总是想依赖别人获取到力量，幻想不劳而获

這一階段的主要任務是整合自己。我到底是誰？我爲什麽走到了現在這個地步？我有哪些優點和缺點？我的本質人格是什麽？我的人生基石是什麽？我該怎樣走好接下來的人生？我還能做點什麽？我的初心是什麽，現在又是什麽樣，以後想擁有什麽樣的人生觀價值觀？我究竟想度過怎樣的一生？其實這些問題這幾年來一直在思考，甚至有很多時候是什麽都不做想破腦袋那樣去死磕。好多時候我以爲豁然開朗了，也确實取得了一些進展，但生活并沒有十分顯著的變化，還是陷在惡性循環裏打轉。可能還是抱有幻想，還是在依賴别人，想從别人那裏獲取到力量，說白了還是幻想不勞而獲，覺得自己命沒有那麽差。今天我也想到了“依賴”這個問題，拿我跟g的關系來說，爲什麽我跟他相處起來總是生氣忍不住要吵架呢？比如說我在家看着孩子，他圖自己爽，推門出去玩了，我就會很生氣。這個生氣的點并不完全在于他不照顧孩子，更多的在于他“抛下了我”。抛下了我，才是最讓我生氣的地方。好像是我跟他的一種連接，在他出門後斷掉了。說白了，還是我太需要别人，太依賴别人。這個别人并不特指g，換另外一個人做我老公，還是會這樣。包括我對父母，這最親近的兩三個人，就會這樣。寫到這裏我想起武志紅還是誰寫過的文章裏曾說，有一種巨嬰就是拿着個臍帶時刻接入到對方身上獲取情感連接，大概我就是這樣的巨嬰吧。我的問題就是出在我還是有依賴别人的心，沒有做到真正的獨立自理，也就更談不上自愛。固然g做的并不對，他隻管自己沒有體會到别人的辛勞，沒有幫忙帶孩子，但即使這樣他走了，我自己就無法面對眼前的情況了嗎？我真的怕辛苦嗎？我并不怕。我隻是情感太脆弱，隻想跟别人合爲一體，不分你我。或許好的伴侶真的會這樣，但很遺憾g并不是這樣的人。如果是一個陌生人，或者是什麽同事、朋友之類的關系，我是不會想去依賴人的，隻有很親密的關系才會這樣。其實我的内心就是很幼稚，還沒有長大的一個嬰兒，各種需求向别人索取。很多時候我對别人好并不是真的想對别人好，而是在讨好别人，證明自己值得被愛，是用來向别人索取的工具。學會自己直面瑣碎艱辛的生活，學習生活技能，做飯、收拾房間，把自己和孩子照顧好，把生活過得井井有條。這大概是我最要緊的功課。不要抱有幻想，還以爲自己是什麽天之驕女，不要心存僥幸，以爲自己人生不會那麽糟。失去父母的庇護之後，沒有任何人有義務幫你，生存得如何就是靠自己的雙手一點點打拼來的。這個世界很殘酷。所以，有什麽人能依賴呢？說了這麽多，主要就是要從内心抛棄幻想，直面現實，不再軟弱，不再把希望寄托在别人身上，而是真正的堅強起來，記住凡事隻能靠自己。