让人心情大好的开心日志，心烦的时候看看。
发布时间：2019-02-19 10:58:30
看日志的朋友你好，我小名叫妮妮，喜歡寫文字，我是來自台灣的女孩子，喜歡交朋友，如果你願意和我做朋友就加妮妮QQ875045175，空間有我的照片，歡迎大家加我QQ875045175
每當快考試的時候，總想起張無忌和張三豐的經典對白：“無忌，我教你的還記得多少？”“回太師傅，我隻記得一大半。”“那，現在呢？”“已經剩下一小半了。”“那，現在呢？”“我已經把所有的全忘記了！”“好，你可以上了。”
全家人一起看動物世界，哥哥突然指着電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”我習慣性的吼了句：“是你妹！”之後就後悔了……
客人：來碗熱面。服務員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務員：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服務員讓他給錢。客人：給什麽錢？服務員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的麽？服務員：那熱面你也沒給錢啊？客人：熱面我他媽的也沒吃啊
一個伐木工人去應征工作。工頭：“前面的樹林你去試試看，看你一分鍾能鋸幾棵樹？”過了一分鍾。工頭：“哇！一分鍾20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工頭：“沒聽過，我隻聽過撒哈拉沙漠。”工人：“對啊，後來改名字啦！”
勵志的話：看不進書的時候就照照鏡子，看不進書的時候就看看銀行卡餘額，看不進書的時候就想想新婚姻法。
幾位女同事到一另同事家做客，見穿着開裆褲的小男孩十分可愛，就撩他：你的小JJ好可愛哦！小男孩答道：我爸爸還有個大的，你們要不要看看？
和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。同事開玩笑說：哥，你的車呢？我說：送去修了；MM往我身邊靠了點，同事順勢繼續說：咋回事？我接着編：和個大奔追尾了。同事繼續裝：哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友；我說：不用，一個腳蹬子能值幾個錢！然後MM的豆漿噴了一地...
兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表：好是好，就怕貨源保不了；乙代表：好是好，就怕時間有點少；女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父親不好找!
其實文憑不過是一張火車票，清華的軟卧，本科的硬卧，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠着。火車到站，都下車找工作，才發現老板并不太關心你是怎麽來的，隻關心你會幹什麽。
吃飯的時候爸爸吃出一根頭發，就問媽媽：你做飯把頭發掉進來了？我竟然來了句：沒事，隻要不是彎的就好。家裏人都沉默了，我覺得不對就又補上一句：我說的是腋毛啊！這時爸爸怒了：吃你的飯吧你！
在這個考試月裏，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
今天早上和老婆躺在床，我手拿飛機模型在她胸前劃過，招一頓毒打！
70歲的爺爺突然決定去學校念書，并從小學上起。小孫子說：“您想上學不錯，可有件事情不太好辦。”爺爺：“什麽事？”孫子：“萬一老師叫請家長，您讓誰去呢？”
看日志的朋友你好，我小名叫妮妮，喜歡寫文字，我是來自台灣的女孩子，喜歡交朋友，如果你願意和我做朋友就加妮妮QQ875045175，空間有我的照片，歡迎大家加我QQ875045175午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。
李亞鵬拍完《射雕》後去給一希望小學剪彩。大家很激動啦，于是就在小學門前拉了個橫幅：“熱烈歡迎李亞朋叔叔來我校剪彩！”由于小學生水平有限，寫了别字。剪彩後，李亞鵬呆呆地站在那裏看了半天，然後慢吞吞地問：“唉～不對呀，我的鳥哪去了？”
一天爺爺給孫子講故事。爺爺：“在春秋時代…” 孫子：“請說清是春還是秋？”爺爺：“有一個諸侯…”孫子：“到底是豬還是猴啊？”爺爺：“…”
最近戒煙，于是在QQ群裏說：“哥們戒煙了，單位的存煙都散光了，家裏還剩一條整的，誰拿去？”另一個哥們說：“戒酒了，還有幾瓶好酒，誰要拿去！”一哥們很激動地問了一句：“有戒色的嗎？
經常熬夜有三大弊端：第一，記憶力越來越差，第二，數數經常會數錯，第四，記憶力越來越差。
快要期末考試了，如果讓我全過的話，我願意忍痛割愛，用我5斤的體重來換，不夠的話用10斤，15斤也行啊。
有些人簡直就是個四，除了二還是二，減去二還是二，真是二上加二，去掉一個二還有一個二，而且是二的二倍。
去面館要了一碗牛肉面，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老板叫來，牛肉面怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：“别拿名字當真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎？你什麽時候看見人民大會堂裏面坐過人民？”
天堂門壞了，上帝要招标重修。 印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。 來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千。 最後中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千 給那個印度人幹。上帝拍案稱奇，好就給你做！
如果有一天，高數和線性代數相愛了，高數帶着線性代數遠走高飛，從此消失在校園裏，我想這是我聽過最美好的愛情故事了。
找男朋友，要求不要太多了：又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責任心與正義感的，那是在銀行裏下象棋的奧特曼。
“你說，福爾摩斯和柯南的區别是什麽？” “一個大人，一個小孩吧……” “傻瓜，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：爲什麽？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想象的好。男友：就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合着吃吧。女友：噢……
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朋友買了條老粗的假金項鏈，天天戴着上班。有一次夜班回來，路過一偏僻的地方，忽然看到兩小夥騎着摩托奔他而來，看出他們想搶項鏈，朋友連忙摘了扔進旁邊草叢。倆劫匪毫不猶豫，跳下摩托就沖去找，然後朋友就鎮定的跨上摩托騎走了。劫匪傻了，一個問：哥，咋整？另一個狠了狠心說：媽的，報警！
