渲泄日记

2013 08 22 16：16現在的我心情如此低落 找不到任何人傾訴 因爲我身邊沒有人 也沒有人值得我傾訴 從來都是不管什麽事都是自己扛那怕自己應付不了 很多時候都感到身心疲憊 面對他人的冷眼冷語我不知該如何回答 我也不想回答 人情冷暖不經曆冷潮熱諷 弱小的你如何能回擊他 所以世界上沒有什麽感同身受 你覺得自己的心肝都被撕得血淋淋的 腸子都被絞斷了 其實别人一丁點都體會不到 别人看你表情恐怖 同情一會兒 接着該舒服還得舒服 該高興還得高興 因爲你是你 我是我 他是他 我們的心 我們的肉長在自己身上 酸甜苦辣 自己嘗的味道隻有自己明白 别把希望寄托在别人身上别要求别人懂你的感受 叫的再大聲也是白費功夫 不怪自己冷血 怪自己沒防備 所以我很喜歡一句話 我隻在乎成功 我不會在乎使我任何手段2013 08 13 23：27今天一個不一樣的日子七七情人節 但對我來說 她也就是一個在普通不過的星期二 因爲我身邊沒有我未來的她 不知道是不是我很難接近 我記得曾經她說過 對 我近人 不近心 我始終相信這世界上能對自己無私奉獻的人 隻有自己 也許你們聽後會覺得我薄涼 但确是如此 這個世界已不知不覺的空虛 所以我薄涼 冷漠 但說真的 我真的看不透人心 也許我還需要閱曆 還需要沉澱 我才可看清從而看輕 有人生性薄涼我信 有人是被磨砺被打擊後生性薄涼我也信 你可以溫暖 你可以柔和 但你更需冷暖自知 你得明白沒有感同身受這回事 這個世界你除了靠自己 也隻有靠自己 因爲你依賴不了任何人 這就是這個世界強者應該有的氣質2013 08 03 02:52每天都做着這些令我讨厭 甚至作嘔的事 我真的想死 但我還有太多未完成的事呢 曾經試着想改變 但都徒勞無功 外面下着雨 猶如我心淚在滴 一個人倦軀在天台 明明有家 卻不想和他們在一起 這樣的我每天生活的好累 對 我薄涼 對人冷淡 所以這是我應該承受的 我身邊的人都說我内向 其實我想說 如果你跟我一樣 從小沒人疼 沒人愛 慢慢的會變得跟我一樣冷漠 不好接近 因爲她們沒體會過我的生活 小時候的自己除了讀書還要幫家裏做事 記得每天我都是餓着肚子去讀書的 看着身邊的同學每天上學家裏還給他拿一兩塊錢 你知道這對我來說是多遙不可及得 生活在窮人家的我跟本不敢想 可能隻有過年 大人們才會給一兩塊錢 所以小時候的我對自己說 長大了一定要努力 要讓身邊人過好日子 現在的我 遊走在這個城市 就是爲呢我小時候說過的話 2013 07 30 00:09我隻是習慣了寂寞 不喜歡跟他人在一起 不知道我是不是有病 我可以把自己封閉起來 可以幾天不跟他人講話 不跟他人接觸 莫名其妙的讨厭人心 我身邊的人都說我内向 冷 我不知道爲什麽 或許是她們抓不住我的心 或許是我自己不知道被她人關心是什麽感覺 因爲以前我從未被她人關心過 以至于現在的我害怕我不知道該怎麽接受 不知道該怎麽相互 一個人 對誰都是把心封閉的死死的 我害怕被感動 我不知道這樣的自己會不會有人在乎 有人心疼 有人愛 雖然害怕 但我還是希望在我年輕的時候 有一個她真心的愛我 相互 如果沒有他 我會選擇愛你 2013 07 29 02:08看着身邊來來往往的人 不知道他們在忙碌什麽 爲呢什麽 他們追求過什麽 剛剛在KTV門前看着貌似是一女的過生日 他朋友送呢她一毛絨玩具 我看着低頭呢 對照她們 我想起呢我死去的那幾年 明明身邊有朋友 但我從來不告訴她們我的生日 不知道爲什麽 或許是我愛面子 害怕被拒絕 我害怕受傷 不敢輕易相信他人 可能是我太自卑呢吧 可能是被她人傷的太深 我不知道我還能隐藏多久 對于她人總感覺我這人很難接近 對她人冷淡 在她人眼中我就是一個什麽也做不好 做什麽都沒用的那種人 對于他們你知道我想說什麽嗎 不要看我的外表 我外表不羁不代表我内心 告訴他們總有一天時間會告訴你們 我是誰 因爲我經曆過得是有些人一輩子都想象不到的 他們 也不可能承受得住得 這就是我唯一的資本 唯一可以在他人面前炫耀得 我不像他人隻知道 把妹 泡吧他們總是拿着年輕來做一些毫無意義的事情 告訴你們 我也年輕 我也喜歡玩 但我告訴自己我有什麽 我玩的起嗎 他們可是有父母 