她爱他，把她身体都给了他。

xu(1) “老公，你有沒有在忙” “恩？乖乖，我在開會呢，有事嗎？” “喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友”“沒有事，你待會開完會了幹麽？我想等你一起吃飯” 　“可能要看點文件，别等了，好嗎" 　"恩，那好吧，老公那你忙吧” 　“好的，我盡量早點回來。” 　似乎習慣了這樣的寂寞，這樣的等待，這樣的失落。 　　一個人就像空蕩蕩的大屋，心也同樣空蕩蕩 　　我起床沖了澡，換了衣服，雖然已經是傍晚，還是精心打扮了一番，看着鏡中煥然一新的自己，嘴角自然的微微向上伸出一道美麗的弧線，因爲我知道自己是美麗的，拿了包跟鑰匙，出了家門，開車去覓食。當初老公說要請個保姆，但是因爲我平時不喜歡家裏有個陌生人總是在旁邊轉悠，一來是不喜歡那股生人氣，另一方面，是不喜歡在自己家，一個可以讓自己最舒服最自在的地方，有時偶爾想跟老公親熱還得拘束，于是我們的阿姨，一般都是早上來家裏弄好早點，然後打掃衛生，做好中飯回去，待到傍晚來煮晚飯，煮好晚飯待我們吃好收拾幹淨再回去，但很多時候老公都很忙，有很多應酬，所以一個月也就沒幾天在家裏吃晚飯，有時候我就等阿姨煮好了叫阿姨陪我一起吃，阿姨是湖南人，以前開過飯館，後來不開了，就到了我們這個城市來做保姆，煮的飯菜很好吃，這也是我一直留下她的原因，有時候晚上就不讓阿姨過來煮飯了，我會開車出去自己吃，就好像今天。 　　 　　一個人漫無目的的開着車，在市區轉悠，還是會選那些不大，但是環境很好很幹淨很精緻的餐廳吃飯，又有些時候會去吃一些小吃，去一些比較有特色的小店吃，我比較偏愛美食，一般吃完飯轉戰甜品店消滅一份甜品，才會覺得夠，但是很多時候都是已經肚子被吃的鼓了出來，而嘴巴卻又很多時候都還是饞的。今天仍舊一個人，以前會安慰自己是享受一個人的悠閑時光，但是時間長了就覺得寂寞多過自在。 　　 　　這個城市寸土寸金，有車的人都有很大的同感，出門不如打的，因爲停車很難，在市中心繁華地段，你想在高峰時期找到車位那是挺難的，所以一般外出我都會把車停在附近大廈的地下停車庫。 　　 　　吃過飯，看了下表，時間也差不多了，我就打算去取車回家，走的不快，因爲剛才吃的有點多了，就想邊走變消化一下。 　　 　　當我走到地下車庫取車的時候，看到老公香槟色的寶馬750，待到我走進仔細一看，發現老公跟一個女人坐在後駕駛座，那個女人靠在老公肩上後背微顫，似乎在哭，而老公似乎在安慰他.忽然間我腦子一片空白,各種猜測紛至沓來,我還沒有回過神來,他們雙雙開了車門,那個女人我不認識,皮膚很白,眼睛很水靈,很漂亮,淚眼婆娑,這樣的女子，這樣的情景似乎總能讓男人迷的七葷八素吧，那我親愛的老公呢？我那對我總是溫柔深情的老公會怎麽樣呢？他可否知道他親愛的老婆就在他的旁邊看着這些。他們換到了前面的駕駛座,發動車,疾駛而去. 　　 　　我顫抖着手拿出手機"你在哪裏?" 　　"乖乖,怎麽了,我在開車" "哦,你去哪裏了?" 　　"我剛開車從公司出來,吃飯了嗎?" 　　"恩,幾點回來?" 　　"馬上回來了" 　　........ (2) 　　 　　老公比我大10歲，我們是在我讀大3的時候認識的，那年的暑假，我通過關系去了一家比較大的公司實習，老公那個時候32歲是那家公司的副總，剛進去的時候就注意到他了，畢竟年輕有爲，而且長的高大，相貌雖然不能說很帥，但是是我喜歡的那種類型，高高的鼻子，分明的五官，而公司裏面底下部門的一些年輕女同事我知道也有好幾個是愛慕他的。因爲我是通過家裏的關系進了公司實習，父親認識老總，所以老總對我客客氣氣，并把我交給了副總，讓他幫我安排工作什麽的，恰巧那個時候總裁辦公室的一個助理因爲休産假，所以我就去坐了她的位置，做一些簡單的工作，整理資料，收發傳真等。那個時候對老公的印象很好，因爲工作的時候他很認真，很嚴肅，處理事情很有魄力跟決策，但是私底下畢竟也年輕又跟同事們打成一片，每當完成一個項目，他都會自掏腰包請大家吃飯K歌，所以工作中同事們都覺得他很有威信，而私底下又覺得他很有親和力。那個時候盡管我是因爲有關系介紹進來的，但是我做事很認真，每天總是早早的到公司，做事情也都比較仔細，而且我長的像混血兒，因爲我的鼻子很高挺，氣質很好，而且我對穿衣服比較有研究，畢竟大學學的是設計，也不浪費了這4年的學費了，總算審美觀是有大大的提高的，每天去上班都會換一套衣服，老公後來跟我說我的氣質配得體的衣服那個時候就感覺每天像在看模特秀，所以老公對我的印象也很好，畢竟花樣年華時，而他也是沒有結婚的人，對漂亮的女孩子也總是會生出幾分異樣的情愫。很快一個暑假就過去了，工作中他對我也很照顧，畢竟我學的不是這個專業，同事們都待我很好，我走的那個晚上我說了請大家去吃飯，當然也叫了老公，那天大家玩的很開心，散場的時候老公說要送我回家，可是他卻把我帶到了湖邊，說了一堆語無倫次的話，那個時候覺得挺好笑的，可能他是想表白吧，但是又怕我拒絕又不知道該怎麽說，看着平時做事雷厲風行的他，那個時候卻像個小孩。之後他就總是找借口來學校接我吃飯，陪我逛街，我們也順其自然的牽手.接吻,我生病了他會在大半夜趕過來送我去醫院，逛街累了他會幫我按摩腳，來例假肚子疼，他會幫我煮好生姜茶，讓我喝下然後抱着我睡着，怕我在學校吃的不好營養不好，從不進廚房的他又會買來美食雜志，給我煲湯，然後給我送到學校，知道我的脾氣不好，像小孩子脾氣，所以每次我不開心了他都會想盡辦法的哄我開心，自從跟他一起以後很多事情我都不用操心他都會幫我全部辦好，而我也不知不覺變的深深的依賴他，而他也更多時候像照顧女兒似的照顧我。　　認識我的人對我有這樣一個男朋友都覺得我很幸福，替我高興，當然老公這樣的磚石王老五也有很多追求者，我也總是會被人家投來嫉妒的眼光，但是我一點都不介意，因爲我有他。 　　 　　