自己麻醉自己

每天，每天都會重複着這樣的生活，反反複複。

不知道自己要追求什麽，想要什麽。

每天都會想着沉醉在酒裏邊，有時候很想告訴自己我累了，我堅持不了了。

不知道爲什麽，爲什麽自己喝酒那麽逞強，爲什麽一定要喝到吐喝到半死才罷休。

爲什麽自己就不能爲自己的以後逞強，爲什麽自己就不能爲自己的感情逞強。

或許我就是那麽的賤，知道其實酒醉過後記憶還在，卻偏偏愛這樣折磨自己。

其實我也很想能有個人能在我喝醉了，傷心了，難過了，能陪在我身邊。

能一起分享我的所有，可是又如何呢。

我再怎樣，又有誰會去關注，又有誰會去關心。

是啊，我這是在頹廢給誰看，我這是在讓誰來可憐我。

我想說的是，你們不是我，你們的經曆和我不一樣，我的過去，你們又了解多少。

我寫的這些我也不是讓誰來可憐我，沒有要頹廢給誰看。

我隻不過想找個地方傾訴自己的難過而已。

每一次的喝醉很想找個人聊聊天，可是沒有一個人願意聽我的聽衆。

他們總會說，每一次都要說我的這些不堪回首的破事。

我也知道，其實我是有時候真的不該再提那些過去。

如果你們真的像我的話，有誰能不提，有誰能不想呢。

再你們面前我一直都是個喜歡善于僞裝的人，我喜歡把快樂分享給你們。

卻忘記了自己其實還有一段不堪回首的往事忘記了傾訴。

每當夜深的時候，那些記憶就會向我襲來，會折磨得我又想讓酒來麻醉自己。

你們常常說沒有必要去回憶那些過去，應該要堅強，要勇敢。

可是我堅強給誰看，我勇敢給誰看。

我堅強了，我忘記了，我不懷念了，這又能代表什麽呢。

你們失戀了，難過了，痛苦了，還不一樣在跟我訴說着你們的過去。

該過去的終究會過去，該忘記的終究會随着時間慢慢的淡忘。

人總是要經曆些什麽，才能讓人變得堅強，變得沒有那麽脆弱。

在人生的道路裏，長大了，懂事了，開始慢慢的感覺到生活帶給我們的壓力。

我們都在爲自己的将來，爲自己的以後在努力的拼搏。

一直拼到了最後忘記了自己最初要的不是這些，要的不是有錢有勢。

而是要一份屬于自己真正的簡單的平凡的愛情。

生活就是要經曆不同的人，不同的事，不同的虛僞，不同的考驗。

人成長要是經曆不同的磨練和不同的經曆才會慢慢成長的。

有時候我真的佩服自己，再你們失戀的時候，我可以和理直氣壯的和你們說沒事。

可到我這裏，有那個人能和我這樣說，有那個人能真正的去聽我的過去。

或許我真的是這樣吧，習慣就好。

我很開朗，開朗的讓自己有時候變得沉默。

有時候很想去表達些什麽，卻忘記了怎麽開口。

我就是這麽一個人，習慣在朋友面前僞裝自己，讓你們感覺我不哭就以爲很堅強。

我就是這麽一個人，習慣在朋友面前大笑，習慣說些笑話，讓大家開懷大笑，直到自己忘記了怎麽笑。

我想告訴那些和一樣的朋友，生活還要繼續，我們的世界沒有了他（她）我們一樣活得很好。