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手术台上,老公放弃了我

发布时间:2019-02-19 10:15:17

  從來沒有想過,人生會是這樣的不可捉摸。短短幾分鍾,一句話、一個真相,便會把我自以爲是的幸福化爲泡沫。

  至今無法忘記那天,9月7日,弟弟來我家借錢。這已是今年的第三次,他投資了一個小工廠,孤注一擲地投進了所有積蓄,工廠的效益卻不像他預期的好。老公一直不看好這項投資,不止一次勸他維持現狀,伺機轉手。這一次,老公還是老生常談。

  沒想到弟弟着了急,紅着臉甩出一句:“不借就說不借,你用不着假心假意!”這話一出,最先生氣的是我:“你都30歲了,怎麽這麽不知好歹!你姐夫是爲了你好,不然誰會跟你說這些話。”老公有些尴尬,在中間打着圓場,這讓我越發地生弟弟的氣,逼着他道歉,說話更是有些口不擇言。弟弟退到門邊,把我的胳膊一甩:“你才是不知好歹!當初你難産,醫生問保大人還是保孩子,要不是我搶了把刀逼着他,他爹媽讓他簽字保孩子他就簽,你以爲他對你多好!就你傻!”

  說完這些話的弟弟氣呼呼地摔門走了,傻掉的是站在客廳裏的我,那麽響的關門聲也沒能讓我醒過神來。

  同老公戀愛4年,結婚7年,在我的心裏,這個男人忠厚、有責任心,任何時候都可以讓我無條件的信任。3歲的兒子,剛開始上幼兒園,對爸爸更是無比的崇拜和依賴,在他小小的心裏,他爸是戰無不勝的英雄。公婆對我也不錯,“雙面膠”對我來說似乎是另一個世界的故事。一直以來,我是個簡單的女人,我以爲,這樣的丈夫、這樣的家庭,是很多女人渴求的幸福。

  客廳裏很安靜,時間像是靜止了,全然不顧我心裏翻天覆地地亂。坐在沙發裏的老公很久沒有說話,讓我心裏越發的涼。我問他這一切是不是真的,問的時候,心裏還存了一絲希望:不是這樣的,怎麽可能是這樣呢?這是我要過一輩子的男人,說過不離不棄、白頭到老的男人,他怎麽會在那個時候丢下我?

  可是,眼前的男人支支吾吾,我的心一點點地碎。最終,他幾近嗫嚅地說:“當初是吓傻了,爸媽說的時候,我沒反應過來。”

  一晚上,我追着他問一個真相。天将明的時候,真相将我逼進了冰窟。老公家三代單傳,懷孕的時候,公婆便很忐忑孩子的性别,瞞着我找了在醫院工作的朋友,在我孕檢的時候順便查清了是個男孩,公婆那叫一個歡喜,我懷孕期間更是無微不至地照顧。

  羊水破得早,孩子的到來比預産期提前了一個月,送往醫院的路上便出現了危險。到了醫院,大夫問他們,是保大人還是保孩子。公婆猶豫了一下,最終做了決定:保孩子。那時,我的爸媽還在趕往醫院的路上,公婆讓老公簽字,并曉以利害。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反應不過來,準備簽字。

  這時,我的家人趕到了,弟弟看到這樣的狀況,一下子急了。旁邊候診的一位家屬正在削蘋果,弟弟一把奪過了他的水果刀,架在老公脖子上,說:“你要是敢不保我姐的命,我就一命換一命!”我媽當時就給婆婆跪下了,哭着說:“你怎麽能這樣,我的女兒也是我辛辛苦苦養大的,将心比心啊!”婆婆或者被弟弟吓到了,或者爲母親的話愧疚了,終于同意保大人。最後的結果很圓滿,母子平安。