想着這些往事，眼淚不知不覺已經流了好多，我把車開的飛快，不一會就到家了，老公還沒有回家，我頹然的進門，望着鏡子裏面那化的精緻妝的臉因爲哭泣而把妝都弄花了，就像我此刻的心情，滿地狼藉，我泡了澡，把自己收拾幹淨，換上老公給我買的睡衣，躺到床上等老公回家，也同樣收拾好自己的情緒，畢竟這個男人是屬于我的，我的生活我的習慣我的記憶我的身體裏都有他的味道，盡管很難接受看到那樣的畫面，但是我爲他找了一萬個借口，知道老公最愛的人還是我，隻有我，想着想着，等着等着就睡着了........ （3） 　　 　　老公的阿姨是很早的那一批出國留學的人，老公19歲的時候高中剛畢業，就被他阿姨帶去了日本，在那裏待了8年，跟一個中國女孩子相戀了7年,但是最後那個女孩爲了拿到綠卡，選擇嫁給了一個日本人，而老公也在他們分手之後才回來中國，他學的是國際貿易，這麽多年沒有回中國，回來很多事情都不熟悉，都要從新開始，回來的時候是27歲，之後的5年都在忙着打拼事業，還有一個原因因爲之前的那個女朋友讓他對愛情失去了信心，所以一直到了32歲了都還沒有找女朋友。 　　 　　 　　我們談戀愛談了3年，我大學畢業後去了朋友的設計公司工作，老公後來也沒有在原先那家公司做了，他出來籌集了一些資本，自己創辦了現在的公司，2年以後他的公司穩定下來上了規模，我們的婚禮也被提上了日程。到現在，結婚3年。結婚之後他就不想讓我在外面工作，因爲他可以給我很好的生活也不想我太辛苦，想讓我做全職太太，于是我也從公司退了出來，但是我跟朋友一起出資和辦了一本時尚雜志，偶爾想做了就做一些雜志的設計，一般在家裏就可以完成，而我也樂得清閑，畢竟有大部分的女人是不願意爲了生計總是在外面打拼的，商場如戰場。中間我懷孕了，但是因爲身體不是很好，不适合懷孕，後來就做了人流，之後因爲身體也總是反反複複，而且因爲我天生很嚴重的痛經，好像子宮的位置有點長偏，比較難懷孕，所以跟老公一直都沒有小孩。但是我知道他一直都是很渴望想要一個孩子的，因爲畢竟他的年紀也不小了，但是我因爲從小都是獨身子女，父母比較的溺愛，跟老公談戀愛之後也一直被他跟大小孩一樣的寵着，所以我盡管已經28歲了，但是脾氣也仍舊是小孩子脾氣，到現在每次回家媽媽還把我當小孩子似的念叨念叨，所以我也還沒有做好當媽媽的準備。但是我跟老公雖然戀愛3年，結婚3年，但是感情也一直都很好，可能我一直都是一個浪漫主義的人，而且又比較的小孩子氣，所以到現在也沒有老夫老妻的感覺，我們還是會說很多的情話，還是會每天都有擁抱跟吻，當然性事也沒有減少，很規律，但是從不敷衍了是。 　　 　　結婚之後,老公買了幾處房産,他寫的都是我的名字,我們在财産上面從來不計較,雖然我是全職太太,但是他的資産情況,公司運行狀況我完全清楚,而他也從來都是對我透明的,我們這個城市現在地段好的房子房價都已經漲到好幾萬一平方了,因爲我們買的早,所以一些房子都翻倍了,我們有些是用做投資的,把一些房子轉手賣了,老公以前開的是銀色的奧迪A4,後來就換了香槟色的寶馬750,也給我買了一輛奧迪TT.我們在市中心有一套房子是我們結婚的時候買的,當初選這裏是因爲這一大片全部都是新開發的小區,地段好,環境好,交通也很方便,後來因爲我身體不好也沒有工作了,老公就在市郊買了别墅.我們就搬去了别墅住.房子很大,環境很好,很幽靜,有一個大花園,小區裏面的配套設施也都很齊全,有高爾夫場,遊泳池,網球場等,房間也都是落地的玻璃窗,裝修也都是按我喜歡的風格來的,因爲老公覺得我的眼光好,還有就是他想我住的開心,以前我們是放假或者周末就來這邊住,但是最近這半年一直都是住這裏的,盡管有點遠,但是因爲這裏住習慣了之後就有點讨厭城市的喧嚣,開車到市區最快也要40分鍾吧,有時候很心疼老公,因爲他每天都要趕來趕去,但是他說隻要我開心他累點也沒有關系,而且他說開車也不覺得會特别累.但是我知道他是在安慰我。 　　 　　過上了很多人都羨慕的生活，但是生活總不是完美的，起初覺得做全職太太很好，我每天可以睡到自然醒，然後想幹麽就幹麽，我會去逛街買衣服買各種各樣的東西隻要自己喜歡，或者去做美容或者健身，但是因爲我空的時候朋友都是上班的時間，所以我總是一個人，更何況哪有那麽多的街好逛，總不可能天天逛，而老公也很忙，每天都是滿滿的應酬，雖然公司穩定了上了軌道，但是每天也都還有很多事情要他處理，而且他也總是要出差，漸漸的寂寞就多過悠閑，每天除了一個人還是一個人，一個人在家，一個人吃飯，一個人打發時間，一個人等老公回來，盡管我知道老公已經盡量減少很多應酬了，但是還是很忙，而我又是一定每天都要等他回家了跟他一起睡才睡的着的，而且如果我睡着了很容易被驚醒，所以不管再晚我都會等他回來，不過老公每天都會在11點前回家，也有幾次老公晚回來看我一個人眼巴巴在那裏盼他回來，他都會很内疚，不過我知道他是真的忙，他也都把能推的應酬都推了，而我也是一直都很信任他的。隻是有時候會在情緒特别不好，心裏堵的特别慌的時候會哭，會對他發脾氣，每次這樣的時候，老公也都耐心的讓我把脾氣發完，然後把我哄開心了，之後就上床ML 　　 　　女人過了25歲之後就開始走下坡路了，而男人是過了30走上坡路的，越來越有味道，越來越成熟，越來越有内涵，越來越有魅力，老公事業有成，人也長的高大英俊，所以我知道盡管已經結婚了，還是有一些女人，女孩子主動追他的，有時候大半夜了還會給他打電話發訊息，每當這時他都會對我苦笑，有時候我們在ML也會有電話，但是每次我一接起來又沒有人說話，要不就是消息，不過老公都給我看，對我也沒有隐瞞而且認識老公這麽惡多年了我也知道他是個怎麽樣的人，所以我還是比較信任他的，倒是他比較擔心我，沒有結婚前有很多的男生追我，結婚了之後，我比較注重保養，又不用忙工作，反而比以前少女的時候更有味道了，所以很多時候走在路上回頭率還是很高的，盡管之前有些人追我知道我老公的情況之後都沒有再繼續了，不過也還是有一些人盡管不是明着追，但是卻會不停的獻殷情，老公又怕我太寂寞了會讓别人有機可乘，所以他一般雙休都會在家裏陪我，有時候他有應酬，也會帶我去，而我也每次總是幫他赢得不少分數跟目光的。　　　　 　　 　　“乖乖，乖乖” 　　“恩？你回來拉。” 　　“恩，是不是等了很久，我有點事所以晚回來了” 　　“哦.......” 　　“怎麽眼睛紅紅的？哭了？