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现在的我,又在等待什么?原创炎炎

发布时间:2020-06-26 06:32:58

一個雨後的晴天。在我不經意間,度過了多少個這樣的時光!然而每一天都有一個新鮮的感覺。周而複始,讓已經疲憊的心,更加顯得蒼老了許多。 白天,陰沉沉的,時不時還伴随着微風的襲來,有點惬意。在風中,夾雜着小雨。輕輕的落在地上,沒有一絲聲響。這讓我有些沉靜,不想打破此刻那種美好的向往,天沉得已經快壓制了我的腳步,甚至有些讓我透不過氣來。白天漸漸的消失,灰蒙蒙的天氣已經顯得極其不重要。因爲黑夜即将來臨,黑夜有種溫柔女人般的脆弱,總是那麽安靜,那麽體貼。它讓你不忍心觸碰,在不經意間就會支離破碎~~~

有的時候你推開窗子,一些你遺忘了很久的記憶,随着細雨清新的氣息,浮現在眼前。到了夜晚,一個人躺着...夜色是多麽安詳,多麽甯靜。關着燈,自己在沙發上聽着音樂,一邊聽,一邊感受人生的千姿百态。酸甜苦辣,埋在心頭。也許是一個人孤單就了吧,漸漸愛上了黑暗,在黑暗的襯托下,我自己盡然變得有些多愁善感了。 或許是我不敢面對現在的世界,生活和社會處處都是陰險,處處都是狡詐。處處都彌漫着勾心鬥角的氣息。我總是想尋找,可以撫平自己心中波瀾的地方吧可是每次躲進夜裏,自己就會有太多無助的感傷和惆怅,是那個夢還沒破碎嗎?還是用自己僅剩的那一點點回憶,在盡力地維持着,不斷地用内心一層層的不滿纏裹着,卻怎麽也不願撕碎,那自以爲是的光環呢?有時候,自己常常在幻想,天能不能就一直這樣黑下去,能不能不再出現陽光。我會在夜裏放飛自己的夢想。我想聆聽整個世界的人們的聲音。我想找到一天合适自己走的路,用心來把他走下去。可是那些古老而又沉重的回憶,就好比那些人,難以從心中抹去。我難道是爲了尋找曾經的什麽嗎?我不知道。到我能體會,隻有在夜的回憶裏,才發現,自己的心早就有許多填不滿的缺口,最終走向一個自己心中不曾想過的路吧。黑夜的旋律就像一個談不完的曲子,自由上的飄着。也就和生活一樣能過有些不完的曲子!那些曲子,會縱橫交錯,成爲自己的有一個新篇章。也許隻有在這黑暗的角落,人們才能體會到生活的來之不易,才會更加珍惜。黑夜,并不可怕,而我對黑夜有更加充滿了向往。夜晚充滿了自由,充滿了歡樂。也許再華麗的燈光下,才能襯托出人們的魅力吧!也許是因爲發生了很多的事情,需要很大的勇氣來面對一切,受過很多傷害後,便學會深藏,學會僞裝自己,誰都會僞裝,因爲沒有人有勇氣永遠用真實的面目面對這個世界。 對啊。我到底在等待什麽呢?是一個完整的家庭?還是一個能在社會立足的支點?其實誰都想保護自己不受傷害。所以更多的人,原以爲自己戴上那虛僞的面具。他們不惜自己的一切來爲了自己的利益而欺騙人們。把自己僞裝起來。而我卻從來不想僞裝自己的真性情。所以有些地方吃虧的,我也就不在意。有些時候,我僞裝。讓家人以爲自己很忙。自己很快樂。可誰又知道,在白天,把自己封閉在一個屋子裏的痛苦呢。其實快樂和難過是成正比的,隻不過有些時候,白天的痛苦,隻有黑夜才得以釋放。那種無形的壓力,就像多年以前的星星那樣消失不見。雖然自己早就已經适應了這種生活,有時候,自己也會自娛自樂一些。那種一個人玩着低智商的遊戲,笑着哭着。隻有夜的光芒,才會體會。 其實,我挺快樂,我的不快樂,也已經成爲了快樂,已經學會了,宿命,緣分。也習慣了,很多事情突然看開了很多,很多的東西,都是要去經曆去體驗,才能明白的。但很多東西不需要去解釋,不需要去說什麽。其實很多時候,尖銳和殘酷隻是爲了保護自己,這不是錯誤。受過傷害的,最懂得的就是僞裝。因爲恐懼,所以開始變得敏感和小心翼翼。隻有自己體會過了才知道。 愛情和生活都是相關的,有的時候,總是在用愛情來訴說生活中的一些苦悶。或許是命中注定,今生我要用文字來發洩自己的情感吧!即使有人說我很煽情,無痛呻吟,就讓他們去說吧!自己也全然不在乎,因爲在文字中,這樣的我,也許會活得更輕松,更自在吧!當一個人在靜靜的午夜,聽着傷感動人的音樂,雖說時不時會讓心裏,湧起陣陣的心酸,但有時覺得也是一種享受··。 