  3年了,沒有人再提起這件事情,大家都以爲,兒子出生,我在死亡線上走過一遭,家裏等于迎來了兩個新生命,那些陰霾都過去了,日子理所當然地要好好過。

  隔壁睡着公婆,沙發上坐着一臉愧疚的老公,這些在幾個小時前,我還認爲最親的人,一下子變成了最陌生的人。屋子裏的一切都沒了意義,甜蜜的婚紗照、精選的窗簾家具、床頭上那對接吻的小人,全成了諷刺。那樣的時刻,我孤零零一個人躺在手術台上,而我以爲相親相愛了11年的男人、常常說待我如女兒的公婆卻要放棄我的生命。到底是什麽,可以讓平日的溫馨在一瞬間隻剩下自私和冷酷。

  而我,這麽多年都生活在自以爲是的幸福裏,待公婆像是待爸媽一樣親,對老公更是千般好,家裏的菜總是迎合他的口味、衣櫥裏的衣服總是他的最多,爲了更好地照顧家裏,我連工作上的升遷機會都放棄了。

  這之前,每次回娘家,總是會說起這一家人的好,一是爲了讓爸媽放心,二是自己真的覺得幸福。每次,弟弟聽到了總是一臉不屑,有時候還話裏帶刺。那時候還生弟弟的氣,總是在媽媽面前唠叨他不懂事。

  這一切,是多麽傻。

  天微微亮,我抱着熟睡的兒子,坐城市裏的第一班公交車回娘家。從家到車站,丈夫一直跟着,不停地重複着一句話:“那時候我急傻了,一下沒了主意,這些年我怎麽對你的,你還不明白嗎?”

  我一句話不說,自顧自地往前走。他們對我的這些好,到底是因爲愧疚,還是因爲我給他們家添了個男孩?多少真情在其中?我已不想知道。老公要跟着我上車,我說:“如果你跟我回家,我們隻有離婚一條路。”丈夫被逼得下了車,車走出去好遠,他還在原地站着。

  憋着一口氣回家,見到爸媽,便是千般的委屈,淚一層層地爬上臉來,哭着問他們爲什麽不告訴我,又怎麽舍得在這樣的事情發生後,把我再塞回這些不顧我死活的人家裏去生活。

  爸爸氣得哆哆嗦嗦地打電話叫弟弟來。弟弟剛進門便迎了一巴掌,弟弟不服氣地吼:“早該告訴她真相,讓她知道誰對她才是真的好!”爸爸氣得脫了鞋,朝弟弟的肩膀就抽下去,媽媽左右攔着,兒子被這樣的陣勢吓得直哭。媽媽好不容易把爸爸的怒氣平息了,把我帶到卧室,使勁兒拉着我的手勸:“閨女啊,都過去了,别計較了,以後好好過日子比什麽都強,一輩子咱不也就生這麽一回嗎,也沒有下次了。”一整天,母親都在做我的工作:“他們當時是過分,但是想想這之前之後的,對你确實也不錯,實心實意。想想他們家三代單傳,那時候又急,你就當不知道吧,難得糊塗!”

  婆婆到了晚上才知道我回了娘家,趕緊打電話給媽媽。她說當初都是她的錯,是她迷了心竅,不關她兒子的事。剛挂了電話,老公就來了,進門便給爸媽鞠了個躬。

  爸爸一個勁兒地給弟弟使眼色,讓弟弟去倒茶,媽媽在卧室裏收拾我的東西,兒子坐在老公的腿上摟着他的脖子直撒嬌。我站在客廳門口,有點兒恍惚,大家都好像什麽也沒發生過,好像隻有我一個人在較着勁。

  我還是跟老公回了家,公婆挂着笑臉做了一桌子菜,我也跟着笑了笑。我試着說話,試着放松,但我發現做不到原來那種真心實意的好了,話裏話外都帶着刻意的客氣。我和他們說到底隔着肚皮,我之前還以爲他們像爸媽一樣無條件地喜歡我,現在好了,現實狠狠地嘲笑了我。