怎麽回事？” 　　“因爲我太想你了，想你快點回來” 　　“呵呵，傻瓜，我現在不是回來了嗎，等我會，我去洗澡” 　　“恩” 　　 　　.......... （4） 　　 　　老公洗完澡出來，上了床，我背對着他睡，他從後面抱住我，想ML，我找借口說我很累想睡覺了，他就親了我一下，然後管自己睡了。我有一個習慣，不管怎麽樣親密，到了晚上睡覺的時候我一定要自己一個人睡，不喜歡被人家抱着或者頭枕着人家的手什麽的。看到老公躺下，我也假裝睡着了，不一會就聽到老公輕微的鼾聲，但是我卻心潮起伏，一點都沒有睡意，腦子裏面全部都是晚上看到的畫面。我是一個個性很強，性格很直爽的人，有什麽話什麽事情心裏都藏不住，有什麽事也一定要弄清楚的個性，以前老公說當初他就是被我這點先吸引的，覺得我這點很好，讓人覺得很單純很真誠，我的朋友都覺得我人好，因爲我沒有什麽心機，有什麽就說什麽，但是說難聽點就是傻，不過還好，我也都沒有遇到過心很有城府的人，或者對我壞心眼的人。雖然我也知道僅憑看到的那些畫面，根本就不足以說明什麽，或許有其他很多的原因，一方面我還是絕對的信任老公，又或許更多的是自欺欺人，另一方面卻又不由自主的把我的猜測無限的擴大化，腦海裏總是反反複複的在做着掙紮。 　　 　　看到老公睡熟了，我就起了床，反正我也睡不着，拿了他放在床頭櫃的手機到書房。很矛盾，一方面是很想搞清楚事情的真相，另一方面是又害怕真的弄清楚真相了如果真相是我所不願意看到的那麽我該怎麽辦，最終還是敵不過好奇心的驅使，我翻了手機，沒有異樣的短信，偶爾有一些女人的短信也大多隻是發一些問候或者祝福的消息，還有就是很多股市跟樓盤，金融的廣告信息。我進了移動官方網站，老公的手機號碼服務密碼我知道，翻查了他的通話記錄，也沒有發現特别的，我又打開他的筆記本電腦，密碼我知道，但是以前從來不翻，也不會去碰，我們各自有各自的電腦，電腦裏都是一些公司的文件，資料。我輕輕的長籲了一口氣，因爲畢竟沒有看到我不願意看到的那些，同時又覺得自己是不是有點過分，但是又覺得自己這樣也沒有錯，所以一會苦着臉一會又笑，感覺自己像個傻子。 　　 　　我把東西都整理好放回原位，然後到了樓下，給自己泡了杯熱牛奶，走到了露台，看夜色。以前沒有認識老公以前，我有段時間學壞了，不過也不能說是學壞了，隻能說是變野了，相對于我之前的乖乖女生活，跟一些大學裏面的同學總是泡吧，還學會了抽煙喝酒，因爲學的是設計，就會接觸很多思想行爲抑或是裝扮怪異的同學，總是會跟朋友玩通宵，第二天又逃課睡大覺，因爲小的時候家裏管的嚴，所以到了大學之後有機會有條件放縱了，就一發不可收拾。後來認識了老公，他就不再讓我喝酒，熬夜，煙我也不抽了，畢竟那個時候隻是玩玩，也沒有煙瘾，每次出去吃飯他都隻讓我點牛奶或者椰子汁，我也因爲他變的開始懂得養身，不再放縱自己，因爲身體真的才是最重要的，不管你是貧窮抑或是富有。想着想着，我突然很想抽煙，老公不抽煙，他也不讓我抽，現在我隻是會在心情特别不好，特别煩躁抑或是跟很要好的朋友出去玩時大家玩的很嗨才會抽，那麽我現在的心情一定不是開心，盡管我沒有發現任何的證據來證實我看到的那個畫面是真的，但是我的心卻莫名的煩躁。 　　喝完了杯裏的牛奶，想着自己自己也睡不着，我就去了陳衣室幫老公燙衣服。因爲我很喜歡服裝，也有很多的衣服，也很愛買衣服，所以在裝修的時候因爲房子住的人也不多用不了很多的房間，我們就把其中的2個房間打通做了一個很大的衣帽間，平時雖然有保姆會幫我們整理衣服，但是老公的襯衫西服褲子我向來都是自己親手燙的，因爲我怕保姆燙的不好不仔細，不想老公穿出去覺得尴尬。衣服整理完已經是淩晨3點多了，我輕手輕腳的上了床，很快睡着了。 　　 　　第二天老公起床出門上班我也沒有太大的感覺，他抱着我親了一下就走了，我迷迷糊糊的睡了很久，也不知道幾點，被外面的講話聲音吵醒了，我跌跌撞撞的起床，套了一件衣服，走出房門，發現公公跟婆婆來了，在樓下，他們有我們家的鑰匙。于是我下樓去迎接他們，但是婆婆看到我日上三竿了還睡成這副樣子明顯的很不高興，因爲快到中飯時間了，平時我們自己吃飯吃菜量很少，但是又喜歡吃新鮮的，所以不會在冰箱裏面冰很多菜，阿姨都是每天吃多少買多少的，所以公公跟婆婆來了家裏也沒有太多的菜可以招呼，而且快到中飯時間了，買也來不及了，我就讓他們等我下，我上了樓，飛快的洗漱換了衣服，沒有化妝，穿了便服，就下樓開車帶他們出去吃飯。 　　 　　公公以前是市局裏面的一個局長，婆婆退休前是大學老師，婆婆并不喜歡我，因爲他覺得我比老公小10歲年齡差距大，而且我也從小是被家裏富養的，所以吃不了什麽苦，不會做家務不會煮飯還都是小孩子脾氣，而且婆婆覺得娶老婆太漂亮不好關鍵是賢惠，但是因爲老公喜歡，而且我們結婚的時候老公35歲也老大不小了，婆婆也一直很急，而且我們家跟他們家境也沒有差距太大，所以婆婆也就勉強接受我了。之前婆婆有個世交的女兒一直想介紹給我老公，但是老公不喜歡所以也就作罷了。結婚之後因爲我一直都沒有懷孕，所以婆婆漸漸的臉色就難看了，但是因爲公公退休的時候市裏面有一套老領導退休休養的住房分給他，環境非常的好，而且周邊有療養院，年紀大了很方便，所以公公跟婆婆就搬去了那邊住，沒有跟我們住一起，我們也隻是偶爾過去看他們，所以盡管婆婆對我是很不滿的，但是畢竟接觸少也就避免了矛盾的進一步升級，不過我爲了讨婆婆歡心至少不那麽的讨厭我，所以我一般不會在婆婆面前打扮，不會讓她覺得我不賢惠。 （5） 　　 　　帶了公公跟婆婆去吃了飯，點了很多他們愛吃的。我是一個性情中人，我不會對婆婆使什麽壞心眼，不會刁難她對她不好，該做的我也都會做好，但是婆婆不喜歡我我也不會刻意的去讨好她，我也不喜歡冷臉貼熱屁股，所以席間吃飯挺尴尬的，因爲都沒有話好說，婆婆無非也就是說老公工作那麽辛苦要我好好的體貼他，還有就是催我們趕緊生孩子，我也就是一直恩，恩的應着。不過公公對我還是不錯的，每次這樣公公也都會幫我解圍，讓婆婆管自己吃飯，于是婆婆也就沒有什麽好再說的了，吃了飯我帶他們去了商場，給婆婆買了點衣服，給公公買了鞋子，眼鏡，陪他們逛了很久。