突然发现自己已经不是自己了...........

昨天晚上，姑媽給我打電話，不用想也知道，她也是來勸我和他分手的，挂了姑媽的電話我痛哭了一場，然後開始想好多事情，好多亂七八糟的事情，我再想我和他是不是就不應該開始？我是不是太不孝順了，我該爲父母想想，聽姑媽說，爸爸媽媽最近瘦了，頭發也慢慢的又白色的銀絲了。這一切都怪我，怪我。。。。。。我便想着和他分手或許這一切就不這樣子了，我痛苦一點也沒事，重要的是爸媽開心就好！

晚上，他始終沒忍住，他給我打電話了，（白天在公司我說不要給我打電話，有點忙。）他打通電話的第一句是：“你是不是有事瞞着我，把那件事告訴我。我要分擔你的一切”

我那個不争氣的眼淚在眼睛裏翻滾着，不過沒有讓他發現我在流淚哈哈，感覺自己蠻會裝的，哈哈，至少他沒有發現。他老感覺今天心那個東西不舒服，老覺得我有事瞞着他，迫于無奈，我就半真半假的給他說了點，這樣他才不會擔心我，發現有時候我的心裏邊有事，他能感覺出來，好像是我身邊安裝一個監視器似的，而且還是他私人的，哈哈我很無語，也很開心。後來我就讓他給我講他以前的事，其實我是想沒事找事，然後和順其自然的和他分手，他被我弄的無語，但他沒有絲毫生我的氣，後來手機沒電他說回家給我打電話，我借此便裝的很生氣。

回到家後他手機充上電邊一直給我打電話，我想着那些事情睡着了，後來被我姐叫醒，才看見手機上有好多未接電話，當時，我想，我是不是該打回去啊？會不會吵到他啊？也許他沒等到我的電話沒睡呢？試試吧！後來真被我說準了，他沒有睡，一直在等，等這個電話，然後又聊了會兒，他說他給我寫了一篇日志，是發自内心給我寫的，讓我一會去看一下，我答應了，原本以爲我會找借口和他說分手的，可是後來發現那兩個字根本說話不出口，每次有機會可以說分手了，我卻選擇了不說話，發現那兩個字就是從我嘴裏說不出來，或許是因爲我已經變了吧，變得已經離不開他了，我已經陷下去了吧，或許誰也拉不上來我了。

當我看完他給我寫的日志，我發現自己徹底的變了，不知道在什麽時候開始，自己已經變得很陌生了，滿腦子想的都是他。。。。。。。。我把他給我寫的日志複制了過來，你們也看看吧。

我很愛李洋洋

我遇到了這樣一個女孩，她叫李洋洋，從遇到她的那一刻起，我的世界便不在有悲傷，不在有過去的憂郁，曾經是受過很多傷，不是我不想給你說，而是那些過去的舊傷疤我不想讓最愛的你看到，讓你的愛在我的心裏生根發芽，我想一點一點的澆灌。我不會什麽甜言蜜語，也不會什麽浪漫，更不會哄女孩開心，我其實什麽都不會，就這樣一個有笨有傻的我遇見了一個這樣的女孩

她大大咧咧，有着一副男孩的脾氣，卻不時的也很溫柔，她很豪爽，有什麽就說什麽，很直接，很單純，有時候也很霸道，(不過她的那種霸道我很喜歡，我喜歡她對我霸道)有時候她也很2的，時不時的擺個很2的姿勢，有時候她的笑是那樣的甜，那樣的無憂無慮，那種笑還帶着一點可愛，，，，，，，以後我相信我會是最了解她的那個人，有一個叫做心髒的地方，滿滿的裝着這個人，說不出她哪裏好，但就是誰也代替不了，對于她，我比别人多了一份關心，多了一份疼愛，多了一份擔心，多了一份想念，還有一份想要在一起一輩子的念想，還有一份隻想給她而不想給别人的愛，那種愛莫名其妙的湧上心頭，那種想念不由的會在半夜驚醒，那種擔心恨不得一直呆在她身邊，那種疼愛，是一種說不出來的心疼，那種念想是在腦海中翻滾卻揮之不去的，我明白她所做的一切，她所在乎的一切，我懂，我什麽都懂，隻是我不知道該怎麽去表達我心裏想說的，其實我很在乎你，真的很在乎，夜深了，我感覺到了黑夜的漫長，也感覺到了在乎一個人是那樣的痛，此時此刻或許你和我一樣也不知所措吧，我很仔細得想過，曾經怎麽樣，現在也是一如既往，對你還是時時刻刻得想念，永無止境，黑夜漫漫，我隻能用着麻木得手指敲着手機鍵盤寫下我這小小得想念， 我很愛你很愛很愛 李洋