  日子過得變了味兒。

  再看老公,也不再是原來那個人。或許人灰了心就會在意很多事情,不想再像原來那樣毫無保留地付出。現在,洗衣做飯我都帶着一絲不情願,工資也不再全部放在家庭存折上,很久沒有在他的懷裏躺過,即使睡覺醒了是面對他的,也會刻意轉過身去。對公婆更是遠了又遠,在家裏,我學會了沉默和隐藏。煩了,壓抑極了便跑到網上去找個陌生人好一頓訴說。一家人的話越來越少,甚至吃飯的時候,連先前叽叽喳喳說個不停的兒子也不再多言多語。

  老公一直在容忍着我的怒氣,最好的朋友也來勸我:“你日子過得比别人強多了,你看看多少人過得兵荒馬亂的,你老公要事業有事業,對你又好,人又老實,大家都羨慕死你了,你還非要跟自己過不去!”

  每次被勸導過後,也會平了心、消了氣。再怎樣說,過去日子那麽多的好也不能全是假的,很多回憶都帶着香甜。離開他,更像是離開自己的一部分,哪兒能不疼?可是,再回到那個家,心便又是縮成一團的冷。與自己日夜守在一起的愛人是關鍵時刻沒主見、不顧自己性命的男人,鄰屋住着的公婆是重男輕女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相見,還要做出合家喜慶的效果,我不是專業演員,我做不到。

  心裏,一直就梗着這麽一根刺。動一下,就是生生地疼。

  第一次徹頭徹尾地大吵提到離婚,是爲了我在床上的冷淡。丈夫說,他每次都像和一個木頭人za。我說:“如果不是還有那麽一絲感情,還挂着你的名分,我連木頭人都不想做。”

  是!這句話傷了他,可是,要我說什麽呢?每次親密接觸都會讓我想到那時,想到當初自己躺在産床上失去意識,這個同我合二爲一的男人卻抱着一顆遠之又遠的心,權衡着甚至想放棄我的生命。這樣的男人,這樣的歡愛,還祈求什麽樣的熱情呢?

  老公說:“你怎麽還放不下,咱倆不是要過一輩子的嗎?”“一輩子”這三個字深深地紮了我的心,我歇斯底裏地對他吼:“什麽叫做一輩子,你真正想過我們倆會過一輩子嗎?一個你想過一輩子的女人,死了你都不管,你怎麽配說‘一輩子’這三個字!”

  夜很深,爸媽家離我十幾裏的路程,卻不能去。最近一段時間,他們爲了我不能扭轉的執拗已經有些焦急,每次都會責怪我太計較,身在福中不知珍惜。去了兒子的房間,看到兒子熟睡的臉,心裏又是一緊,是爲了眼前的小人兒,他的爺爺奶奶和爸爸就無所謂我的生死了,若他是個女孩子,日子又會是怎樣呢?

  原來以爲的那些愛情、那些溫暖,是不是隻是徒有其名,我分不清。

  我起草了離婚協議書,搬到了單位,在辦公室裏臨時搭了張小床。這個舉動驚動了很多人,父母、公婆、朋友,甚至我的領導,每個人都曉以利害。他們說,爲了這樣一件事情離婚,真是幼稚的舉動。離開這個生活了這麽多年的、對你知疼知熱的男人,你就能遇見比他好的嗎?

  父母再着急的時候,我便把積了的火都發出去,責怪他們當年,爲什麽不讓弟弟告訴我?若是當初便告訴我,不用等到出醫院,我就會把婚離了,現在這麽多年了,離婚倒變成我的不是了。母親一臉淚水:“難道我們當爹媽的,能夠看你剛生了孩子就離婚,讓孩子沒爸?”