到了下午給老公打了電話，晚上老公也早早的就回來了，我們讓阿姨煮了很多的菜，晚上因爲老公在家所以吃飯的氣氛也還是很和諧的，不過婆婆一直催老公可以生孩子了，婆婆說老公年紀也老大不小了，如果再不要孩子怕以後不好，又說了很多，老公也隻是一直的笑着應着，我管自己吃飯不說話。 　　 　　就這樣公公婆婆在家的這幾天，老公每天都很早就回家吃飯，然後陪公公下棋，或者陪他們去公園散步，因爲我跟他們沒有話題也不願意刻意的找話題所以我除了必要的接觸其他時間也都是管自己做自己的事情。日子也依舊跟以前一樣，隻是偶爾在家裏看見老公打電話發消息我會變的比以前更加的神經質，會想很多很多。 　　 　　公公婆婆在我們家裏住了一個星期就回他們自己家裏去了，他們走了之後我們的生活依舊跟以前一樣，沒有改變。我去了醫院做檢查，因爲我也有考慮生小孩。找到了熟悉的醫生，做了檢查，發現子宮有重度宮頸糜爛，那個時候覺得很郁悶，也覺得很心慌，突然檢查出這樣的病,因爲我不懂，也不知道這個病嚴不嚴重，一聽到糜爛這2個字就吓壞了，我跟醫生說我沒有濫交,也很注意衛生,每次過性生活前跟後都有洗澡,而且我覺得奇怪,一點不舒服也沒有隻是偶爾白帶有點多,怎麽一查就查出是重度的糜爛了呢?後來醫生跟我說這個病對于已婚的女性來說是很普遍的，而糜爛也并非真正的糜爛，但是要做一個宮頸刮片檢查，看看有沒有癌變的可能,不過幾率非常非常的小,但是如果癌變就麻煩了,聽到醫生這樣說我當時就吓壞了,做了宮頸刮片,忐忑不安的等了幾天,醫生拿到報告讓我去醫院,他說沒有癌變,我感覺心裏的一塊石頭放下了,因爲我沒有生過孩子,以後又考慮要生孩子,因爲是熟識的醫生,所以他就勸我做保守治療,每周定期去醫院上藥,但是非常的麻煩,每個星期要去2次,而且治療起來得好幾個月,甚至大半年,我問她有沒有快的治療方式,我自己也在網上查了可以動手術什麽的,但是她告訴我做了物理治療後我的子宮就不會那麽有彈性,以後對生育有影響,我考慮了下還是決定上藥吧.那段時間知道自己的病之後,人也很心慌很煩躁,每次去醫院醫生給我上藥給我的答案都是仍舊一樣,從重度轉到了中度,之後就一直都沒有改變,我就越來越變的沒有信心,醫生告誡我在這段時間裏面不要跟老公同房,但是我又忍不住,我想老公也會忍不住的,因爲我沒有跟他說我的病,所以每次跟老公同房我都算好時間,剛上藥的1,2天是肯定不行的,隻能在第三天.想到生孩子的事情也這樣被擱置下來了,因爲宮頸有炎症,不适宜懷孕，所以心理負擔就特别的大. 　　 　　一方面擔心自己的病,因爲自從從重度轉爲中度之後就一直都不見好轉,我想與我在上藥期間還同房也有一定的關系的吧，另一方面又要面對老公,性事也不在那麽的随心所欲，再加上碰見上次的事情偶爾空下來就會想起，一想起心情就不好，所以我整個人就變的人很沒有心情，精神，而且晚上睡眠質量也不好，總是會出虛汗。我很讨厭醫院，讨厭醫院的空氣醫院的氣味，但是現在卻要總是跑醫院，不過還好婦科醫生是熟識的，一直都是找她幫我看，而她也比較的有經驗，不會像别的醫生那樣隻顧賺錢，更多的時候是爲了病人的實際利益着想，每次我去就診她也總是安慰我，讓我很感激，因爲我心裏承受能力很差，以前讀大學的時候碰到有些課要補考都會讓我擔心的好幾天睡不好，心神不甯的，所以一點點的事情就會讓我感覺特别的嚴重。因爲熟悉所以每次挂了號我就直接找醫生幫我上藥不用在排隊，醫院其實挺髒的，而我去的那家也是市直屬的醫院，特别是讓你上藥躺上去的地方，就是那些婦女躺着做婦科檢查的地方，每次看着醫生拿那些檢查的設備來用我都用懷疑的眼光看着她，懷疑它是否被消毒幹淨，有時候那張床上會有前一位病人檢查後不小心滴在衛生紙上面的血迹，總讓我覺得發嘔，我就會拿很多的衛生紙墊起來，每次出了醫院就馬上回家洗澡換衣服。 (6) 　　 　　“我期盼，可以讓你這一生最美麗的季節，綻放在我的手心” 　　這是老公求婚時說的話，隻是很多時候，男人的諾言往往總是一張空頭支票 　　 　　那天，窗外下着綿綿的小雨，以前我很讨厭下雨，一下雨就心情不好，跟老公一起之後因爲他很喜歡雨天，慢慢的我就被他感染的也喜歡雨天了，下雨的時候我們經常會開車出去，把車停在湖邊，在車裏聽音樂，如果雨不大就共撐一把傘，去漫步。電視裏放着無聊的肥皂劇，我在床上賴到10點左右，起床換上了喜歡的衣服，我的衣服一般都隻有黑白二色，打扮了一下，就出門了，我想去公司找老公吃飯，我沒有跟他打過電話，想給他一個驚喜，或許也有查崗的成分吧。因爲下雨，路上車也不多，我很快到了老公的公司，進了電梯還很自戀的拿出鏡子來照照，心情還是很愉悅的。公司有一些人認識我，盡管我很少來公司，但是有些都是以前跟老公一個公司跳槽過來的。我到了老公辦公室，助理跟我說老公不在，出去吃飯了，我很失望，原本是想給老公一個驚喜卻撲了個空，于是我就打算自己随便吃一點。 　　 　　老公公司附近有一家兩岸，我就想去那裏随便吃點算了，我把車停在公司，走到兩岸，點了一份海鮮粥，一份栗子蛋糕，還有一杯拿鐵，我喜歡喝拿鐵，因爲奶比較多，不會覺得太苦澀。我點完單，坐在那裏喝檸檬水，那家兩岸是有包廂的，一般隻要你消費滿300元就可以進去包廂坐了，包廂的窗簾是用那種透明的淡紫色的紗做的，我隐約看見老公跟你一個女人面對面坐在裏面，他們似乎已經吃好飯了，在聊天，過了一會，他們就一前一後的走了出來，老公沒有太多任何的表情，倒是那個女的，臉上很開心，很幸福的樣子，我仔細看了一下就是上次在停車場裏面看見的那個女孩，我的心往下沉了很多，但是顧不得想太多，我叫了服務員過來給了她200，讓她不用找了，然後就拿了包跟了上去，當我跑到門口，連傘也顧不得打，發現老公跟那個女的都不見了，我突然像個沒頭的蒼蠅一樣不知道該怎麽辦，正在這時看到老公的車開了出來，剛才估計去取車了，那個女的坐在副駕駛，他們似乎在談笑風生，我因爲沒有開車過來，突然不知道該怎麽辦，過了一會才反應過來，打了車追了上去，坐在出租車上，我的心跳的很厲害，手也不自覺的一直抖一直抖，以前隻有看電影的時候才會看到那些演員氣到手發抖什麽的，那個時候感覺很假，誰知道現在自己也會這樣（聽說好像是人在極度的氣憤抑或是激動的時候你的哪個氣門會堵住，你體内的氣就出不來了，手就會抖,這是後來朋友跟我說的），想拿電話打給老公，可是手一點力氣也沒有，我都想讓司機不要追了，我怕是我誤會他了，更怕看到我不願意看的結局。