這次的事情,我也會明白了許多人生的道理!在一次次與朋友,女人,中的交談中,我體會到了這個社會的複雜性。其中還加在這一點點的自私性。讓我明白了,越長大越孤單的意思;看着你們一個個漸漸走遠直到消失在我視線裏的時候;我知道有種感覺來了;一直陪着我不曾離去。現在感覺自己像一個氫氣球一樣,會飛,有的時候,自己就像一個很神秘的東西。把黑夜照亮了。其實真的有時候,自己會像瘋了一樣,拼命需找那個自己需要的。真的有的時候有些人對我很好,可是我總是在傷害他們。我不知道用什麽詞語開形容我現在的複雜心情,我也不知道自己爲什麽總是這樣。一個人的時光總是難熬的。一個人的歲月總是艱難的。有的時候,面對着自己身邊的人,自己卻不知道該說些什麽,是不是和他們沒有話呢。我不知道。有的時候自己很脆弱,自己總會在黑夜裏想起過去。有的時候,總想去流浪。背着行囊離開家鄉。可是回頭想想離開家又能去哪呢。自己真的隻想靜靜的坐着,一句話也不說,默默地發呆。 真的有的時候,自己向往老北京的街角,有叫賣的,有拉黃包車的,有玩耍的兒童等。熱鬧極了。我真的不知道現在的鄭州變成了什麽樣子。都是人心隔肚皮。真的隻是有時候,明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。真的隻是有時候,很想放縱自己,希望自己徹徹底底醉一次。可是醉了又有什麽用呢!沒人會在乎你的。真是傻孩子。真的隻是有時候,自己的夢想很多,卻力不從心。好多次都是因爲自己心裏過于悲傷而導緻失敗。真的隻是有時候,常常找不到事情,無聊的無所适從。隻想把自己封閉起來。誰都不見。真的隻是有時候,心裏突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。自己癱在床上怎麽也動不了。那時候自己想了太多太多。真的隻是有時候,看不到自己未來的樣子,迷茫的不知所措。其實有的時候自己就是像是空氣,會慢慢散去。 終于我學會了無奈,學會了冷漠。更加使我變得傷感了。或許有的時候在街上一個人吹着冷風,才會讓自己變得更加清醒。憂郁和彷徨中帶着一點壓抑。雖然夜裏下雨了,可是我卻渾然不知。錯過了一場雨的我,在家裏卻不知道該怎麽辦。沒有了意義的人生,在這就是空虛。 有時候明明自己很在乎,卻強裝着無所謂。一個人的夜晚,自己躲在被窩裏,不願讓世人看見。不想讓自己周圍的人但心,不想讓别人同情自己,隻想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑着告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己僞裝的那麽堅強? 好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累………即使是僞裝,即使很累。也許這才才會是最好的吧。會不會是一個人的夜晚才是最真實的。 其實有些事情是躲不了的~~~~就好像是命中注定的。就像一個人會出現在你的面前。不管他是兄弟還是女孩。隻要他認真的對你了。你就要付出同樣的代價。我喜歡平靜。更喜歡看夜晚的華麗。那種虛拟的人生,定格了我的視線。喜歡一個人默默抽着香煙,自己空虛時,點燃一包香煙,用它來暫時緩解我心中的寂寞。時來的悲憤與傷痛。 其實一個人在沉默,就是傷心的開始。無論你還有多少委屈,請你安慰他。還是什麽都淡淡的才好,至少能讓人感覺到真實。每天都是如此。每次想到了你都是這樣的。對于一個人所有的事情都不會順着我的意思去發展去改變,如果我要求太多或是想要的太多,那麽到最好,失望和絕望對我的打擊就會越沉重,我不想我的心情像跷跷板一樣,此起彼伏。我也不喜歡那種感覺,我本就是一個憂郁的人,任何方面的大起大落對于我都不适合,我的表面可以像水一樣靜,那是因爲我的心也是如此。 如果有天你可以在茫茫人海中找到我。請說句照顧好自己。 一定不要讓自己迷失在這個雨季。喜歡下雨。更喜歡夜色。在前幾天的天空中既然出現了動人的星星。好久都沒有見過了。真的。仿佛就像夢一般。這樣的情況下,誰都不會在想那樣難過。我們都要學會找到我們自己的夢。不要到最後一刻才明白。其實愛很簡單。人也很簡單。自己要堅信永遠都不會丢失的隻有自己。黑暗的夜裏自己開心的開始。我在等待的其實就是一個夢。

