内心安静的人，从来不感觉孤独

1

無意間，發現了書桌上這個藍色的香煙盒。輕輕盈盈的藍，透過薄如蟬翼的膜，似乎泛出一段段零零散散的幻覺。隔着靜靜的風和長長的夜，那抹藍，在分分秒秒裏，就走進了遼遠的花海。

時光，應該就是這般，被安靜地擱置着的。在影蹤無定的光陰裏，我不知道，自己的身邊，究竟還有多少類似藍色煙盒這般的物象存在着，它們又是怎樣被我深深地遺忘掉的。

當一次出其不意的遇見，漸漸被拉長，再一絲絲羅列于陽光下，邂逅之痛，竟會如此深刻、綿長。

無法阻止的事情，到底在頃刻間，被兌換成了最純粹的真實。在一雙孩子的蹒跚腳步裏，我終于洞察了一種冗長的對白裏，所滞留的擔當與責任。某一天清晨，當慈愛雙親的青絲，一點點變成了白發，我竟突然發現這個世界上的另一種聲線，它們在那樣的靜默裏，輕輕地呼喚着這世間最真實的時光，蒼老，還有逝去，就像是一首首生命的挽歌，這麽冷，也這麽痛。

時間，逐一顫抖着沉澱下來。就在我猛然發現周圍這三個圓點的時候，一些時間的煙霧，也真實地彌漫而來。

這些年來，經曆了那麽多事情，醉在眼底的，其實不是過往。

愛，還有憂傷；後悔，還有絕望。最終都慢慢演化成了遺忘，那麽長，也那麽遠。

我其實不是一個合格的時間記錄者。父母和孩子的生日，雖然每一年都沒有被遺忘過，但絕對不是靈機瞬間就能想起的那種。在感受季節變幻這個方面，倒是敏感得有些過頭，就像正在經曆的這個春天，時有雨水把花葉打殘，明知道沒有人能阻止自然的法則，隔窗遠眺河對岸杯盤狼藉的濱河公園，還是壓制不住埋怨數落的激動。可是，結果往往還是以司空見慣的遙想，期待下一個花好月圓的長長久久。

我想，我還是需要最安靜的生活。

安靜就像天堂，它比花開的春天更美好。

2

遊走在工作與生活的縫隙間，思考與言論，都極度匮乏。最理想的選擇，應該是獨自擔當起沉甸甸的清靜。除此之外，還要承擔起輕飄飄的沉默。

靜默，就像一本本沉重的書。當你試着打開那裏面所有被滞留的情節，接撞而至的，卻依然還是那麽多斷斷續續的下落不明——傷和痛，愛與恨；擁有與失去，還有就是流浪與等待之間，最棘手的抉擇。

我一直想，如果哪一天，現實中的自己，與那個流浪的靈魂，打了照面，我是不是也該痛痛快快的笑出聲音來？

的确，假如有一天，我的肉體，也可以變成靈魂，哪怕是另一場萬劫不複，而我同樣甘之如饴。

渴望靜默的思想，它是春天的妖孽。在繁花綻放的枝頭，它以“本我”的名義，亵渎了一朵花的朝聖之路。而我，正是那個彷徨在幽幽花徑上的旅人，孤獨的丁香、茉莉，還有嬌豔的海棠，它們在熱鬧的花語間，盤點着春水的排斥與诋毀，夜風卻隔着那麽厚的玻璃，與樹的枝桠，糾纏成了暧昧的絕唱。

花是雨的歌，雨是雲的夢，雲是夢的夜；而我，什麽都不是。

夏天，用她的眼睛，很快就看到了彼岸。恨比愛更荒蕪的淺夏，僅僅刮起了一陣風，四野落花的人間，已經處處斷壁殘垣。

我終于找到了那張斑駁陸離的長椅。樹葉和花瓣零落下來，集納起一整季的長詩，輕輕盈盈間，就解了渴望的瘾。

柔弱就像一面鏡子，它能清晰地照見對面的無堅不摧的強韌，在日益消瘦的枝頭，我終于學會了如何溫柔的生活。尤其是在這樣的春天裏，我沒有成爲林間的妖孽，時光之神讓我安靜地活在這個年紀，若思念時真的笑不出來，那可就真的完了。

愛，就像藍色的煙盒。它讓你想起春天的時候，自然也會引領着你再次走回異地的大街。

那年，我抽着一見鍾情的藍色香煙，迷戀着酒的味道，在不知名的中央公園裏，聆聽空城的鍾聲，也想起了花開和靈魂之間的奇妙關聯。

還好，那時，不過隻是一瞬。

我，還有那個藍色的煙盒，在一座寂寞的城池裏遊弋很久，緊接着，就是長達一年的擱置。

就在我感慨這一抹憂郁藍色的時候，這縷青煙，同時也讓我感受到了生活中所有的豐盛和沉溺。

時光和生命，不過是一對默契的合謀者，無論如何，春天，還有我們，都會被拖運到下一個消失的階段。除非光速早已撕破了灌滿既定的夢境。如若不然，以一個妖孽的王道，又何以蜷縮成這樣一個無欲無求的睡姿？

算了，還是點燃一支煙吧！夜色這麽好，又有什麽不可以？