你还喜欢过年吗？
发布时间：2020-06-18 02:57:48
“不知道你能不能理解，對于我這樣的大齡未婚青年，過年是每一年最難熬的日子，平時長假還能借口出去旅遊，過年總不能不回家吧。可是新年小長假簡直就是地獄般的一周啊，爺奶爸媽哥姐輪番炮似的問你工作生活戀愛，問完還歎一口氣好像沒救了似的。更别說各路親戚家的熊孩子。去年我的手辦被弄碎了三個，現在還心疼的不行。”
正在公號後台看到這條信息的時候，在一邊努力的伸着脖子偷窺的Y小姐就激動的狠狠一掌拍上桌子，一邊兩眼放光的指使我，“幫我要下這個人的微信，我一定要加TA，簡直是知己啊。看着别人都在熱熱鬧鬧的準備年貨，我都不敢說，還以爲現在隻有我一個人讨厭過年呢，原來我不是反社會的神經病啊。”
Y小姐伸個懶腰長歎一口氣：“不是我說...過年放一周假，真是比上一周班還累，什麽假期綜合征，簡直就是累到虛脫之後還沒恢複元氣。”
“你過年又不用大掃除，還不是吃吃喝喝玩玩樂樂，跟周末有什麽分别。”我問。
換來她白眼十八連翻，“心累，心累你懂不懂？跟家裏長輩們聊天，簡直是要瘋掉的節奏。平時我打個哈哈也就躲進書房了，或者幹脆出去逛街。大過年的，我走又不能走，聊又聊不下去。真是神煩。”
跟長輩們聊天是一種怎樣的體驗？
你說自由萬歲，他們說結不了婚沒對象的都是心理有問題。
你說做人要有是非觀，他們說領導萬歲領導的一切都是對的在領導面前沒有對錯隻有服從。
你說兒童教育要從小開始，千萬别養出個熊孩子，你媽特别神補刀的講出你四歲的時候剪破她的一件外套做披風的故事。
你說某部門的工作效率低下應該發微博曝光或者向上級投訴，你爸立刻露出一副惴惴的神情拉住你的手，“這話可不能亂說，讓人聽見就不好了。咱們以後早點去排隊就行了，何必給自己惹麻煩。”
你說《破産姐妹》拍的多精彩，《犯罪心理》對人性的研究有多透徹，他們說手撕鬼子有多麽過瘾解恨，《濟公傳奇》系列好像也挺搞笑。
你說微信朋友圈是多麽無效的浪費時間的社交，他們說XX昨天發的那個養生保健的帖子特别好。
這是多雞同鴨講的對話，和多麽風馬牛不相及的世界。
是從那一年開始，一直陪伴在身邊的長輩們就再也趕不上我們成長的速度？
從第一本不需要他們來念，自己捧着字典一字一句讀完的書，從第一次跟小夥伴出門不需要大人陪，到第一次走出本市，走出本省，走出國門。從接觸到第一部手機和第一台電腦。
直到他們曾經溫暖卻狹小的港灣，再也無法停泊你日益堅固想要遠航的船。
于是這些20歲左右的年輕人，開始将過年當作一個避之不及而又不得不面對的“應酬”。
他們已經成熟到不再會爲幾波兒禮炮歡呼，又稚嫩到還不太懂得鄉愁的滋味。
他們以爲應對自己世界裏的種種尤爲辛苦，而将自己的心迹剖開去給那些代溝成一條天塹的長輩們看，則是最最費勁也最最無理的一件事。
他們抱怨，“根本沒人尊重我們的想法，一切都要圍着家裏長輩的感受轉，這樣的過年簡直就是一種感情勒索。”
他們想不通，“不是說人隻要做好自己就好嗎？我本來覺得自己挺成功的，爲什麽在他們的嘴裏永遠都像個loser？你說自己開了個公司，他們說反正你沒結婚，你說家裏新添了個小胖兒子，他們說某某今年升職成了總經理。簡直是沒辦法聊下去的節奏。”
中國式的家庭大多都是這樣的關系，所有關心的表現方式都是質疑，比較而不是信任和鼓勵。當年輕的一輩不斷前行時，長輩們如同往昔的關心，便再讓人感受不到溫暖和感動，隻剩下一波又一波的無奈和厭煩。
“那哪裏是聊天，分明是兩個世界的碰撞好嗎？”Y小姐誇張的比個手勢，“尤其，當我媽和二位以上女性長輩聚在一起的時候，那情景，簡直不能想象。”
奧地利心理學家阿德勒曾經說，“人的一切困擾都來自于人際關系。”，對于親人之間尤其如是。
自己走出那麽遠之後，應該如何與停留在原地的親戚長輩友好相處？
這個關系中已經出現或者還潛伏着的矛盾，或許是大多數年輕人讨厭過年，或者不再期待過年的根本原因。
我有位很要好的朋友O先生，成功的俘獲了一位才貌雙休的女神。聚會上有人打趣女神，“小O這樣相貌平平扔進人堆找不見的普通人，是怎麽摘下你這朵鮮花的？”
女神臉一紅，下意識的轉動着手上的婚戒：
“談戀愛之後，我第一次跟他回家就是過年，看着他陪着子侄輩的小孩子特别耐心的放花炮，折紙，像跟個小朋友一樣陪他們躲貓貓，玩老鷹捉小雞。跟長輩們聊今日菜價都能聊得滿堂大笑，當時就覺得，這樣的男人一定很溫柔又聰明，才可以把家庭關系處理的這麽好。”
一旁坐着的有人不服氣，“那肯定是他家裏人一不逼婚二不問工資三不聊時事。”
O先生在一旁慢悠悠的接口道：“以前每次被逼婚的時候，我都會幹脆拜托她們幫我介紹一個算了，問工資嘛，打個哈哈就能把話題轉移到物價和今年有幾個藍天。至于時事什麽的，他們聊我就聽着呗。他們相信他們的，你相信你自己的，有什麽關系？”
“可是哎，今日菜價...虧你小子聊的出口。”有人調侃。
女神微微一笑，羞赧的低下頭，“其實...也挺好的，跟他們聊完天我們還發現了離家最近的一個菜市場呢，比樓下小超市的東西齊全多了呢...”