  沒有人覺得我的舉動是對的,33歲的年紀,每個人都知道離異對我意味着什麽。在他們的眼裏,這樣的理由根本不值得離婚,幾年前的事情,忍一忍,騙一騙自己就當作過去了。現在的日子這麽好,就算爲了孩子也不應該分開。

  我知道自己是較了真兒,但爲什麽沒有人懂得我?爲什麽所有的人都怪我?那麽多年,把一顆心完完整整地給了一個人,享受着自以爲是的美好,到頭來現實卻是千瘡百孔。離開或者留下,何去何從,最終都是無法言說的疼。

  到最後,留還是走?似乎都是錯。我站在分界點上,不知道何去何從。

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  从来没有想过,人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟,一句话、一个真相,便会把我自以为是的幸福化为泡沫

  至今无法忘记那天,9月7日,弟弟来我家借钱。这已是今年的第三次,他投资了一个小工厂,孤注一掷地投进了所有积蓄,工厂的效益却不像他预期的好。老公一直不看好这项投资,不止一次劝他维持现状,伺机转手。这一次,老公还是老生常谈。

  没想到弟弟着了急,红着脸甩出一句:“不借就说不借,你用不着假心假意!”这话一出,最先生气的是我:“你都30岁了,怎么这么不知好歹!你姐夫是为了你好,不然谁会跟你说这些话。”老公有些尴尬,在中间打着圆场,这让我越发地生弟弟的气,逼着他道歉说话更是有些口不择言。弟弟退到门边,把我的胳膊一甩:“你才是不知好歹!当初你难产医生问保大人还是保孩子,要不是我抢了把刀逼着他,他爹妈让他签字保孩子他就签,你以为他对你多好!就你傻!”

  说完这些话的弟弟气呼呼地摔门走了,傻掉的是站在客厅里的我,那么响的关门声也没能让我醒过神来。

  同老公恋爱4年,结婚7年,在我的心里,这个男人忠厚、有责任心,任何时候都可以让我无条件信任。3岁的儿子,刚开始上幼儿园,对爸爸更是无比的崇拜依赖,在他小小的心里,他爸是战无不胜的英雄。公婆对我也不错,“双面胶”对我来说似乎是另一个世界的故事。一直以来,我是个简单的女人,我以为,这样的丈夫、这样的家庭,是很多女人渴求的幸福。

  客厅里很安静,时间像是静止了,全然不顾我心里翻天覆地地乱。坐在沙发里的老公很久没有说话,让我心里越发的凉。我问他这一切是不是真的,问的时候,心里还存了一丝希望:不是这样的,怎么可能是这样呢?这是我要过一辈子的男人,说过不离不弃、白头到老的男人,他怎么会在那个时候丢下我?

  可是,眼前的男人支支吾吾,我的心一点点地碎。最终,他几近嗫嚅地说:“当初是吓傻了,爸妈说的时候,我没反应过来。”

  一晚上,我追着他问一个真相。天将明的时候,真相将我逼进了冰窟。老公家三代单传,怀孕的时候,公婆便很忐忑孩子的性别,瞒着我找了在医院工作的朋友,在我孕检的时候顺便查清了是个男孩,公婆那叫一个欢喜,我怀孕期间更是无微不至地照顾

  羊水破得早,孩子的到来比预产期提前了一个月,送往医院的路上便出现了危险。到了医院,大夫问他们,是保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下,最终做了决定:保孩子。那时,我的爸妈还在赶往医院的路上,公婆让老公签字,并晓以利害。公婆一催再催,我的男人便傻呆呆地反应不过来,准备签字。

  这时,我的家人赶到了,弟弟看到这样的状况,一下子急了。旁边候诊的一位家属正在削苹果,弟弟一把夺过了他的水果刀,架在老公脖子上,说:“你要是敢不保我姐的命,我就一命换一命!”我妈当时就给婆婆下了,哭着说:“你怎么能这样,我的女儿也是我辛辛苦苦大的,将心比心啊!”婆婆或者被弟弟吓到了,或者为母亲的话愧疚了,终于同意保大人。最后的结果很圆满,母子平安。