然後我就一直哭，一直哭，司機被我弄的慌了神，他安慰我說“妹子你不要哭，大哥一定幫你追到那車，你别看我們這破車比不上寶馬，我可是天天靠他吃飯的”他開的飛快，一邊開一邊安慰我，出租車跟着他們開到了一個陌生的小區，綠化挺好，但是房子可能有些年數了，有點舊，不過還算幹淨，我看到老公的車也停下了，他們下了車，走進了樓道。我突然變的很沒有勇氣下車，我不知道該怎麽辦，那個好心的司機也一直的勸我，但是這個時候我什麽話也聽不進去，腦子一片空白一騙混亂，我給了司機100快，就下車了，有點站不穩，司機想來扶我，我跟他笑笑，說了再見。 　　 　　樓道外面裝了電子防盜門，我進不去，于是我就等在門口，過了會有人出來了，所以防盜門也打開了，我進了黑乎乎的樓道，卻不知道該怎麽辦，坐在一樓的樓梯上，這個時候的我顧不得髒，顧不得醜，顧不得餓...什麽感覺都沒有,有的隻有恐懼,明明做錯事情的人不是我,可是我卻從來都沒有過的恐懼,害怕.樓道不時的有人來來往往,從我的身邊經過,他們用異樣的眼神看着我,我一點都不覺得難堪,這個時候的我頭發也被雨淋的有些滴水,妝也一定哭花了,但是我一點都顧不得這些,一點都不覺得難堪,真的.甚至有好事的老大媽上來問我怎麽了,問我找誰,似乎又是關心,又是懷疑,更多的是八卦吧,我看着她隻是搖頭,一句話也說不出來,我怕一開口就會哭.過了很久,我不知道多久,在這段時間我慢慢的冷靜了下來,盡管我仍舊不知道待會老公下來我該怎麽辦,但是我卻變得異常的冷靜,我拿出紙巾,把臉擦幹淨,把頭發理好,起身把自己身上的灰拍走,我也不知道爲什麽在那種情況下我還有心思弄這些,我隻是覺得我不會跟他大吵大鬧,當老公出來的時候,他是站在别的女人的那一方的,他不再是跟我并肩作戰的,我想給自己最後留點尊嚴,不想讓自己第一次同時面對他們的時候是那麽的難堪.總之對我來說是很漫長的時間.我聽到老公的聲音,他溫柔的說"不用送了,你快點進去吧" "不嘛,我想送你下去"...... 　　 　　我以爲我會哭,但是我沒有,可能一個人當你要遭受到打擊的時候,你真正要面對你害怕面對的一些事情時,往往揭開謎團比面對傷害來的更難熬.當你正真面對這些傷害時或許會變的更加的冷靜.當他們走下來看見我的時候我也看着他們.我一點表情都沒有,但是老公有,我顧不得理會那個女人,老公臉都發白了,更多的是恐懼,他很想開口卻又什麽話都說不出來......... 　　 （7）我就一直這樣看着老公，那個女人我顧不上，也不想去理會，我想此刻她除了多餘的吃驚跟不知所措，更多的是得意吧，至少如果是我，釣到這樣的男人我也會自我感覺很良好，感覺這樣對峙下去沒有意義，更不知道下一步該怎麽辦，我轉身下了樓梯走了，聽到後面的防盜門不再有動靜，我知道老公沒有追上來，或許此刻他跟我一樣一切來的太快太突然，他也不知道該怎麽辦了吧，慶幸他沒有追上來，老公還是了解我的，如果此刻他追上來，少不了拉扯，我不喜歡，也不想在外面讓人家看笑話，我走出了小區，打了車，想快點離開這個地方，上了車司機問我去哪裏，我說我不知道，你随便開吧，開到100塊錢是哪裏你就給我哪裏放下吧，司機不再說話，隻是不停的用後視鏡看我，大概他覺得奇怪吧，後來我讓他給我在湖邊停了車。我一個人在湖邊坐了很久很久，覺得有點冷，覺得有點餓，覺得有點累，突然很想媽媽，給家裏打了電話，沒有人接，估計媽媽去會牌友了，挂了，不一會電話來了，我以爲會是老公，不過是媽媽，媽媽總是叫我耨耨，現在那麽大了她還是那麽的叫，或許在父母的眼中不管你怎麽樣，永遠都是她的小孩，都是她的寶吧，聽到媽媽的聲音，突然很想哭，于是匆匆挂了電話。高跟鞋進了水，腳有些發漲，穿着有點痛，我把鞋子脫了下來，赤腳在湖邊走，偶爾踩到些小石子，讓我覺得疼，但是似乎也在提醒我剛才發生的都不是夢，都是真實的，至少不會讓我太麻木　　 　　 　　讨厭自己很容易哭，總是那樣，以前小的時候惹爸爸生氣了抑或是考試沒有考好，還沒有等到爸爸發火我就開始哭，然後爸爸也就不會說什麽了，但是我卻覺得自己特沒出息。以前大學的時候也這樣，寝室裏面其他的同學都是外地的，家裏都有兄弟姐妹，隻有我是獨生子女，所以大家也都待我像妹妹，有時候我遇到不開心的事了跟他們說着說着就會哭，哭完了被他們弄開心了又會笑，覺得那個時候的自己很傻。 　　 　　 　　看着手機，很心煩，期待老公會打電話過來，盡管我不想聽解釋，但是又渴望他會對我解釋什麽，于是我不想再讓自己心煩，直接關機了。胃有點疼，估計太久沒吃東西胃病發了吧，我找了以前經常去的小店，吃了砂鍋粥，很好吃，很喜歡吃，隻記得去廣州吃過一次後就總是在我們這個城市尋找，卻總也找不到那麽正宗口味的。吃完了，不知道現在這樣的自己該去哪裏，能去哪裏，找了商店買了雙平底鞋，把高跟鞋扔了，然後漫無目的的走着，腦袋很累，什麽都不想想，卻滿腦子又都是那些畫面，于是我去了靠湖邊的一套單身公寓，是綠城的，精裝修的單身公寓，買的時候是用作投資的，我們把他5000元一個月租給了一對英國夫婦，不過上個月他們就搬走回英國了。房間的家具電器除了地板都被套上了布罩，我很累，進了門直接躺在地板上，很快睡着了。不知道過了多久，天已經很黑了，醒來，發現自己頭很痛，嗓子也有點啞，有一點發燒，可能是感冒了。 　　 　　突然想起了老公，覺得心很疼，心裏很難受，以前在我年少輕狂的時候我也會跟死黨說如果以後被我發現老公有出軌的事我是絕對不會原諒的，馬上離婚。但是現在自己結婚了，才知道，那些話是多麽的可笑，當初說的有多少輕松，就像很多的看客，也是無法體會當事人的心情的，我在物質上不依賴老公，我是一個追求小資生活的人，隻要有房，有車，有自己的一份小小事業，不用有太多錢，車不用有多高檔，房子不用有多大，可以買的起自己喜歡的東西，可以讓自己的生活過的比較精緻，這樣也就夠了，而這些我自己就都可以辦到，對于老公，更多的是他對我這麽多年的關愛所造成的心理依賴吧。 　　 　　