一生何求？若梦，我将何去何从？

仿佛有1年沒有寫過長篇文字了、大腦真是一片空白。

聽着自己空間的歌曲我無法抑制和逃避它每一個音符排列的憂傷、迷茫。　　我無法阻止每一出生命演繹的痛苦悲劇、也無法留住每一片屬于我的風景；不怪任何人、隻怪我自己。我是個爲了保護自己而去傷害最愛我的人的那個女壞蛋。所以注定我得不到愛情、就算得到也是充滿坎坷和痛苦。因爲老天在懲罰我這個情債。 今天午睡，做了個夢、我第一次從夢中哭醒，清楚的記得我在夢裏唱歌給一個人聽、 唱着唱着就控制不住的哭了起來、而且哭醒了。當我醒來的時候似乎和夢還串接着、忍不住的嚎啕起來。 哭吧、眼淚能知道自己有多麽的痛。 我常常會問自己、我真的善良嗎？善良這字眼在我這開始大打折扣、如果我真的善良、我怎麽忍心去傷害愛我的人呢？做的這一切所爲什麽？我的歸宿又在哪裏？沒有誰能回答、連我自己都不知道的答案誰會告訴我？在得與失之間、我永遠有一個看不清摸不着的動态平衡，教我去領悟知足常樂的道理、我以爲我懂得知足、可是我的行爲似乎告訴自己還是不懂得知足二字。不懂得珍惜、所以我不配得到。總是以最壞最悲觀的态度去看待一切事或人、總是把所有事情往最壞的點想，因爲害怕、所以把自己僞裝保護的沒有人能看的透猜的透。　　　　我在思緒的湧流中自我折堕、慫恿自己的任意而爲、放縱的任性、瘋狂的偏執、卻又在一次次的深思中兜兜轉轉、最後停靠在根本不屬于自己的港灣。原來我很可笑、可笑的我一直站在飄搖不定的小船上、周圍全是狂風巨浪，而我既然做不到巋然不動、也隻能跟所有世人一樣任由沉浮。　　　　也許我又将把自己的快樂囚禁、繼續自我封鎖、開始遊離在痛苦的邊緣把自己當成與這個世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就隻有這些、漫無目的、毫無價值、無用到奢侈。原來、我的世界注定隻有雨天、而晴天永遠都劃着一個大大的問號。　　　　是什麽時候起開始有了自己的悲觀呢？我記不得了、隻是覺得自己好像永遠是一個矛盾的綜合體。甚至把自己判成兩面人、把軀體和靈魂撕散。面對種種、硬是和自己的悲傷過不去、現在的我找不到更好的理由讓自己坦然，因爲我知道有些人、事物已經銘記、一輩子抹不去。　　生命呵、難道真的注定隻是夢一場麽？一切便真隻剩虛妄了麽、所有的紙醉金迷、所有的燈紅酒綠、所有的榮耀、金錢和地位将化爲塵埃麽？　　是一場夢罷了、我多麽希望自己能夠有顆赤子之心、那樣我就不知道什麽是痛了、但是可能麽？自作孽不可活。　　　　我常常想起自己小時候、沒有任何煩惱沒有任何争鬥、不需要面對任何憂愁。我知道那時候哭泣父母家人就可以幫我解決很多問題、我也知道淘氣賣乖可以換來微笑和擁抱。那時候的我多麽盼望自己能夠快點長大。可終于等到我漸漸長大了以後、卻發現不對勁了，我竟然沒有以前那麽快樂、大大的出乎了我的意料。我開始面臨煩惱的侵襲、開始學會一種叫做自我封閉的東西、開始明白快樂的背後隐藏的煩惱。　　　　　　一生何求？若夢、我将何去何從？或許、我這輩子都找不到那個支點，因爲我一次次的傷掉那個支點、所以支點不再回來......