我把你当做我的全部，可是，为什么那么累！

漸漸對生活的很多東西很麻木，生氣？難過？傷心？高興？不知道。有時候自己爲了什麽都不清楚，每當不高興的時候，其實我這人很會自我調節，我是個愛丢三落四的人，但是我對一些重要的事情從不含糊，每當自己的不高興的時候，都會想，還有什麽更難的呢，更難的已經走過來了，我很容易滿足，哪怕深吸一口的功夫我就能淡漠心中的煩。關于愛情，我也是談過戀愛的人不止一次，雖然都是失敗了，不過我從我的愛情中學會了好多，世俗炎涼的看法，浮浮沉沉的心，激昂澎湃的意境，我都體會過，一切過後，其實收獲更多的還是得知安逸是多麽的珍貴，我這個人，第一，不喜歡記一些瑣碎的事情，不喜歡事事小心的對待一些人一些事，不太會打理自己的内務，我喜歡安逸，我喜歡做什麽事有把握，我的心也不是一顆碌碌無用的心，我認爲有把握可以去闖去做的事情我也毫不含糊的去做。我這樣的人不了解我的人就會把我看成是一個碌碌無爲不上進，沒進取心，不知所謂的庸人。我就是我，我再也不去改了，好累。。。。。我是太不喜歡現在自己了，朋友也少了，來往也淡了，記得以前朋友們有什麽事，什麽聚會的都會叫，即使不去也會親自來喊。現在，感覺自己好孤單，從沒有過這種感覺，從沒有過自己感覺在朋友眼裏現在的自己是那麽不可取。要說變化，我也沒見哪個做事心細如塵，事事小心，大事小事都記得牢牢的人變得多麽偉大，我這個人不驕傲，我有個小小小的店，雖然不賺錢，最起碼我有了，我能罩得住，，當然了，我最終的目的不是這個小店。我也奮鬥，但是我不是那種整天把奮鬥當成放P似地一口一個，一口一個努力，一口一個相信自己，一口一個怎麽怎麽樣努力要發誓成功，對我來說，在我看來，那些都是放的這世界最大的臭P，那些人往往才是劣根性最差的，因爲骨子裏不相信自己，自己對自己沒說服力，才會假惺惺的在嘴上下功夫整天把努力，相信自己，挂在嘴上，豈不知，掩耳盜鈴，有意思嗎？？？适當的默念也就可以了，自己給自己加油也是可以的，隻是有一種人，恨不得向全世界證明你要怎麽怎麽努力，要怎麽怎麽樣成功，你不覺得，那跟P沒啥區别嗎？？？？人生最大的悲劇莫過于兩個都很好的人思想不對路，扪心自問的說，我愛，我是愛着的，但是可悲的是，即使愛，對方所能接收到的東西，微乎其微，讓對方感到幸福的感覺，微乎其微，那麽一方就會很累。其實說實話，我每天都過的相當不安，我有了以前沒有的小心翼翼對自己的生活小心翼翼，生怕哪做的不對了，整天幾乎都是很惶恐的度過，越是如此，就形成了越不允許犯錯，一旦犯了錯就會更加倍的惶恐，真的好沒尊嚴。對生活，從沒這樣過，其實我不會要求别人什麽，我唯一的要求就是求求你放我一馬，在我的錯上放我一馬，我的确做不到那麽完美，那麽事事周到，這樣的後果更促使我做了錯事不敢承認，用别的借口去掩蓋，就又形成了更多的錯。而現在最悲哀的是，我找不到曾經的那個我了，而現在這個我，又做的那麽惶恐，做的那麽差勁，這是爲什麽呢，以前的我，什麽愛做就是愛做，不愛做就是不愛做，一直想着好好去愛去疼自己心愛的人，願意把我最美好的東西都給她。而現在的我，說真的，我現在連我什麽愛做跟不愛做就不知道，我不知道哪樣東西變成了我該做或是不該做了，我自己把我自己選擇權，自由權磨滅的幹幹淨淨了，現在我隻知道，她喜歡什麽，喜歡做什麽，喜歡讓我做什麽，即使我不喜歡做，爲了她，我也會去做，但是，好，我可以做，我也願意，但是在當我對我不喜歡做的事情而去做的時候做不好的時候你能寬恕下嗎？？現在我都覺得我自己有時候真假，那是我嗎，我也又會很清楚的告訴自己，沒事，是我，這裏沒别人，是我愛的人，那是我，沒事。我是願意去承受那些東西的，即使我自己在是不喜歡。

其實，我說的這些，就拿去喜歡自己不喜歡的東西，去接受自己不接受的東西來說，對方也是如此的也可以說出來好多好多，愛情裏，還是那句話，沒有哪個錯了，哪個對了，也沒有哪一方一直的付出，哪一方一直的承受，因爲雙方也都是付出的，都付出後會有矛盾的結果就是思想上不對路。

加哭砂QQ418970681