想着起老公，就想起了很多事情，想到他對我的好，對我父母的好，如果是100分的話，在外面我不管他在家裏的時候至少是90分以上的。我替他找了很多的理由，我覺得自己也有很多的錯，我不夠溫柔，什麽都是依着自己的性子，如果我不高興了就不會讓他睡覺，直到我高興爲止，不夠體貼，有時候大半夜了想起吃什麽老公又要起床開車出去買，我不是他喜歡的類型，我總是穿黑色白色，而老公喜歡我穿嫩色，隻是我不喜歡，我覺得那些顔色俗氣，他喜歡我養長發覺得我長發很好看，但是我卻剪了複古的短發.........我忽然發現其實自己很不好,以前的我一點都不成熟,連我自己都覺得今天這樣的表現有點出人意料,我以爲當我看到那些,當老公下來的時候我會哭,會去拉他打他,但是我都沒有..... 　　 　　 　　打開手機,發現已經晚上1點多了,有很多的未接電話提示,都是老公的,于是我起身回家.....(8) 　　 　　淩晨1點的馬路上很空曠，馬路上車不是很多，等了很久才打到的士，回到家，拿鑰匙，卻發現門是虛掩的，燈也沒有開，當我剛準備要去開燈，一個人突然沖過來抱住我，我吓了一大跳，但是我聞到了熟悉的味道。因爲我有潔癖，所以我對一般的味道會很敏感，而老公爲了讓我覺得舒服就會用我喜歡的男士香水，是BOSS的，名字我忘了，但是味道有點甜甜的，呵呵，我很喜歡。被老公抱着，緊緊的抱着，他很用力很用力，讓我覺得有點疼，但是卻覺得很溫暖，老公的身體有點微顫，他不讓我開燈，因爲他哭了。 　　 　　 　　我突然有點不知所措，就這麽傻站着讓他抱住，就這樣抱了很久，我們誰也沒有說話，我們都害怕任何一句不恰當的話會觸到彼此的傷，“不要離開我”老公終于說話了 “不要離開我好不好” “我累了，想睡覺”我帶着沙啞的嗓音回答着，老公感覺到我感冒了，于是騰空抱起我進了卧室，他幫我脫了鞋，幫我脫了衣服，然後抱着我睡下，以前我也都隻喜歡一個人睡，但是那天被老公抱着卻也很快睡着了，我想我是真的很累了吧。 　　 　　我不太喜歡很亮的光，我喜歡夜晚多過白天，我在夜晚精神比白天要好，可能這是做設計的人的通病吧，一般都會在晚上設計作品，那個時候特别的有感覺。所以在裝修的時候我把家裏的窗簾裝了厚厚的三層，最外面的是防紫外線的，中間一層是紗，裏面的是厚厚的麻布，就算是大太陽的天隻要拉上了也一點不透光。我們昏天暗地的睡了很久，醒來也分不清是幾點了，因爲我頭很痛，嗓子很幹渴，說不出話來，老公也醒了，看了表，已經是下午2點，他摸了摸我的額頭，很燙，于是他馬上起床，給我穿好衣服，把我抱到車上，開車送我去了醫院。我仍舊閉着眼睛，也不知道睜開眼睛該怎麽面對他，他一直握着我的手。以前我們還沒有一起的時候，我就是因爲有一次去電影院看恐怖片很害怕被他牽住我的手，讓我覺得特别的溫暖，特别的有安全感，所以後來就一直被他牽着手了，我也一直都很喜歡他牽我的手，因爲老公的手大大的，熱熱的，力度也剛剛好。 　　 　　 　　到了醫院，老公把我抱下車，找了熟悉的醫生，給我弄了單間，然後我就在裏面輸液，昏昏沉沉，時而睡着了，時而又出很多的虛汗醒來，身體很燙，感覺嗓子也快冒煙了，老公給我喝了水，可是我還是覺得渴，右手因爲在輸液冰冰涼，老公像個沒頭的蒼蠅，問了别人找了熱毛巾不停的換着給我敷。因爲我身體一直不好，後來流産後因爲我年輕不懂事，還是會有時候在晚上做設計，熬夜什麽的，也沒有很注意，總覺得年輕身體好，後來就不是很好，有一次去做香薰按摩，結果那個推拿師一推拿就說我腎虛，去檢查了果然，我很容易累，而且天氣冷的時候身體也冰冰涼，夏天的時候一打空調稍微低點别人都覺得合适的溫度我卻會覺得冷，冬天睡覺的時候老公每次都會把我的腳放到他肚子裏先捂熱；如果天氣很熱，我就又會身體很燙。不時的有醫生護士進進出出，換了一瓶點滴，一共要挂2瓶，過了一會家裏的阿姨來了，給我們送飯，老公喂我喝了阿姨炖的西洋參烏雞湯，老公或許一夜沒睡好吧，眼睛裏有很多的血絲，不時的有一些電話，大概是公司的吧，我就催他可以回公司了，我說我已經沒有事了，挂完點滴就可以回家了，老公直接關了機。 (9) 　　 　　就這樣我們大家也都沒有說話，我因爲也不知道該說什麽就一直閉着眼睛，2瓶點滴都挂好已經晚上7點了，出了醫院，老公自然的來牽我的手，我也自然的被他牽着，兩個人都沒有說話，别人看來是多麽溫馨的一道風景。老公開着車，我不想太尴尬，就開始放碟，我的父親在經商之前是搞音樂的，應該算半個歌手吧，所以很小的時候我就開始聽各種各樣的碟，長大之後也都是很喜歡聽，以前跟老公談戀愛的時候會整天送他我喜歡的碟，然後放在他的車上聽。我最喜歡的歌手是mariah carey ,也不記得送了他多少張碟了，估計加起來也有半個小影碟店那麽多了吧。 　　 　　 　　老公喜歡吃日本料理，韓國料理，但是我不喜歡吃西餐，隻愛吃中餐，記得有一次老公帶我去了一個很高檔的地方吃自助餐，裏面都是很好的生海鮮，人家都是拿那些吃，但是我卻一個勁的在那裏拿蜂蜜烤紅薯烤雞翅膀炒面什麽的來吃，老公罵我小笨蛋，結果肚子都是被這些不值錢的撐飽的。老公的車很快到了凱悅，他點了4個蔥油鐵板生蚝，清蒸筍殼魚，蟹粉豆腐，蚝油生菜，還幫我點了一份木瓜炖燕窩，以前吃飯也總會點這個當甜品。點完單，坐在老公的對面我有點不自然，于是就把玩起了手機，老公也沒有說話，一直看着我，我強裝自然鎮定，但是表情卻極不自然，吃了飯老公提議去看電影，我淡淡的恩了一聲 　　 　　以前談戀愛的時候我們總是會吃了飯去看電影，以至于電影院的電影總是會被我們看完，然後急着等他們上新的電影，但是一般電影院都要一個月的樣子才會更新，那個時候每次看了電影我都會把票根留下來，放在自己床頭櫃的盒子裏，現在也記不清有多少張了。老公買了最後一排的情侶座，電影很無聊，不是大片，旁邊有一些小情侶在那裏親親我我，我們也都沒有心思看，我也知道老公請我看電影醉翁之意不在酒。看了半場實在是無聊，我就跟老公說“我想回去了”老公答應了，于是我們起身出了電影院。 　　 　　