不改变的话，新的一年也只是之前的重演

每年的一月我都非常矛盾，不能接受自己又老了一歲，就像不能接受吃到一半的小龍蝦被人端走了。混蛋！還我小龍蝦！還我時間！

但我又暗自地期待新一年的到來，仿佛每一年我都是這樣。我總覺得新的一年我就可以轉運，我就可以重新洗牌，我就可以從頭開始，我就可以煥然一新。

于是在這樣的循環裏，我走過了一年又一年。

有那麽好幾年我都在年初時信誓旦旦，在年末時黯然神傷。

好在最近我逐漸擺脫了這樣的狀态，盡管每次老一歲時，我還是有小龍蝦吃到一半被人端走的感覺。

曾經無比焦慮時，我上網搜所有的能用得上的資料。我買了四本單詞書，我在人人搜集各種有用的資源，我下了很多的電影，我下了很多的演講稿，我把有用的圖片單擊右鍵另存爲。和我的好基友開始自己的計劃：每天背一百個單詞，每周看一個公開課，每周看一本書。爲此我們做了萬全的準備，甚至做好了互相懲罰。

比如如果我少背了兩個單詞，他就會在我臉上塗鴉然後拍照...我心說我走的是偶像派好嗎！怎麽可能讓你這麽做呢！然後那兩個月裏我被他拍了10次。

不要想看到這些照片，已經全數被我摧毀了。

我的好基友也是這樣，他因爲電話從沒斷過，就把自己的計劃一拖再拖，然後就沒能實現計劃。

因爲這事兒他特憋屈，最後歸結于這是整個宇宙并不想要他學習，他應該順應宇宙的意思。因爲他說這話的時候太過于一本正經，所以我居然順着他的意思點了點頭...

我們兩個是個絕好的例子。

絕好地明明有下定決心改變，卻沒有動力把計劃實施到底的例子。

我們想改變世界，但我們連改掉自己深惡痛絕的習慣都改不掉；我們想要出去旅行，卻連下樓買菜都懶得走；我們想要精心看幾本書，卻連翻開第一頁的勇氣都沒有。

這還不是最可怕的，最可怕的是你開始了，卻又堅持不下去。

因爲你覺得自己有努力過。你買書了，你下載了，你看了公開課，你開始背單詞了。事實就是你有努力，你有開始，隻是沒有達到自己想要的進度。沒有行動力的後果便是拖延，拖延讓你第二天的任務猛增，越拖下去就越危險，它會讓你開始抱怨不公平，開始覺得時間不夠用進而産生焦慮，最後消磨你的鬥志，打擊你的信心。

于是我們被卡在中間，我們不願意就這麽下去，但又找不到改變的辦法；我們不甘于現狀，又沒有足夠的能力擺脫困境。也不是沒有努力，隻是不知道努力去了哪裏。

信誓旦旦有多容易變成說說而已呢，大概就像你說“新的一年我一定要改變”一樣那麽容易。

隻是改變又哪是那麽簡單的事情。

我曾經是個極度焦慮的人，因爲焦慮所以拼命趕路，因爲拼命趕路反而忘了自己要什麽。我翻山越嶺，從不曾看風景；等越過山丘，才發現空無一物。

我開始明白收集從來不等于了解，我下載了無數資料我買了很多本書，不去看不過等于白紙一張。我那時事事要求結果，看書就得挑大家都說有用的看，拼命地想從裏面找到捷徑找到哲理；做事就得挑回報大的事情做，拼命地想要去得到某個結果，卻發現到頭來什麽都沒得到。

于是我開始強迫自己随手拿起一本書看，不管是誰寫的，隻要是我當時買的，不管别人說看這樣的書有沒有用，我都開始用心看。慢慢地我發現一周看一本書，其實不是什麽遙不可及的事情。于是我開始強迫自己每天都坐在電腦桌前，思考一些東西，不管那些思考到底能不能成爲文字，我都要沉下來。慢慢地我發現成了習慣之後，沉澱并不難。

最難的是養成習慣前的那幾天，我強迫自己不看手機，手機的唯一用途就是放歌。朋友圈不刷微博我也不看，我對自己說兩小時不看手機又不會少塊肉，隻要你這兩小時内看了手機你就會永遠吃不到小龍蝦。沒想到這樣的心理暗示極其有用，慢慢地就習慣了。

建立信心的最好辦法，就是去做那些讓你頭疼的事；打敗焦慮的最好辦法，就是去做那些讓你焦慮的事。想象出來的困難，總比實際遇到的困難難纏。剛開始做時都會覺得困難，給自己設個時間期限，在這個時間内不管怎麽樣都要試一試，很快你就能發現其實自己也能投入其中。

自己不改變的話，新的一年也隻是之前的重演。想去的地方沒有去，想談的戀愛沒有談，想做的事還是沒有做。日曆一頁頁翻，時間一點點走，可你困在原地。等待也好，迷茫也好，都不要把自己留在原地。新一年不代表新的開始，如果你沒有行動；隻要你下定決心，每一天都可以是新的開始。

所以不要再說新的一年我一定要改變，不要再去列繁瑣的計劃，從現在起，此時此刻就改變起來。

說說而已都很簡單，我們都不能這麽屈才了自己，配不上所受的苦，又辜負了自己的野心，不上不下最難受。那麽就去做一些牛逼的事情吧，比如改掉你最痛恨的一個壞習慣，或者做一件自己很想做卻沒有做成的事情。