天塌下來還有父母撐着 而我呢 我有的隻是背影 我誰也靠不上 隻有憑我自己這看似強大其實很是弱小的身子 每當我遇到挫折我強忍着告訴自已現在的痛你以後會笑着講出來 2013 07 27 01:51好像很久沒笑了 一直都是那樣的皮笑肉不笑 處心積慮的掩飾好眼底暗傷連城的難過 我也同她一樣憎恨現在的自己 我開始對所有人哭着臉 每天都一個表情 其實我是真的不快樂 我笑隻是因爲不想哭 我不知道爲什麽 有些人爲何對與自己不相幹的事情如此上心 爲一點小事發脾氣 而我隻是笑笑 笑他們的幼稚 有時候的自己安靜的可怕 對什麽都不冷不熱 突然覺得自己好陌生 有時候 喜歡一個人漫無目的的遊走 不知道要去哪不知道什麽時候停下來 我看着街上人潮洶湧 往來的人臉上都一樣的表情 我不知道是我病了還是這世界怎麽了 我想追究責任 誰把我變得面目全非 我不知道如何稱呼自己現在的模樣 是僞善是堅強 亦或是脆弱 總之我很害怕這樣的自己 我真真切切的聽着周圍人的言論總之我很 害怕 這樣的自己 我真真切切的聽着周圍人的言論 對 我是批評是稱贊亦或是把我當傻子 我無言以對 更不願大聲咆哮着去辯解 因爲沒意義沒實力的憤怒毫無意義 我怎麽樣 傷的也是自己 我并非是生性薄涼之人 我無法熱衷于什麽 我都不清楚 不知道 是從什麽時候開始發覺 我把以前那個自己丢了好遠 想找也找不回來了 随着流過的時間一起死掉了 我記得他們滿臉不屑 無助絕望身邊還是一個人沒有 誰了解這有多可悲 連自己都看不清眉宇間的冷漠是什麽時候開始堆積的 再沒誰能将我救出來 我胸口一直疼 不久之後 就會死在這樣糜爛絕望的生活裏 她滿意了麽 你們滿意了吧 哼2013 07 25 00:56承蒙上蒼的照顧 我一切還好 隻是感悟頗多 孤獨寂寞, 思念無處可托 沉積在胸中的那種郁悶已經很久了 整日呆在這個毫無生機的地方 想要逃離 卻不知道應該去哪兒 哪兒才能讓我覺得會安心 所以隻是痛 淩遲自己 沒日沒夜的不知所措的感傷這樣的日子總能把人熬得像行屍走肉 一切還好一切都已麻木 對着鏡中的那張臉 心有旁骛 究竟這樣的面容應當屬于誰 誰願整日面對我這張已不年輕滿是怨恨蒼桑的臉頰 畢竟我的生活無法保鮮 終于有一天 青春不再 清醒不再 這幾天的天氣異常的熱 清晨的太陽照在臉上在有些悶熱的疼 突然想到有段時間總是一個人 一個人上網 一個人餓肚子 一個人生病 一個人走路 一個人疼痛 從來不會有人在意這些淺薄之語 它隻是生活 隻是我的生活 而已 轉眼 也不知過了多久 我走進過誰的日子 誰又打亂過我 的生活 一切都無從知曉了 隻是想忘卻一些不堪的過往 現在 照舊一個人過着 帶着半憂半痛的思緒 早已不知何爲喧嚣 其實很多時候挺希望有個人說願意愛我 可是這種念頭隻會在孤獨寂寞的時候才會有 所以不想傷害真喜歡愛我的人 我也不要做那樣的男子 而有時發覺 自己原來是一個俗淺而且被情感左右的孩子 所以很多時候特希望像煙一樣的消失湮滅 遠離塵嚣 遠離她人 甚至世界2013 07 23 00:33一個人如果習慣呢孤獨 那麽他将會忽略身邊的所有人 包括朋友 親人 甚至自己 不知道我是不是喜歡孤獨 内心封閉呢三年 從未真心對待過身邊的人 是他們不值得 還是我瞧不起他們 總覺得他們比較幼稚 不懂事 跟我不在一個層次 總是對他們忽冷忽熱 慢慢的我失去呢曾經有些跟我稱兄道弟的朋友 以至于現在我還是那樣自以爲是 有時候冷靜得想想是不是我不配擁有朋友 以至于現在的我 唯有讓時間來改變 讓我在時間中學會如何關心他人 讓身邊人不在受傷 如何關愛自己 讓她人可以接近我 甚至愛上我 她2013 07 22 01:33一個人的夜 太孤單 黑夜我脫掉呢僞裝 一個人可以大聲的哭 爲什麽我喜歡黑夜 爲什麽讨厭白天 他們知道嗎 因爲白天有太多無形的壓力 形形色色的人對你的冷嘲熱諷 我沒本事改變 太多的不理解 太多的自以爲是 黑夜中的我一個人在天台 不知道在想些什麽 一個人靜靜的敲打着鍵盤 有時候真想太陽永遠不要升起好讓我活在自己虛僞的世界裏 黑夜中的我不懼怕任何異樣的眼光 因爲黑夜中的我是自信的 所以隻有黑夜能讓我的心得到淨化 現在聽着家駒的'不在猶豫 有太多的感觸 歌詞'無聊望見了猶豫 