樓下的專賣店在放着孫燕姿的《原來你什麽都不想要》，我聽了忽然很想哭，不知道爲什麽，隻是在走出電影院聽到歌的那一瞬間有強烈的這種感覺，從昨天到今天我卻過的像半個世紀那麽漫長，似乎所有的情緒所有的委屈都在這一刻爆發了，開始隻是流淚，後來就蹲在馬路上放聲大哭，雖然是晚上10點，但馬路上人還是很多，但是我不管不顧旁人，也不理會老公，老公也沒有來勸我，隻是站在一邊又是心疼又是内疚又是不知所措，大概他也覺得我應該得到發洩吧，在那裏哭了好一會，我哭着對老公說“老公帶我回家”...... (10) 　　 　　回到家,因爲哭了,所以頭更加的痛,老公幫我拿了衣服放了熱水,我就去泡了澡,躺在浴缸裏面,閉着眼睛,感覺很舒服,至少沒有那麽的疲憊了,隻是眼睛還有點腫腫的不舒服.我把自己全身上下都洗的很幹淨很幹淨,換上幹淨的睡衣,身上淡淡的香味讓我覺得輕松了很多. 　　以前這個時候我總是拉着老公不給他看電視讓他陪我睡覺,或者在被窩裏玩耍,老公喜歡在這個時候看鳳凰衛視.我不喜歡,一般他回來那麽晚了我就想賴着他,然後就老是給他搗亂. 　　但是今天我沒有,走出浴室,看到老公坐在客廳裏面發呆,我跟他說"你快去洗澡吧,明天還要上班呢,我今天晚上要畫圖,你先睡吧"老公看着我沒有回答,我也沒有再理會他,管自己進了書房.并把門鎖上了 　　 　　洗過澡,人也變輕松了很多,我對着電腦,一點感覺也沒有,我知道我今天是不可能做出什麽來的,我隻是給自己找了個借口.心裏面也亂七八糟七上八下的，我關了電腦，回了卧室。卧室沒有開燈，老公已經睡下了，我輕手輕腳的上了床，從背後抱住老公，老公也馬上轉身抱住我，原來他沒有睡　　老公的身體很燙，他緊緊的抱住我，我知道他想要我，熱烈的吻跟夏天午後雷雨一樣狂亂的撲向我，而我也熱情的回應着，我們瘋狂的接吻，緊緊的抱住對方，我們都可以聽到對方強烈的喘息聲，不知不覺中老公已經将我身上的衣服全部褪去，他野蠻，激烈，用力的進入我的身體，仿佛要将他自己的全部力氣用盡，仿佛要到達我的内心深處，而我因爲他身體強烈的沖擊而不住的呻吟，隻記得那晚我們做了很多次，直到我們都精疲力盡，直到汗水把床單都打濕，直到我像一灘爛泥一樣躺在他的懷裏。 　　激情過後，老公說“乖乖” “恩？” 　　 “我愛你，很愛很愛” “我也愛你” 　　 .......... 　　 　　那晚，我們都睡的很好 　　我變了，變得不像以前的我了。如果是以前，我也幻想過如果老公出軌了我會怎麽樣，我一定會跟他吵跟他鬧，跟他問個清楚，一定會哭會折磨他折磨自己，但是現在發生了這一切，我一句都沒有問，也不想問，但是如果老公真的跟那個女人有什麽，那麽這次是最後一次，我隻原諒他這一次，我在心裏對自己說。以前的我不懂事，也沒有遇到過什麽挫折，當我現在遇到了，我發現自己竟然變得這麽理智，這麽成熟，我想我是很愛老公的，很在乎我們的感情，很在乎我們的家庭，我很小心翼翼的去維護它，但願它不被任何人傷害。　( 11 ) 　　 　　第二天老公醒來，在我額頭上親了一下，我也醒了，我起來幫他拿好衣服，幫他整理好資料，陪他一起吃好早餐，就跟往常一樣，送他出門。今天外面的天氣很好，我的心情也跟晴朗的天空一樣明朗。那片烏雲被我藏進了心房的深處，不願再去回想。看着老公的車消失，我若有所思的進了屋。我讓阿姨把所有的床單被套，甚至窗簾都拆下來讓她洗幹淨。我比較怕髒，所以我家裏的床單被套床罩，我都清一色買白色的，就跟酒店的一樣的，剛開始老公很不習慣，覺得把家裏弄這樣很不溫馨，但是漸漸的也就習慣随我了。 　　人有點累，昨天晚上太激烈了，我沖了澡，換了衣服，就出門了。 　　我想回去看看爸爸媽媽 　　一進我家小區就好多人跟我打招呼。我們家最早的時候是在郊區的，後來爸爸做了生意之後，就在市區買了大房子，我們家也就搬到市區來住了，現在爸爸媽媽也年紀大了，正趕上我們家老房子拆遷分配了新的小區爸爸就跟媽媽搬到了拆遷的新小區裏，這裏有很多的老鄰居，他們也不會太孤單，而且郊區環境也好。那個時候老房子拆遷，有很多跟我一起長大的女孩，爲了想家裏多占一個戶口，多分一些房子的平方跟錢，于是就匆匆忙忙的找人結婚登記，有個還趕着生小孩，但是那個女孩跟老公都沒有很好的工作，都中專畢業，郊區人都比較的八卦，愛管閑事，沒事喜歡拉拉家常，相比較城市裏的人而言。我們家搬回來的也就這1，2年的時光，搬回去的時候，一些老鄰居也從小的時候搬走也是到現在才又看到我，我小的時候不好看，又黑又瘦，沒有靈氣，土土的，媽媽也說，但是後來長大了就比小時候好看很多，一些老大媽老大伯都認不出來了，我們家相對于别人家，家境也要好，一些鄰居來串門，有帶着羨慕的，有帶着妒忌的，而對于我的婚姻，大家也都知道，知道我有一個很有錢的老公，這些不用說，就會有很多八卦的人傳。我開着TT回家在那樣的小區是一件很張揚的事情。 　　 　　給媽媽打了電話說要回家吃飯。回家的感覺很好，很随便，很溫馨。偶爾聽到爸爸媽媽拌拌嘴也覺得是一件挺幸福的事。媽媽年輕的時候很漂亮，外公是個大商人，家裏很有錢，但是爸爸沒有錢，也沒有文化，但是對媽媽好，媽媽嫁給爸爸把外公氣的半死，一開始家裏很窮，但是爸爸很上進，後來就開了建築公司生意也越做越大，但是他跟媽媽的感情也一直都是很好的。當然，回到家也免不了爸爸媽媽輪番唠叨，以前我總是會跟媽媽叽叽喳喳的磨好一陣子，但是今天老公不在又有點心神惶惶的，于是我就很快進了房間，看影碟。給老公打了電話，他說會早點過來吃飯的。 　　 　　 　　爸爸媽媽很喜歡老公，覺得他成熟，做事情認真，對我又好,以前我跟老公堵氣就會跑回家，每次他追過來我讓媽媽跟他說我不在，但是媽媽每次都會幫着他，害得我老是會吃醋，媽媽總說他有一個兒子一個女兒，老公又特别會拍爸爸媽媽馬屁，特别會表現，每次爸爸媽媽招呼他做什麽他都屁颠屁颠的比幫我做事還積極,哄的我爸爸媽媽很開心 　　 　　我無法想象爸爸媽媽如果知道這樣的好女婿也會出軌找小三他們會怎樣..... 　　 (12) 　　 　　晚上老公來了，爸爸媽媽很高興，媽媽買了很多的菜，在廚房裏面忙活了很久，老公也屁颠屁颠的進去幫她打下手，我跟爸爸在客廳看電視。