  3年了,没有人再提起这件事情,大家都以为,儿子出生,我在死亡线上走过一遭,家里等于迎来了两个新生命,那些阴霾都过去了,日子理所当然地要好好过。

  隔壁睡着公婆,沙发上坐着一脸愧疚的老公,这些在几个小时前,我还认为最亲的人,一下子变成了最陌生的人。屋子里的一切都没了意义,甜蜜的婚纱照、精选的窗帘家具、床头上那对接吻小人,全成了讽刺。那样的时刻,我孤零零一个人躺在手术台上,而我以为相亲相爱了11年的男人、常常说待我如女儿的公婆却要放弃我的生命。到底是什么,可以让平日的温馨在一瞬间只剩下自私和冷酷

  而我,这么多年都生活在自以为是的幸福里,待公婆像是待爸妈一样亲,对老公更是千般好,家里的菜总是迎合他的口味、衣橱里的衣服总是他的最多,为了更好地照顾家里,我连工作上的升迁机会都放弃了。

  这之前,每次回娘家,总是会说起这一家人的好,一是为了让爸妈放心,二是自己真的觉得幸福。每次,弟弟听到了总是一脸不屑,有时候还话里带刺。那时候还生弟弟的气,总是在妈妈面前唠叨他不懂事。

  这一切,是多么傻。

  天微微亮,我抱着熟睡的儿子,坐城市里的第一班公交回娘家。从家到车站,丈夫一直跟着,不停地重复着一句话:“那时候我急傻了,一下没了主意,这些年我怎么对你的,你还不明白吗?”

  我一句话不说,自顾自地往前走。他们对我的这些好,到底是因为愧疚,还是因为我给他们家添了个男孩?多少真情在其中?我已不想知道。老公要跟着我上车,我说:“如果你跟我回家,我们只有离婚一条路。”丈夫被逼得下了车,车走出去好远,他还在原地站着

  憋着一口气回家,见到爸妈,便是千般的委屈,泪一层层地爬上脸来,哭着问他们为什么不告诉我,又怎么舍得在这样的事情发生后,把我再塞回这些不顾我死活的人家里去生活。

  爸爸气得哆哆嗦嗦地打电话叫弟弟来。弟弟刚进门便迎了一巴掌,弟弟不服气地吼:“早该告诉她真相,让她知道谁对她才是真的好!”爸爸气得脱了鞋,朝弟弟的肩膀就抽下去,妈妈左右拦着,儿子被这样的阵势吓得直哭。妈妈好不容易把爸爸的怒气平息了,把我带到卧室,使劲儿拉着我的手劝:“闺女啊,都过去了,别计较了,以后好好过日子比什么都强,一辈子咱不也就生这么一回吗,也没有下次了。”一整天,母亲都在做我的工作:“他们当时是过分,但是想想这之前之后的,对你确实也不错,实心实意。想想他们家三代单传,那时候又急,你就当不知道吧,难得糊涂!”

  婆婆到了晚上才知道我回了娘家,赶紧打电话给妈妈。她说当初都是她的错,是她迷了心窍,不关她儿子的事。刚挂了电话,老公就来了,进门便给爸妈鞠了个躬。

  爸爸一个劲儿地给弟弟使眼色,让弟弟去倒茶,妈妈在卧室里收拾我的东西,儿子坐在老公的腿上搂着他的脖子直撒娇。我站在客厅门口,有点儿恍惚,大家都好像什么也没发生过,好像只有我一个人在较着劲。

  我还是跟老公回了家,公婆挂着笑脸做了一桌子菜,我也跟着笑了笑。我试着说话,试着放松,但我发现做不到原来那种真心实意的好了,话里话外都带着刻意的客气。我和他们说到底隔着肚皮,我之前还以为他们像爸妈一样无条件地喜欢我,现在好了,现实狠狠地嘲笑了我。

