.60个搞笑笑话，个个超经典！

01. 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發-現沒有小便池，感覺不對，幸好廁内沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了... 03. 一人夜過墳地,見火光,以爲是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。” 05. 一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着說：白紙黑字明明白白地寫着你欠我100萬！難道你想賴帳.人家表示确實沒有那麽多錢，他威脅道：哼哼！别怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣.他掏出打火機就把借條燒了…… 06. 有個老農在地裏鋤地,一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上,老農擡頭大罵:“CAO 你 媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀!” 08. 有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。 09. 葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎麽濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？ 葛優：可不是！經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優嘛！” 10. 一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：别倒了，我真不喝了！女吓壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：我KAO！誰TMD怎麽又開了一瓶！ 11. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了二個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”12. 爸爸把兒子哄上床後，回到自己的卧室準備睡覺。爸爸！兒子叫道。什麽事兒？我口渴，給我拿杯水好嗎？你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！ 5分鍾後…… 爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？ 我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！ 又過了五分鍾……爸爸！又怎麽啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水！ 13. 上學的時候,有一天A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，他隻好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，隻好提着褲子來到下一個宿舍門口。因爲他雙手提着褲子，又很着急，隻好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”隻見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他…… 14. 一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說着，老頭就按響了門鈴，直到确信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！” 16. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子隻劫财不劫色！” 15. 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪将其送回，她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走 ,車不要了 ！17. 醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對你沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好我改.”女：“你到底喜歡我那一點！我改~~ ” 18. 一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！” 19. 一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去，你大怒道:“你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。” 20. 某男生宿舍卧談會持續至淩晨三點，忽然想讨論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麽?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”07. 搶匪：快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！ 21. 有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭着告到老師那裏，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，随便給别的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！” 22. 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啓動了。于是你隻好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就别追了。” 23. 有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚鐵跟鋼的差别.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開.他隻好大聲往樓上喊：“房東太太.你的鋼門打不開耶....” 24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉，半天沒魚上鈎。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鈎。沒辦法他隻好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鈎。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什麽？自己去買！ ” 25. 一個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我隻可以實現你一個願望，快說吧！我趕時間。” 人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅。” 27. 某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麽啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麽知道？” 28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！” 29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚吓的不知所措。圍觀群衆越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生。”說後，就跑掉了……老漢掙紮着-憤怒的喊道：“給老子回來！”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” 30. 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，爲了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。” 31. 一對蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們爲什麽要每天站在大便上，大便好髒啊！”媽媽說：“不要在吃飯的時候說那麽不衛生的事。”　　　 32. 一對夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側光，逆光,還是全光?,大爺腼腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩? 33. 媽媽：“馬丁，你到廚房裏去看一下，看看電燈是否關上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那裏黑咕隆咚的，什麽也看不見。我怎麽知道？” 34. 媽媽：“我以爲你在寫功課，竟然是在玩電動。”小新：“這又不能怪我。”媽媽：“難道要怪我？” 小新：“沒錯，誰叫你走路聲音那麽輕。” 35. 一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”爲不失禮便答：“還行。”隔壁又說：“忙什麽呢？”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，這有個神經病。。。” 36. 一女子下夜班，一男子尾随圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊！”女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，吓死你們。” 37. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜裏，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什麽也沒有，然後一個激靈就醒了， 心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，别鬧，姐還在咱家呢……” 38. 小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負你的孩子你會怎麽辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。” 40. 某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身後十米的地方。“小蘭，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是我移到她身後六米的地方，“小蘭，”重複說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！” 41. 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指着那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來。” 42. “媽媽，我是怎麽長大的呀？”樂樂看着自己小時候的照片好奇地問.媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎麽給我吃這個呀！嗚~~ ” 43. 一位妙齡女郎與一潇灑小生，約會于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麽了？”小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，隻見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會兒，女郎問小生：“你什麽時候到我那裏去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時候去” 44. 牙醫在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮靜鎮靜。”等病人喝下酒後，過了一會兒，醫生問：“你現在覺得如何？”病人紅着眼惡狠狠地對醫生說：“現在，看誰還敢拔我的牙！”。 45. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發生什麽事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.” 46. 某甲教鹦鹉說話：“我會走。”鹦鹉：“我會走。”甲：“我會說話。”鹦鹉：“我會說話。”甲：“我會飛。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 47. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在幹嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子啊！”媽媽又說：“都失火了還穿什麽襪子.”過了五分鍾，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在幹什麽？快出來，都失火了，還待在裏面……”兒子說：“我在脫襪子啊！” 48. 女：“我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。”男：“可我并沒有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點的話，隻剩下不到一小時了。” 50. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！” 51. 一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,隻有一隻螞蟻死死地抱着大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！” 52. 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？” 53. 産婦臨産在即，親友們焦急地等候在産房外面.護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上.“是男孩還是女孩?“做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫:“是男孩!是男孩!““什麽男孩?”“護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開.” 54. 生物課上，老師問：“如何才能正确分辨章魚的手和腳？”一學生答：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。”- 55. 地理老師：“如果地球不轉了，我們的世界将會如何啊？”小明同學：“就算地球不轉了，我們還是要圍着以胡主席爲中心的黨中央繼續轉。”汗死！！！56. 老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。” 57. 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽貧。” 58. 教授：“一個傻瓜提的問題，十個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總是不及格。” 59. 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得着用炮轟嗎！” -60. 遊客：“你知道世界上最快樂的事是什麽嗎？” 樓主：“是什麽?” 遊客：“是看完你的笑話開心的笑！” 樓主：“那你知道世界上最最快樂的事是什麽嗎？” 遊客：“是什麽啊？” 樓主：“是看見下面評論有你的回帖！ 呵呵~~歐了~~~”