一个雨后的晴天。在我不经意间,度过了多少个这样的时光!然而每一天都有一个新鲜的感觉。周而复始,让已经疲惫的心,更加显得苍老了许多。 白天,阴沉沉的,时不时还伴随着微风的袭来,有点惬意。在风中,夹杂着小雨。轻轻的落在地上,没有一丝声响。这让我有些沉静,不想打破此刻那种美好的向往,天沉得已经快压制了我的脚步,甚至有些让我透不过气来。白天渐渐的消失,灰蒙蒙的天气已经显得极其不重要。因为黑夜即将来临,黑夜有种温柔女人般的脆弱,总是那么安静,那么体贴。它让你不忍心触碰,在不经意间就会支离破碎~~~

有的时候你推开窗子,一些你遗忘了很久的记忆,随着细雨清新的气息,浮现在眼前。到了夜晚,一个人躺着...夜色多么安详,多么宁静。关着灯,自己在沙发上听着音乐一边听,一边感受人生的千姿百态。酸甜苦辣,埋在心头。也许是一个人孤单就了吧,渐渐爱上了黑暗,在黑暗的衬托下,我自己尽然变得有些多愁善感了。 或许是我不敢面对现在的世界,生活和社会处处都是阴险,处处都是狡诈。处处都弥漫着勾心斗角的气息。我总是想寻找,可以抚平自己心中波澜的地方吧可是每次躲进夜里,自己就会有太多无助的感伤和惆怅,是那个梦还没破碎吗?还是用自己仅剩的那一点点回忆,在尽力地维持着,不断地用内心一层层的不满缠裹着,却怎么也不愿撕碎,那自以为是的光环呢?有时候,自己常常在幻想,天能不能就一直这样黑下去,能不能不再出现阳光。我会在夜里放飞自己的梦想。我想聆听整个世界的人们的声音。我想找到一天合适自己走的路,用心来把他走下去。可是那些古老而又沉重的回忆,就好比那些人,难以从心中抹去。我难道是为了寻找曾经的什么吗?我不知道。到我能体会,只有在夜的回忆里,才发现,自己的心早就有许多填不满的缺口,最终走向一个自己心中不曾想过的路吧。黑夜的旋律就像一个谈不完的曲子,自由上的飘着。也就和生活一样能过有些不完的曲子!那些曲子,会纵横交错,成为自己的有一个新篇章。也许只有在这黑暗的角落,人们才能体会到生活的来之不易才会更加珍惜。黑夜,并不可怕,而我对黑夜有更加充满了向往。夜晚充满了自由,充满了欢乐。也许再华丽的灯光下,才能衬托出人们的魅力吧!也许是因为发生了很多的事情,需要很大的勇气来面对一切,受过很多伤害后,便学会深藏,学会伪装自己,谁都会伪装,因为没有人有勇气永远用真实的面目面对这个世界。 对啊。我到底在等待什么呢?是一个完整的家庭?还是一个能在社会立足的支点?其实谁都想保护自己不受伤害。所以多的人,原以为自己戴上那虚伪的面具。他们不惜自己的一切来为了自己的利益而欺骗人们。把自己伪装起来。而我却从来不想伪装自己的真性情。所以有些地方吃亏的,我也就不在意。有些时候,我伪装。让家人以为自己很忙。自己很快乐。可谁又知道,在白天,把自己封闭在一个屋子里的痛苦呢。其实快乐和难过是成正比的,只不过有些时候,白天的痛苦,只有黑夜才得以释放。那种无形的压力,就像多年以前的星星那样消失不见虽然自己早就已经适应了这种生活,有时候,自己也会自娱自乐一些。那种一个人玩着低智商的游戏,笑着哭着。只有夜的光芒,才会体会。 其实,我挺快乐,我的不快乐,也已经成为了快乐,已经学会了,宿命,缘分。也习惯了,很多事情突然看开了很多,很多的东西,都是要去经历去体验,才能明白的。但很多东西不需要去解释,不需要去说什么。其实很多时候,尖锐和残酷只是为了保护自己,这不是错误。受过伤害的,最懂得的就是伪装。因为恐惧,所以开始变得敏感和小心翼翼。只有自己体会过了才知道。 爱情和生活都是相关的,有的时候,总是在用爱情来诉说生活中的一些苦闷。或许是命中注定,今生我要用文字来发泄自己的情感吧!即使有人说我很煽情,无痛呻吟,就让他们去说吧!自己也全然不在乎,因为在文字中,这样的我,也许会活得更轻松,更自在吧!当一个人在静静的午夜,听着伤感动人的音乐,虽说时不时会让心里,涌起阵阵的心酸,但有时觉得也是一种享受··。 这次的事情,我也会明白了许多人生的道理!在一次次与朋友,女人,中的交谈中,我体会到了这个社会的复杂性。