日本作家山本文緒曾經寫過這樣一段話：
所謂長大自立，絕不是一個人孤孤單單的走下去，而是同他人，同随着歲月變得不同以往的親人構建起讓自己舒暢的人際關系。
成年後如何跟長輩相處，甚至已經成爲了社會學和心理學的研究議題。
在任何一段關系中，劍拔弩張和無所适從，其實都是最最難熬的事情。你警惕的守着自己的邊疆，卻尴尬的走不進别人的世界。
人應該真實随性堅守初心，妥協就是虛僞。真的是一句很政治正确的廢話。
面對着長輩們的時候，你并沒有太多的選擇。
你不能試圖反駁他們來證明自己選擇的正确，也不能話不投機幹脆起身一走了之。你沒辦法說服他們，隻能守好自己的心。
無論他們說什麽，我相信自己所相信的，并不會因爲他人的質疑而動搖。
無論他們如何評論，我都确定還想要做自己，并且會證明自己的成功給所有人看。
最重要的，是無論他們說什麽，無論你怎麽看待他們的不時髦的言語觀點和不适當的表達方式。
他們都愛你，
他們不一定可以陪你很久很久很久。
或許，他們就真的是世界上唯一一群，還會無條件關心你的人了。
“不知道你能不能理解，对于我这样的大龄未婚青年，过年是每一年最难熬的日子，平时长假还能借口出去旅游，过年总不能不回家吧。可是新年小长假简直就是地狱般的一周啊，爷奶爸妈哥姐轮番炮似的问你工作生活恋爱，问完还叹一口气好像没救了似的。更别说各路亲戚家的熊孩子。去年我的手办被弄碎了三个，现在还心疼的不行。”
正在公号后台看到这条信息的时候，在一边努力的伸着脖子偷窥的Y小姐就激动的狠狠一掌拍上桌子，一边两眼放光的指使我，“帮我要下这个人的微信，我一定要加TA，简直是知己啊。看着别人都在热热闹闹的准备年货，我都不敢说，还以为现在只有我一个人讨厌过年呢，原来我不是反社会的神经病啊。”
Y小姐伸个懒腰长叹一口气：“不是我说...过年放一周假，真是比上一周班还累，什么假期综合征，简直就是累到虚脱之后还没恢复元气。”
“你过年又不用大扫除，还不是吃吃喝喝玩玩乐乐，跟周末有什么分别。”我问。
换来她白眼十八连翻，“心累，心累你懂不懂？跟家里长辈们聊天，简直是要疯掉的节奏。平时我打个哈哈也就躲进书房了，或者干脆出去逛街。大过年的，我走又不能走，聊又聊不下去。真是神烦。”
跟长辈们聊天是一种怎样的体验？
你说做人要有是非观，他们说领导万岁领导的一切都是对的在领导面前没有对错只有服从。
你说儿童教育要从小开始，千万别养出个熊孩子，你妈特别神补刀的讲出你四岁的时候剪破她的一件外套做披风的故事。
你说某部门的工作效率低下应该发微博曝光或者向上级投诉，你爸立刻露出一副惴惴的神情拉住你的手，“这话可不能乱说，让人听见就不好了。咱们以后早点去排队就行了，何必给自己惹麻烦。”
你说《破产姐妹》拍的多精彩，《犯罪心理》对人性的研究有多透彻，他们说手撕鬼子有多么过瘾解恨，《济公传奇》系列好像也挺搞笑。
你说微信朋友圈是多么无效的浪费时间的社交，他们说XX昨天发的那个养生保健的帖子特别好。
这是多鸡同鸭讲的对话，和多么风马牛不相及的世界。
是从那一年开始，一直陪伴在身边的长辈们就再也赶不上我们成长的速度？
从第一本不需要他们来念，自己捧着字典一字一句读完的书，从第一次跟小伙伴出门不需要大人陪，到第一次走出本市，走出本省，走出国门。从接触到第一部手机和第一台电脑。
直到他们曾经温暖却狭小的港湾，再也无法停泊你日益坚固想要远航的船。
于是这些20岁左右的年轻人，开始将过年当作一个避之不及而又不得不面对的“应酬”。
他们已经成熟到不再会为几波儿礼炮欢呼，又稚嫩到还不太懂得乡愁的滋味。