達到理想不太意 即使有信心 鬥志卻未必2013 07 20 02:07有些人不要在我面前自以爲是告訴你在我面前你什麽都不是 不就有個痹嗎 你還有什麽 不要以爲我不說話你就可以随便講我呢 有些人事 我隻是不想理 我也沒資格理三年前的我習慣了嘲笑 虛僞 無助 人情冷暖所以三年後的我隻在乎 身份＇ 當然我現在沒人認識我 地位＇當然我現在隻是普通上班族 信心＇當然我現在最差的就是信心現在的我每天都重複昨天的事 所以明天能發生什麽我已經了然于心現在的我 生活就像是在演戲 每天說着言不由衷的話 戴着僞裝虛僞的面具 黃家駒謝謝你的歌 能讓我的心放空2013 07 15 13:09http://http://lengboliang.qzone.qq.com感覺這一年自己長大了許多不像以前那麽沒心沒肺一個人睡在冰冷的紙板上 你們應該能想到我有多落魄呢 又是獨自黯然神傷 不知道想些什麽 不知道 寫些什麽 就這樣敲打着鍵盤 思緒也在一點點的模糊起來 過去的那些選擇正确嗎 心态的改變證明我們成長了嗎 人生仿佛忽然失去了目标 我不知道該何去何從 仿佛心底最深處 好像還有一絲恐懼在悄悄滋生 我不知道這樣下去的自己 會變成什麽 少年時候的夢早已被現實的社會磨練的隻剩下零星之火 這所有的一切或許真正的證明了 我的選擇 錯了 所以無法回頭 這個城市依舊冷酷著 而自己卻在這樣的環境下生長著 難免會帶上他們的顔色時間總是讓人太過清醒 而自己在掙紮過後 更多的就是疲憊 我常常看著窗外飛馳而過的汽車心中難免會有波瀾 不在同一方向的軌道 終於還是漸行漸遠 他們說 這就是社會 你我都不得不遵守 我常常在想號親情碼友情 愛情 是什麽 這些年來很多東西都變了 就是在堅固的友誼也已經變了質 我似乎 對這些都不抱有信任态度了 和朋友之間也因爲種種因素開始越走越遠 似乎少了以前那種快樂了 沒有那種單純的感覺 感覺到這世界上的一切都是那麽脆弱 并沒有什麽是永恒的 所有的一切都是會不見的 親人 朋友 愛人 不管是 什麽都是會因爲種種因素而消失的 就算 沒有消失 那種熱情或許也會冷卻吧 變化是這個世界不變的原則 我就是我 是顔色不一樣得煙火2013 07 11 12:33有時候 莫名的心情不好不想和任何人說話 隻想一個人靜靜的發呆 突然覺得心情煩躁 看什麽都覺得不舒服有時候 發現身邊的人都不了解自己 面對着身邊的人 突然覺得說不出話 明明自己心裏有很多話要說 卻不知道怎樣表達 有時候,覺得自己擁有着整個世界 一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。真的隻是有時候,明明自己身邊很多朋友,依然覺得孤單。有時候,心裏突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。看不到自己未來的樣子 迷茫的不知所措 有時候,發現自己一夜之間長大了 慢慢的習慣了一個人靜靜的 什麽也不想說人都是相互的 在你在乎别人關心别人的同時也要想一下你在别人心裏的位置是什麽 這個世界已不知不覺的空虛 我還能祈求什麽2013 07 10 01:10後悔曾經的不成熟 忏悔曾經的無知愚蠢 努力着彌補以往的過失 無奈地接受着現實的現實 回憶着回憶裏的回憶 做着太多枉然的枉然 幻想着回到過去的美好裏 總想着用文字寫出自己的如今 卻找不到适合的字眼 總想着用文字寫出内心的悲傷 卻無從下筆 總想着用文字表達自己 卻無人能識 總想回憶過去的那段回憶 才發現 我們連回憶都隻剩下空虛 三年舊時光 回想走過的這三年 經曆的事太多 遇見的人太多 物是人非事事休 欲語淚先流 蒼白的文字怎能表達。後悔曾經的不成熟 忏悔曾經的無知愚蠢 努力着彌補以往的過失 無奈地接受着現實的現實 回憶着回憶裏的回憶 做着太多枉然的枉然 幻想着回到過去的美好裏 總想着用文字寫出自己的如今 卻找不到适合的字眼 總想着用文字寫出内心的悲傷 卻無從下筆 總想着用文字表達自己 卻無人能識 總想回憶過去的那段回憶 才發現 我們連回憶都隻剩下空虛 三年舊時光 回想走過的這三年 經曆的事太多 遇見的人太多 物是人非事事休 欲語淚先流 蒼白的文字怎能表達。