其中还加在这一点点的自私性。让我明白了,越长大越孤单的意思;看着你们一个个渐渐走远直到消失在我视线里的时候;我知道有种感觉来了;一直陪着我不曾离去。现在感觉自己像一个氢气球一样,会飞,有的时候,自己就像一个很神秘的东西。把黑夜照亮了。其实真的有时候,自己会像疯了一样,拼命需找那个自己需要的。真的有的时候有些人对我很好,可是我总是在伤害他们。我不知道用什么词语开形容我现在的复杂心情,我也不知道自己为什么总是这样。一个人的时光总是难熬的。一个人的岁月总是艰难的。有的时候,面对着自己身边的人,自己却不知道该说些什么,是不是和他们没有话呢。我不知道。有的时候自己很脆弱,自己总会在黑夜里想起过去。有的时候,总想去流浪。背着行囊离开家乡。可是回头想想离开家又能去哪呢。自己真的只想静静的坐着一句话也不说,默默地发呆。 真的有的时候,自己向往老北京的街角,有叫卖的,有拉黄包车的,有玩耍的儿童等。热闹极了。我真的不知道现在的郑州成了什么样子。都是人心隔肚皮。真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。真的只是有时候,很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次。可是醉了又有什么用呢!没人会在乎你的。真是傻孩子。真的只是有时候,自己的梦想很多,却力不从心。好多次都是因为自己心里过于悲伤而导致失败。真的只是有时候,常常找不到事情,无聊的无所适从。只想把自己封闭起来。谁都不见。真的只是有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。自己瘫在床上怎么也动不了。那时候自己想了太多太多。真的只是有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。其实有的时候自己就是像是空气,会慢慢散去。 终于我学会了无奈,学会了冷漠。更加使我变得伤感了。或许有的时候在街上一个人吹着冷风,才会让自己变得更加清醒。忧郁和彷徨中带着一点压抑。虽然夜里下雨了,可是我却浑然不知。错过了一场雨的我,在家里却不知道该怎么办。没有了意义的人生,在这就是空虚。 有时候明明自己很在乎,却强装着无所谓。一个人的夜晚,自己躲在被窝里,不愿让世人看见。不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强? 好像自己可以承受所有的苦难…呵呵,这好累…好累………即使是伪装,即使很累。也许这才才会是最好的吧。会不会是一个人的夜晚才是最真实的。 其实有些事情是躲不了的~~~~就好像是命中注定的。就像一个人会出现在你的面前。不管他是兄弟还是女孩。只要他认真的对你了。你就要付出同样的代价。我喜欢平静。更喜欢看夜晚的华丽。那种虚拟的人生,定格了我的视线。喜欢一个人默默抽着香烟,自己空虚时,点燃一包香烟,用它来暂时缓解我心中的寂寞。时来的悲愤与伤痛。 其实一个人在沉默,就是伤心的开始。无论还有多少委屈,请你安慰他。还是什么都淡淡的才好,至少能让人感觉到真实。每天都是如此。每次想到了你都是这样的。对于一个人所有的事情都不会顺着我的意思去发展去改变,如果我要求太多或是想要的太多,那么到最好,失望和绝望对我的打击就会越沉重,我不想我的心情像跷跷板一样,此起彼伏。我也不喜欢那种感觉,我本就是一个忧郁的人,任何方面的大起大落对于我都不适合,我的表面可以像水一样静,那是因为我的心也是如此。 如果有天你可以在茫茫人海中找到我。请说句照顾好自己。 一定不要让自己迷失在这个雨季。喜欢下雨。更喜欢夜色。在前几天的天空中既然出现了动人的星星。好久都没有见过了。真的。仿佛就像梦一般。这样的情况下,谁都不会在想那样难过。我们都要学会找到我们自己的梦。不要到最后一刻才明白。其实爱很简单。人也很简单。自己要坚信永远都不会丢失的只有自己。黑暗的夜里自己开心的开始。我在等待的其实就是一个梦。

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