他们以为应对自己世界里的种种尤为辛苦，而将自己的心迹剖开去给那些代沟成一条天堑的长辈们看，则是最最费劲也最最无理的一件事。
他们抱怨，“根本没人尊重我们的想法，一切都要围着家里长辈的感受转，这样的过年简直就是一种感情勒索。”
他们想不通，“不是说人只要做好自己就好吗？我本来觉得自己挺成功的，为什么在他们的嘴里永远都像个loser？你说自己开了个公司，他们说反正你没结婚，你说家里新添了个小胖儿子，他们说某某今年升职成了总经理。简直是没办法聊下去的节奏。”
中国式的家庭大多都是这样的关系，所有关心的表现方式都是质疑，比较而不是信任和鼓励。当年轻的一辈不断前行时，长辈们如同往昔的关心，便再让人感受不到温暖和感动，只剩下一波又一波的无奈和厌烦。
“那哪里是聊天，分明是两个世界的碰撞好吗？”Y小姐夸张的比个手势，“尤其，当我妈和二位以上女性长辈聚在一起的时候，那情景，简直不能想象。”
奥地利心理学家阿德勒曾经说，“人的一切困扰都来自于人际关系。”，对于亲人之间尤其如是。
自己走出那么远之后，应该如何与停留在原地的亲戚长辈友好相处？
这个关系中已经出现或者还潜伏着的矛盾，或许是大多数年轻人讨厌过年，或者不再期待过年的根本原因。
我有位很要好的朋友O先生，成功的俘获了一位才貌双休的女神。聚会上有人打趣女神，“小O这样相貌平平扔进人堆找不见的普通人，是怎么摘下你这朵鲜花的？”
女神脸一红，下意识的转动着手上的婚戒：
“谈恋爱之后，我第一次跟他回家就是过年，看着他陪着子侄辈的小孩子特别耐心的放花炮，折纸，像跟个小朋友一样陪他们躲猫猫，玩老鹰捉小鸡。跟长辈们聊今日菜价都能聊得满堂大笑，当时就觉得，这样的男人一定很温柔又聪明，才可以把家庭关系处理的这么好。”
一旁坐着的有人不服气，“那肯定是他家里人一不逼婚二不问工资三不聊时事。”
O先生在一旁慢悠悠的接口道：“以前每次被逼婚的时候，我都会干脆拜托她们帮我介绍一个算了，问工资嘛，打个哈哈就能把话题转移到物价和今年有几个蓝天。至于时事什么的，他们聊我就听着呗。他们相信他们的，你相信你自己的，有什么关系？”
“可是哎，今日菜价...亏你小子聊的出口。”有人调侃。
女神微微一笑，羞赧的低下头，“其实...也挺好的，跟他们聊完天我们还发现了离家最近的一个菜市场呢，比楼下小超市的东西齐全多了呢...”
日本作家山本文绪曾经写过这样一段话：
所谓长大自立，绝不是一个人孤孤单单的走下去，而是同他人，同随着岁月变得不同以往的亲人构建起让自己舒畅的人际关系。
成年后如何跟长辈相处，甚至已经成为了社会学和心理学的研究议题。
在任何一段关系中，剑拔弩张和无所适从，其实都是最最难熬的事情。你警惕的守着自己的边疆，却尴尬的走不进别人的世界。
人应该真实随性坚守初心，妥协就是虚伪。真的是一句很政治正确的废话。
面对着长辈们的时候，你并没有太多的选择。
你不能试图反驳他们来证明自己选择的正确，也不能话不投机干脆起身一走了之。你没办法说服他们，只能守好自己的心。
无论他们说什么，我相信自己所相信的，并不会因为他人的质疑而动摇。
无论他们如何评论，我都确定还想要做自己，并且会证明自己的成功给所有人看。
最重要的，是无论他们说什么，无论你怎么看待他们的不时髦的言语观点和不适当的表达方式。
他们都爱你，
他们不一定可以陪你很久很久很久。
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本文标题：你还喜欢过年吗？