  日子过得变了味儿

  再看老公,也不再是原来那个人或许人灰了心就会在意很多事情,不想再像原来那样毫无保留地付出。现在,洗衣做饭我都带着一丝不情愿,工资也不再全部放在家庭存折上,很久没有在他的怀里躺过,即使睡觉醒了是面对他的,也会刻意转过身去。对公婆更是远了又远,在家里,我学会了沉默和隐藏。烦了,压抑极了便跑到网上去找个陌生人好一顿诉说。一家人的话越来越少,甚至吃饭的时候,连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。

  老公一直在容忍着我的怒气,最好的朋友也来劝我:“你日子过得比别人强多了,你看看多少人过得兵荒马乱的,你老公要事业有事业,对你又好,人又老实,大家都羡慕死你了,你还非要跟自己过不去!”

  每次被劝导过后,也会平了心、消了气。再怎样说,过去日子那么多的好也不能全是假的,很多回忆都带着香甜。离开他,更像是离开自己的一部分,哪儿能不疼?可是,再回到那个家,心便又是缩成一团的冷。与自己日夜守在一起的爱人是关键时刻没主见、不顾自己性命的男人,邻屋住着的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见,还要做出合家喜庆的效果,我不是专业演员,我做不到。

  心里,一直就梗着这么一根刺。动一下,就是生生地疼。

  第一次彻头彻尾地大吵提到离婚,是为了我在床上的冷淡。丈夫说,他每次都像和一个木头人za。我说:“如果不是还有那么一丝感情,还挂着你的名分,我连木头人都不想做。”

  是!这句话伤了他,可是,要我说什么呢?每次亲密接触都会让我想到那时,想到当初自己躺在产床上失去意识,这个同我合二为一的男人却抱着一颗远之又远的心,权衡着甚至想放弃我的生命。这样的男人,这样的欢爱,还祈求什么样的热情呢?

  老公说:“你怎么还放不下,咱俩不是要过一辈子的吗?”“一辈子”这三个字深深地扎了我的心,我歇斯底里地对他吼:“什么叫做一辈子,你真正想过我们俩会过一辈子吗?一个你想过一辈子的女人,死了你都不管,你怎么配说‘一辈子’这三个字!”

  夜很深,爸妈家离我十几里的路程,却不能去。最近一段时间,他们为了我不能扭转的执拗已经有些焦急,每次都会责怪我太计较,身在福中不知珍惜。去了儿子的房间,看到儿子熟睡的脸,心里又是一紧,是为了眼前的小人儿,他的爷爷奶奶和爸爸就无所谓我的生死了,若他是女孩子,日子又会是怎样呢?

  原来以为的那些爱情、那些温暖,是不是只是徒有其名,我分不清。

  我起草了离婚协议书,搬到了单位,在办公室里临时搭了张小床。这个举动惊动了很多人,父母、公婆、朋友,甚至我的领导,每个人都晓以利害。他们说,为了这样一件事情离婚,真是幼稚的举动。离开这个生活了这么多年的、对你知疼知热的男人,你就能遇见比他好的吗?

  父母再着急的时候,我便把积了的火都发出去,责怪他们当年,为什么不让弟弟告诉我?若是当初便告诉我,不用等到出医院,我就会把婚离了,现在这么多年了,离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水:“难道我们当爹妈的,能够看你刚生了孩子就离婚,让孩子没爸?”

  没有人觉得我的举动是对的,33岁的年纪,每个人都知道离异对我意味着什么。在他们的眼里,这样的理由根本值得离婚,几年前的事情,忍一忍,骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这么好,就算为了孩子也不应该分开

  我知道自己是较了真儿,但为什么没有人懂得我?为什么所有的人都怪我?那么多年,把一颗心完完整整地给了一个人,享受着自以为是的美好,到头来现实却是千疮百孔。离开或者留下,何去何从,最终都是无法言说的疼。

  到最后,留还是走?似乎都是错。我站在分界点上,不知道何去何从。

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