在圖書館發現一個美女，暗中觀察多日後鼓足勇氣準備向她表白，突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了！汗，說要給他個機會大家公平競争。靠競争就競争，誰怕誰。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死Gay！
不要讓你的女朋友有藍顔，因爲她藍着藍着你就綠了；不要讓你的男朋友有紅顔，因爲他紅着紅着你倆就黃了
六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子：“當然！”媽媽問：“怎麽去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最後媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎麽辦？”兒子： “我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裏！車内一年輕人隔窗笑罵：傻B!瞬間飛馳轉彎而去。10秒鍾後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禅房内，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
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每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了。”
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈的也没吃啊
一个伐木工人去应征工作。工头：“前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树？”过了一分钟。工头：“哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？”工人：“撒哈拉森林。”工头：“没听过，我只听过撒哈拉沙漠。”工人：“对啊，后来改名字啦！”
励志的话：看不进书的时候就照照镜子，看不进书的时候就看看银行卡余额，看不进书的时候就想想新婚姻法。
几位女同事到一另同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！小男孩答道：我爸爸还有个大的，你们要不要看看？
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
吃饭的时候爸爸吃出一根头发，就问妈妈：你做饭把头发掉进来了？我竟然来了句：没事，只要不是弯的就好。家里人都沉默了，我觉得不对就又补上一句：我说的是腋毛啊！这时爸爸怒了：吃你的饭吧你！
在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打！
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”
看日志的朋友你好，我小名叫妮妮，喜欢写文字，我是来自台湾的女孩子，喜欢交朋友，如果你愿意和我做朋友就加妮妮QQ875045175，空间有我的照片，欢迎大家加我QQ875045175午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？”
一天爷爷给孙子讲故事。爷爷：“在春秋时代…” 孙子：“请说清是春还是秋？”爷爷：“有一个诸侯…”孙子：“到底是猪还是猴啊？”爷爷：“…”
最近戒烟，于是在QQ群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里还剩一条整的，谁拿去？”另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？
经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱，用我5斤的体重来换，不够的话用10斤，15斤也行啊。
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？”
天堂门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。 来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。 最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千 给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！
如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
找男朋友，要求不要太多了：又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。
“你说，福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人，一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
看日志的朋友你好，我小名叫妮妮，喜欢写文字，我是来自台湾的女孩子，喜欢交朋友，如果你愿意和我做朋友就加妮妮QQ875045175，空间有我的照片，欢迎大家加我QQ875045175
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来，看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：哥，咋整？另一个狠了狠心说：妈的，报警！
在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了！汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，谁怕谁。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死Gay！
不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子： “我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻B!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
看日志的朋友你好，我小名叫妮妮，喜欢写文字，我是来自台湾的女孩子，喜欢交朋友，如果你愿意和我做朋友就加妮妮QQ875045175，空间有我的照片，欢迎大家加我QQ875045175
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本文标题：让人心情大好的开心日志，心烦的时候看看。
