··纠结控

最近我是怎麽了，怎麽了怎麽了。

我整個人的精神狀态完全沒有按照我的軌道運行，從地球去到了月球然後就直接回到了火星，隻有旅行，沒有歸途。

完全理不清頭緒，我沒有别的辦法，我隻想簡單的證明，我不是生活的太悲劇。

我不知道怎麽來發洩，我不會去打架，不會罵人，不會摔東西，不會去夜店狂歡般放縱自己，我還是有那麽點的愛惜自己，不想去晃，我害怕吓到别人，害怕别人看見一隻幽靈的時候會馬上報告給楚天都市報，我不想就這樣的成爲傳說。

這個年代人人都寂寞了，戀愛分手，一個個暧昧的區間，QQ，校内，所有可以出現可能的地方，它都出現了，可是我接受不了，我看見哪些一個個說我就是喜歡你，我們談朋友的句子就覺得這是我聽過的最大的笑話，我懷疑一切，我接受不了突然陌生人的信誓旦旦。現在最受不了的就是一個人，我沒有那麽高的能力可以一個人的去完成所有的事，一個人在武漢下雨的時候逛超市回不了家，一個人在熱鬧的公共場所裏目睹所有情侶間的甜甜蜜蜜，一個人做需要兩個人才能完成的事，我承認，我做不到。盡管，如果你不去做沒人會幫你。

是不是我越來越文藝了，放個許願燈，還會小矯情的說是爲愛情，寫上一群單身女人的名字，看着它越飄越遠，那種狂喜就像是憑空出現了屬于我的愛情，明明知道的，還是不可能。

所以現在的狀況就是越來越宅，越來越不愛動，越來越懶得收拾，越來越沒精神，我不害怕2012 ，但是還是希望能活的久一點。女爲悅己者容，我連個悅己者都沒有，真的不明白我每天的“光鮮亮麗”究竟是爲了誰，看着衣櫥裏堆積的無處安放的衣服，我瘋了，我崩潰了，可是，我該穿給誰看，向哪裏的不明飛行物來展現我的美。

最吓人的遠不止此，前一段時間我每天都犧牲了那麽多，我每天像自虐似的減肥，我拒絕了我喜歡的一切，我的糖果，我的食物，我的所有喜歡的但是可能會有那麽零點幾幾的可能會長上一兩脂肪的東西，我每天早飯豆漿，午飯蔬菜，晚飯爲零的日子，我在餓到低血糖卻堅持600個跳繩的日子，就一神經病，就一二妮。可是結果呢，上鏡的時候就看見一尊骨架坐在那裏，連我自己都覺得誰要是這時候抓一下我的胳膊，馬上就能聽到那一聲脆響。然後就像白骨精一樣化成一堆白沫。

可是這兩天呢，最大的不可思議發生了，就是一大問號加一省略號，晚上我從8點吃到12點，我吃了大約接近我一個星期的食物，我就看見那麽多的東西像倒垃圾似的，倒進了我的胃裏，今天呢，我在兩個小時裏又吃進了三個漢堡一整個菠蘿，而且而且就在我打字的現在，我還樂滋滋的抱着我剛泡好的方便面，讓它在淩虐我的胃。不用你們說，我也覺得我是得病了，病的很嚴重很嚴重。

受刺激了？沒有，我很确定。

就在五一的前兩天，我的外公去世了，我很淡定，我不傷悲，我還過着自己的生活，我的外公很好，在我最近這幾年裏，我見證了一個老人要經曆的一切，我也看到了一個革命老人被病魔折磨的不成樣子的過程 ，外公就在這樣的日子裏離開了我們，他走的很安詳，他是擺脫束縛，到了另外一個地方，所以，我不會爲他難過。

以前每篇日記都會提到我們家親愛的老大，瞧多親切一名字，可是，你是到哪裏去了呢，找不到了找不到了，你丢了，不知道丢到哪裏去了，總之，就這麽不見了。我也不想去找了，我累了，所以我放棄。

身邊圍繞的都是一群單身的男男女女，我們幾個女生就各自圍繞着自己的本本，我和我的小粉，她和她的小黑，她和她的小藍，一個個看着各自的肥皂劇，泡沫劇，偶像劇，娛樂節目，白癡的情節緩解着自己的無所事事。

昨天瘋狂的一系列行爲，被小新解釋爲我正在長大了，是麽，我還是不明白。聽我唠叨了一晚上，從校内到QQ，我自己沒把自己整明白，還總是把他給整郁悶，明明第二天要去試鏡前一天晚上還會一個電話飙過來怪我把他給整的鬧失眠。我多無辜呐，好吧，這确實是我的失誤，我再怎麽整也不能把一183的帥哥第鬧騰的的第二天頂着黑眼圈去試鏡，我怕成一罪人。淡定，等我真受不鳥了，就一張票穿越到大連去，看看那東北美女，受受刺激，然後把那你給我留着的花風車帶回來。

沒有别的辦法，我沒有交流的對象，所以我還是喜歡用文字來發洩我的情緒，我就是一缺少安全感的人，哪些條件我就是那麽不巧的符合率達到了99%。可是我還沒有到20歲，我的小小願望還沒有實現，我還沒有談到我想要的戀愛，我還沒有上完我的大學，我還有好多想見的人沒有見到，我還沒有做那麽多那麽多的事，所以，親愛的，我的生活還有希望。

寶貝需要自己繼續愛自己。

(責任編輯：終點)