能不能再勇敢一点点

已經很久很久沒有過這樣的感覺了，孤單、脆弱、不知所措。我很不喜歡這樣的自己，我想之所以這樣，是因爲忘記喚醒心底那個堅強樂觀迷糊的丫頭吧！ 其實不太願意承認自己膽小和軟弱，即使遇到什麽難過和害怕的事情也不會說，隻是沉默地看着它發生，解決。一直認爲把自己的脆弱和難堪展示給别人是一件很失禮的事情。 很多時候，明知道自己不喜歡，卻依舊會去做，而且會面帶微笑地完成，因爲會在很多時候覺得幸福，吃到想吃的東西，看到想看的電影，遇到喜歡的人……所以，爲什麽不委屈求全一下，即使真的并不是那麽情願。看過太多的陰差陽錯，所以明白自己的生活有多麽美好，即使也會在平坦的時候不小心轉錯彎，可終究老天待我還是很好的，給我一個健康的身體，完整的靈魂，有愛人的勇氣和能力。 這幾天一個人在家，每天都會把事情安排的滿滿的，看以前沒看過的電影，聽排行榜上的新歌，炖湯，收拾房間，整理衣服，逛街……會在每天淩晨的時候上床，打開電視，夜燈，音樂，讓安靜的房間看起來不是那麽寂寞，會在午夜驚醒的時候自嘲地看着鏡子裏慌亂的自己開個小小的玩笑，也會把遙控器當成麥克風亂吼幾句才學的新歌。 其實我并不如自己想像的堅強，原來我也會害怕和孤單，隻是一直不願意承認罷了。 從來不會主動打電話，不是沒有想念，隻是不願意太過依附，不願意把自己的喜怒完全牽系在另一個人身上，不願意讓自己活得沒有了自我，也不願意把别人的自由硬生生地搶過來。即使電話和短信過來，也是三言兩語，不溫柔，不主動，不嬌嗔，不挽留。我不是那些溫婉可人的女子，我不漂亮也沒有好的性格更不會家務也從沒想過有一天會一日三餐天天躲在廚房轉悠。 我知道，我并不是傳統意義上的好女孩。 我喜歡做自己認爲對的事情，會在想喝口小酒的時候喝點小酒，看到不高興的事會跑上門找人家理論，也會忍不住罵髒話，不喜歡上班，不喜歡幹活，不喜歡客套，不喜歡的太多太多，以緻于我隻能窩在房間裏和自己玩。 有時候明明知道是假的，也不去拆穿，其實心裏明明是不開心的要死，還偏要咬牙撐着，連最親近的人也不會說，其實無非是不願意承認自己的判斷錯了。有時候明明心裏怕的要死，卻偏要一副滿不在乎的樣子，像個倔強的小孩。就好像明明心裏也是很在乎一個人的時候，卻從來不會溫言軟語，不會在那人面前低哪怕一次頭。 一直覺得人生就像是在翻一座大山，走每一步路都要一個人勇往直前，不是不願意依靠，隻是不願意讓自己迷戀上這種依靠，我不能确定有什麽是可以一生一世不離不棄的，即使可以相攜百年，依舊不會分分秒秒待在那人身邊，所以，更要有随時可以面對一個人行走的勇氣和讓自己精彩的能力。我不願意把自己活成溫室裏的小花，即使總是有人願意這麽形容我。 其實說了這麽多，我并不知道胡言亂語了些什麽，不過，我知道此刻我的心裏無比清楚我想要的是什麽。 永遠不會是别人的給予憐惜和施舍，而是真正的強大勇敢和堅強。 就好像，某一天，當所有人都離開的時候，而自己還沒有失去一個人精彩下去的能力和勇氣，還能好好地活着，好好地享受陽光和美好，這樣的生活才是最美的吧！ 所以，即使在翻山越嶺的時候有頭破血流又怎樣？大不了就是在山上撞出一個個人形再穿過去，大不了就是把自己逼到崖邊再跳過去，大不了就掉到谷底再重新來過。又能怎樣呢？ 不論何時，不論何地，永遠要做最最美麗的自己！ 親愛的，加油！！！