我在为谁努力

我一中學同學，好多年不見，一天她問我什麽時候回家，我說我也不知道，她突然罵我“你他媽賣給南蠻子啦”我當時有點差異，卻又深深地自責，因爲她後來的話确實讓我覺得不無道理“我的很多同學都在自己的父母去世後懊悔自己的不作爲，所以我現在再苦再累都帶着自己的父母！” 她，可謂是一個女強人，家裏兄妹很多，雖然地位很高，可她作爲一個女孩子依然把父母帶在身邊，特别的父親患有老年癡呆症，常常丢她這個廠長的臉，可她依然自己帶着父母，無論老公如何反對。而我，在妻子和母親的角色都沒做好時，女兒的角色就更别提了！我常常從心底裏感覺對不起他們，覺得他們遇見我真的隻能是自認倒黴了！ 如果說我覺得委屈，那麽所有一切犯罪的人都有有情可原的一面，所以我不想爲自己過錯開拓！我确實是敗家女！ 9：30了，我必須要兒子睡覺，所以我陪他，十點半了，差不多該睡着了，我輕手輕腳地跑下樓，隻因自己還有一杯酒還沒喝完！有個朋友給我留言：你怎麽了？ 我說沒什麽，心情有點不好！ 是吧，從我認識你到現在，你的心情似乎就沒好過！ 是吧。 對不起，我都沒注意！ 說真的，我還真沒注意，在網絡中，我記得我是朋友們的開心果；在生活中，也有朋友笑曰：你溫柔的語調和甜美的笑臉，以及偶爾害羞的模樣能把我帶進童年的回憶！嘿嘿，聽着真開心！可是事實上，我都不能給自己的老公和孩子快樂！ 或許我今晚真的喝多了。酒，對我來說，是我最好的朋友。對兒子來說，是他要挾我的理由。對老公來說是他最恨的，最能消磨我意志的也是讓我最無理取鬧的一個借口！其實我自己，沒覺得，真的，我不影響上班，不影響做任何事，最多是多點啰嗦，最多多點爲自己考慮。僅此而已！ 我想出走，我知道，自己沒用，隻能想想而已，因爲我知道：在我的字典裏，沒有“我”這個字，除了他們還是他們，我今生隻是爲了他們而活，隻是他們的不開心，讓我有點不甘心！ 努力了大半輩子，卻不知道是爲了誰，誰爲我的努力而得益過，除了失敗，還能說什麽呢？ 最近真的很對不起朋友，因爲我的情緒低落，害得很多朋友擔心，再次我除了說聲對不起，還有就是請你們放心：其實我也知道，上帝或是菩薩不會對我太狠心，一切都會成爲過去，我一定還會成爲大家的開心果！一定會！