每天起来不再有你的早安，心里空落落的

這是冷戰的第3天了吧？連續3天，每天起來不再有你的早安，心裏空落落的同時我開始嘗試讓自己冷靜下來思考:是什麽促成了我們這第1次的冷戰？我們爲什麽輕易地就可以說出離婚2個字？矛盾的關鍵點究竟是什麽？看起來最後這個問題是核心。不過這個問題太大，沒法一下戳中核心，所以我還是想從我最近的一些所思所想講起，畢竟異地讓我們已經好久沒有來一場“促膝長談”了。每一次我總是直接抛給你我的想法，卻來不及跟你分享我的心路曆程，以緻于你總是覺得我“想法太多太多變”。關于工作争吵的導火線是上周工作不順心的情況比較大，壓力積攢到上周五集中爆發我被同事氣哭。情緒不穩定的我越發想家，我好像總會陷入“源頭否定”的怪圈，一旦情緒崩潰就會追根溯源懷疑自己的選擇。第一次産生這樣的懷疑，是在我家的事情發生後。但你開導過我，這樣的懷疑是徒增煩惱毫無意義，所以後來我這樣說服自己：我既然選擇了，就要去承擔。我現在之所以還在這裏努力工作，不代表我不愛我的家人。我是爲了未來更好的經濟基礎做準備。我想要趁年輕的時候多掙錢，這樣可以提高風險抵禦能力。看起來是很完美的解釋對不對，因爲隻有這樣，我才能讓自己在内心泛起想家的波瀾時坦然面對。但尴尬的是，一旦dream job跟錢這東西扯上關系後，所有的東西都不再那麽dreamy了。沒有了dream job的濾鏡，我好像更加加速進入職業倦怠期。就好像你撿了100塊那一刻很高興，但第二天其實就沒那麽開心了。比起你丢100塊那種傷心，後者的持續性好像更長。所以每個月工資沒有明顯增長的情況下，因爲驅動力變成了“賺錢”所以對工作不稱心的敏感度在放大。關于賺錢其實“賺錢”也是當時來上海的初心之一（隻是它不是第一位），畢竟當時沒有選騰訊的原因之一也是這邊工資優勢太明顯，也是一個之前一直無法忍受周末加倍的我能“乖乖”接受大小周的重要原因。這裏面發生變化的點在于，來之前我對賺錢要賺到什麽程度是沒有明确目标的。但自從我家經曆了那樣的事情之後，我深刻意識到了“有一個安定的物理意義上的家”對我家來說有多麽重要。也是第一次，我對買房有了明确且強烈的渴求。但我知道房子并不能解決我家所有的問題，可是我本能地覺得既然我已經肯定了房子對我家的重要性，那就是早晚都要買。早買早省心。關于生活剛說到初心之一是賺錢，再說一下其它更高優先級的初心。除了dream job以外，還有就是想要學會獨立生活（這裏又暴露了我深深的不安全感，我其實骨子裏始終帶有這樣的擔憂：萬一你哪天離開我，不管是什麽讓我們分開，我至少還能獨自面對生活）。關于獨立生活這一點，我确實有在踐行。比如每個周末盡量不讓自己吃外賣自己做吃的，比如一個人出差，比如自己規劃周末做到能夠一個人吃飯一個人逛街。這些我都做到了，也在這樣的獨立中更加清晰地了解自己，周末喜歡怎麽度過，對什麽活動感興趣，願意交什麽樣的朋友。有些認知跟我之前對自己的理解一樣，比如我确實是個對物質沒什麽追求的人，你對吃穿确實不講究。你常常說我是個考慮不周全的人，常常會爲了省錢而犧牲體驗。這跟我片面的考量有關系，同時也是因爲我對那些被我犧牲掉的因素（通常是吃穿相關）不敏感。有些則是新的認知，比如我越發覺得一個人的不安全感是可以用富足的精神世界去補足的。這也是爲什麽我迷上看電影和寫影評，迷戀去上海各種我沒去過的地方打卡。但我覺得還不夠，我還想嘗試更多的愛好，所以一到周末我總是往外跑，去充分利用這個大城市的資源不斷探索它，遇見更多的可能性。最近我的一些新發現，包括每天晚上騎車回家，跟室友吹着風聊着天能大大提高生活幸福感，還有養貓養狗的樂趣，室内裝修跟心理學的關系，樂隊的夏天比任何一檔音樂類綜藝節目都好看等等。這些能讓我記住的美好時光，與買房這種與物質直接挂鈎的事情相比，好像更加偏精神層面，需要付出的更多的是時間而不是金錢。所以我抱着“30歲前再折騰一把”的初心走過了29歲，随着越來越接近30歲這個一直以來被自己預設的人生分水嶺，我好像越發清楚，自己想要什麽樣的生活。不外乎就是有一間自己的房子，和愛的你，過着粗茶淡飯但是精神富足的生活。進一步量化這個憧憬的話，就是買房，找一份不加班的工作（因爲這個在二線城市更容易找到，所以我把範圍從一線擴大到了二線）。