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无人的深夜

发布时间:2020-07-03 04:24:39

距離7月25已經過去3個多月了,現在是11月13.我離婚多少天了,我不想去數。但是我真的好想你,我已經習慣有你 的日子,沒有你我真的孤單。在這無人的夜晚。我一個人坐在電腦前,對着冰冷的屏幕,打着一些看似自己的感受,    然後悄悄問自己:我寫的是你嗎?    看了,再看,才發覺,或許隻是有自己的影子,卻也不是真實的自己了。 這時看着夜晚的天,就莫名的恐懼起來。    感覺,好黑,黑的讓人害怕,黑的象魔鬼猙獰的面孔,讓人感覺壓抑而逼真。    有時真實的就是可怕的。就如我們剛認識一樣,在很多人的眼裏,它是美麗的夢幻,是幸福的天堂。    但,現實是-----苦痛、折磨、當我打開音樂,聽了一些的曲子時,我知道了,    因爲,我從旋律中感受到了悲傷,還有絲絲的冷漠。    丁點的希望,卻似乎也含着淚水。我也流着眼淚。流出的淚卻有着最苦的味道,可以讓我心碎的味道。    很難想象沒有你的日子會是什麽樣的。 歌曲一首首播着那舒緩而憂傷的曲調,夜很深了,所有的朋友也都睡下了。    我又是獨自一人坐在這電腦前,回憶我的過去。    我一直以爲,逃開了這個真實的世界,我的靈魂就不至于哭泣,就不至于死亡。    但是,當我在這虛拟的空間裏,毫無保留的傾訴之時,又有幾人在聽?    此刻,我好想發洩自己的内心,還是在一次又一次揭開自己的傷口?    當我笑着對朋友說着我們的故事的時候,說着你是多麽包容我,多麽可愛的時候。我流淚了。    我試着下決心去放下。。。。    爲什麽我還會深夜一個人坐在電腦面前不停的抽煙,    如果真的放的下了,爲什麽我還要悄悄的流下眼淚? 在寂寞的夜晚,我想起了,我們曾經相愛過。    在模糊的睡眠中。我看見你的身影,于是,我把雙手伸向了你。好想把你擁入懷抱 可誰會知道,那隻是自己的幻覺。。一種因爲想她,産生的幻覺。。   有時,愛真的就是一種傷害。 有些時候真的很想選擇逃避。躲開一切。。 可躲開的卻隻是身影,躲不開的卻是那份默默的思念。 就這樣。我在電腦面前度過了一個又一個你不在的夜晚。。。 有時候真的很想自己變成一個沒有感情的人。沒有笑容。也沒有痛苦的表情。。 可這卻永遠都不可能的事。。。 *!!...噤區 2012.11.13 QQ794680576
距离7月25已经过去3个多月了,现在是11月13.我离婚多少天了,我不想去数。但是我真的好想你,我已经习惯有你 的日子,没有你我真的孤单。在这无人的夜晚。我一个人坐在电脑前,对着冰冷的屏幕打着一些看似自己的感受,    然后悄悄问自己:我写的是你吗?    看了,再看,才发觉,或许只是有自己的影子,却也不是真实的自己了。 这时看着夜晚的天,就莫名的恐惧起来。    感觉,好黑,黑的让人害怕,黑的象魔鬼狰狞的面孔,让人感觉压抑而逼真。    有时真实的就是可怕的。就如我们刚认识一样,在很多人的眼里,它是美丽的梦幻,是幸福的天堂。    但,现实是-----苦痛、折磨、当我打开音乐,听了一些的曲子时,我知道了,    因为,我从旋律中感受到了悲伤还有丝丝的冷漠。    丁点的希望,却似乎也含着泪水。我也流着眼泪。流出的泪却有着最苦的味道,可以让我心碎的味道。    很难想象没有你的日子会是什么样的。 歌曲一首首播着那舒缓而忧伤的曲调,夜很深了,所有的朋友也都睡下了。    我又是独自一人坐在这电脑前,回忆我的过去。    我一直以为,逃开了这个真实的世界,我的灵魂就不至于哭泣,就不至于死亡。    但是,当我在这虚拟的空间里,毫无保留的倾诉之时,又有几人在听?    此刻,我好想发泄自己的内心,还是在一次又一次揭开自己的伤口?    当我笑着对朋友说着我们的故事的时候,说着你是多么包容我,多么可爱的时候。我流泪了。    我试着下决心去放下。。。。    为什么我还会深夜一个人坐在电脑面前不停的抽烟,    如果真的放的下了,为什么我还要悄悄的流下眼泪? 在寂寞的夜晚,我想起了,我们曾经相爱过。    在模糊的睡眠中。我看见你的身影,于是,我把双手伸向了你。好想把你拥入怀抱 可谁会知道,那只是自己的幻觉。。一种因为想她,产生的幻觉。。   有时,爱真的就是一种伤害有些时候真的很想选择逃避。躲开一切。。 可躲开的却只是身影,躲不开的却是那份默默的思念。 就这样。我在电脑面前度过了一个又一个你不在的夜晚。。。 有时候真的很想自己变成一个没有感情的人。没有笑容。也没有痛苦的表情。。 可这却永远都不可能的事。。。 *!!...噤區 2012.11.13 QQ794680576

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