再见了我的爱情

深深的眷戀，暗抑心中的那些情思種滿我日夜譜寫心聲的詩行。生活與心性漸漸地頹廢着，所有都是抑郁的、全部都是傷感的，不時得帶給别人不曾體會到的陰暗，讓我更加無恥地加築了許許多多邪念的獨白與廢話。就像我現在的生活，随着心情的潇雨飄落不停，嘴邊的煙霧越加濃重，壓抑得使自己，使身邊的人都要窒息。憎恨自己肮髒浸濁的靈魂！大腦早已昏暈，心胸空虛的茫然，無非是一具暗淡無光的軀殼。　　自身于情感的旋渦，走不進去，也遊不出來；越是想抓牢的越是折磨地疲憊不堪；想要潇灑地離開卻又不能豁然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間，用鍵盤敲打内心的落魄與悲憤的心情。然而，我是那樣害怕，害怕傷害到别人，也害怕自己是男的傷心。或者，這就是一種矛盾的，渴望被人理解，又害怕有人看清自己的内心世界。于是，想要逃離，想要安靜地離開，獨自去品嘗那些看似退色的記憶。　　該是我離開的時候了，如今我終将要離開，也許沒有什麽應該值得我去留戀的了，淚濕的枕邊充滿了無盡的凄涼，不敢伸手觸摸自己那蒼白的臉，淚水嘩嘩的滴落，冬天的夜靜的可以聽到它滴落的聲響。伸手卻抓不住那滑落的凄涼。我已無意再去留住什麽，不屬于我的愛情終究該如夢一場，這個讓我傷心的地方，但願不會再有一天我會回到這裏，我迫切的想遺忘，現在就想走了，我想我該走了，當自己付出帶來的隻是心痛的時候，我該走了，爲什麽要一次次安慰自己，一定能夠找到，找到屬于自己的感情世界？一次次的安慰，又一次次的失望。曾經把心痛歸根于做的不夠用心，雖已是屢戰屢敗，卻又屢敗屢戰。每一次，都努力作的更好，而每一次所收獲的心痛也是更日重一日。今天，我已無力，在我生命的過程裏再沒有這樣的力量了。即使我不相信我已無力，卻又是真的已經無力，唯一可做的就是一個人走了。　　我該離開了。重新去過平淡而平靜的生活，感情的湖即便偶然在漸漣漪，再也不會改變我想要走的路，也不會回到以前那樣的路口，那是無法觸及的創傷，走時，我會祝你幸福，我該走了，我的愛情，此刻，我一身輕裝，我會欣慰的笑對以後的生活，再見了，我的愛情，我該從這裏走了。