我錯了。單方面的付出誰都會厭倦。我知道是我高估了自己。所以我告訴自己别憂傷。

<NO。12> ： 我還是我。卻又不是我了。

現在的我俨然學會珍惜。看到留言也會認真回複了。小小的問候也用心收藏。我小心翼翼如履薄冰再也不是曾經的自己。他們都說我變了。

其實我想告訴他們。我沒變。隻是換了種方式生存。我想我們都曾任性。不安于現狀不甘于平庸。所以我們一直努力。在這個世界匍匐前行。

<NO。13> ： 我看到過幸福。可是它不肯停留在我左右。

此時的我坐在教室。看窗外的天空。看暖暖的落日。和被餘晖包裹的人群。他們臉上洋溢着明媚的微笑。他們很幸福。我想我也會幸福。可是我不知道還要等多久。

<NO。14> ： 生活已經如此艱難。有些事又何必揭穿。

我告訴自己不要再說些無聊的費話。有些東西就讓它爛在肚子裏。比如我愛的人。比如我說不出口的憂郁。比如我跟誰說了再見就後會無期。我想過了這個冬季。我還是獨一無二的自己。

<NO。15> ： 我發誓做這樣的女子。有最挺拔的姿勢。

傳說。胡楊生而不死一千年。死而不倒一千年。倒而不朽一千年。我願做胡楊樹一樣的女人。經曆三千年風雨三千年洗禮。

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