記得有一次我跟老公吵架，那次吵的很兇，老公都沒有辦法了，就打電話給我爸爸媽媽，結果媽媽一趕到看見我在哭，竟然說我這個女婿我了解的，今天這樣不用說我也知道肯定是我女兒不對。我性子比較的我行我素，不喜歡别人約束太多，有時候媽媽唠叨太多了我就會跟她急，但是老公就不會，每次都會很耐心的聽她說很多，還有，媽媽喜歡打麻将，老公根本就不太會打，但是他會爲了哄媽媽開心就陪她打，然後又老是讓媽媽糊....很快就開飯了,在飯桌上,爸爸媽媽又提了可以讓我們生孩子的事,我們也就恩恩的應着. 　　 　　在家裏過了幾天,每天都挺悠閑的,偶爾陪媽媽打打麻将湊湊數,抑或是賴在床上看美劇,現在不是很流行韓劇麽,但是我不喜歡看,看過一部<<雪之女王>>雖然也有感動的哭,但是節奏好慢,讓我覺得很累,之後就再也沒有看了.倒是美劇看了不少.有時候也會去樓下的小區公園聊聊八卦,隻是大多數的老鄰居印象都比較淡了. 　　 　　過了幾天,開了初中同學會.因爲小的時候是住在郊區,也就是農村的那種自建房,所以小孩子都是從小一起玩到大,一起長大的,不像城市裏的小孩那麽的孤僻,很多同學都是從讀幼兒園開始到讀初中都是在一起的.感情也都很好,一直也都有聯系,一年也會聚個2,3次,每次都是大家出份子,然後去吃啊喝啊玩啊鬧啊的聚一天,有時候也會去郊邊的地區住一晚.很多同學變化都很大,一些小時候還會拽我辮子掀我裙子的男生現在都變的很成熟了,一些一起長大的朋友也有好多做了媽媽,有的是普通的小職員,也有的自己開公司做的很大,後來大家都成家立業之後,每次開同學會,我們總是會讓那些家境一般的同學象征性的交一些份子錢給我們,我們幾個條件還可以的就會多出一些. 　　晚上老公也來了,他跟我的這些同學不熟,所以話也不會說很多,倒是跟我幾個經商的同學滿聊的來.一些八卦的女同學看到我老公來了,會調侃我說讓我趕緊生個孩子把老公拴住,我笑笑不語.去了洗手間回來,看到同學紅在問老公要電話,紅是我們初中才分到一個班的,她長的很漂亮,初中的時候有很多男生追,但是她人品好像不是很好,有些随便,嫁了一個老實的老公之後聽說在外面又有男人後來就跟老公離了婚,現在也沒有再結婚.回家的路上,我問老公紅爲什麽問他要電話,他說紅想讓他介紹工作.現在的工作她做的不如意.覺得辛苦薪水又不高.換作以前,我覺得都是小時候的同學,我們有能力幫多少就是多少,但是現在我卻覺得心裏很異樣,她跟我老公又不熟,爲什麽甯可直接去跟他說也不先來跟我說呢? 不過我也隻是心裏想,沒有說,老公看我不說話,就故意扯開了話題. 　　 　　信任這樣無形的東西很折磨人,很可怕.當你信任一個人的時候你就算承認自己是個大傻瓜,你也隻會一笑而過;當這樣東西沒有了,那麽你就會在無形中對所有事都懷疑.我變了,變了很多.以前總會心裏都藏不住話,現在卻變的有心機.知道會把很多的想法放在自己的心裏,知道會笑裏藏刀,知道會不動聲色,知道沉得住氣,我想我是爲了适應環境的需要而變得不再那麽單純了吧. 　　 　　我開始會不動聲色的查老公,查他的行蹤,查他的開支,查他的電話清單.我會在不經意間打電話給老公的助理,找各種借口跟她聊天,以了解老公的行蹤.我會在老公出差的時候查他的航班時間,以确定他是否說謊.也會在他出差期間去移動公司查通話記錄,看電話記錄是否有漫遊.也會打電話去他出差的酒店查登記記錄,老公消費習慣要發票,我也會在他的包裏查消費的發票記錄.會去他的車裏翻蛛絲馬迹,總之除了特殊手段,我能夠查的所有辦法我都用了。 　　 (13) 　　 　　 　　老公很喜歡表，會買來收藏，買來帶，每次到外國也會去看看表，也喜歡看畫展，這個可能是受我的影響，有時候也會去看看畫展。雖然我們年紀相差10歲，但是一點代溝都沒有，因爲他的心态很年輕，不頑固，不守舊，也懂得享受生活，比如有時候他出差帶上我，他會帶2類衣服，一類是正裝，一類就是陪我玩陪我去酒吧的休閑裝，他也會穿玫紅色這些嫩嫩的顔色，而且穿了也很好看，顯得年輕一些有味道一些。他也有很多的缺點，比如說，我比較有男生緣，跟男的比較玩的開，但是他就不喜歡我跟太多的男人接觸，有時候也會因爲我跟别人玩的太瘋了會吃醋會生氣不理我。有時候也會有一些大男子主義，還有就是，有時候他在家裏工作的時候，如果我吵到他了他會很嚴肅，也會很冷淡，他不喜歡分心。 　　 　　 　　老公平時的應酬比較多比較忙，有時候要連着去好幾個地方出差，像一些出差能帶我去的他也會帶我去，一般他就忙公事，我在那個城市逛逛走走，晚上如果有飯局能帶我去的就帶我也去。平時不出差他公司每個星期一都會有例會，一般從下午2點開始，結束時間不定，平常時間如果他有應酬不回家吃飯就會打電話跟我說一下，周六他一般上午會去公司然後下午早早的就會回家，周末我們一般都是在家睡懶覺或者看電視，或者去打網球，或者帶公公婆婆去喝茶，晚上一般阿姨做好飯我們就在家裏吃，老公一般都會去小區遊泳館遊泳，然後回家看看新聞，看看報紙，我則在家裏聽聽歌或者看看雜志，上上網，有時候就做些圖。一般都是這個樣子，我很喜歡這樣的狀态，很安然，很安心，很溫暖，很平淡。隻是我也希望如果可以的話能夠一直這樣繼續下去........... 　　 (14) 　　 　　 　　那天，老公去北京了，前一天晚上我還幫他準備了行李。因爲北京天氣幹燥，所以老公如果去那裏出差超過2天以上就會帶面霜，不然臉上幹幹的就會很不習慣，但是他總會忘記，所以每次出差的行李也都是我幫他整理的，我每次都會先查好當地的天氣，我們還商量了下個月休假去旅遊。老公走後不久我也起床了，因爲今天有一些設計稿要拿去公司，但是因爲昨天晚上跟老公ML，而且想讓老公早點休息，就還有一些收尾工作沒做好，我起了床，吃了早飯，把剩下的事情做完就整理好資料，洗澡換衣服，打扮出門。 　 　　到了公司，給朋友看設計稿，我們在辦公室讨論，我的手機響了，是一個陌生的號碼，打開 “我們見過，就在我們家樓下那天，我想跟你談談關于***（老公的名字）的問題”　　　 　　我忽然一下懵了，但是因爲還有公事要談，我就把手機關了，跟朋友繼續話題，但是卻一直都是心不在焉，六神無主的樣子，好不容易熬到聊完，一看時間已經是快